【征稿要求】

1.真實

2.集中敘寫自己印象深刻的1到2件事情

3.3000字以內

試試把【疾病故事】欄目當做自己某天寫下的一篇日記吧！

我沒能阻止瘋狂的自己

那 是2021年的夏天，我上高二的最后一學期。

我本是一個性格活潑開朗的女生，在那個學期，整個人卻忽然變得陰郁沉悶了許多。大家都覺得，我是因為暗戀的痛苦，才變得情緒低落。但我始終認為這樣的論斷，是在將我的事，強行歸罪于一個無辜的什么都不知道的人。

最初發現自己的不對勁是在四月，我有些入睡困難，剛開始我沒有放在心上，后來情況變得越來越糟糕。我發現自己時常健忘，總是不由自主地流淚哭泣，吃下的飯也被我吐了出去，我的記憶力也開始變得糟糕了起來，入睡更加困難。

當舍友們都酣然入夢時，睡不著的我就打開筆記本強迫自己學習，想通過這樣的方式，讓自己產生倦意。可是即使我嘗試了各種辦法，都無濟于事。

危險的念頭是怎么產生的，我已經不記得了。“也許死去，就能得到解脫。”我被這個想法吸引著，一步一步走向了改變自己命運的深淵。

我也曾阻止過自己，我對自己說，“只要可以睡個好覺，我就能打消一切念頭”。可是厄運還是降臨在了我的身上，我沒能阻止瘋狂的自己，事情，就這樣發生了。

也許是對學習最后的留戀，在執行離開的計劃前，我獨自去了一趟教室，教室空無一人。我拿著化學試卷看了一會兒。回想自己那時候是什么感覺呢？渾身發冷，喘不上氣，心跳雜亂無章。

最后我去了我最喜歡的角落坐了一會。因為坐在那個位置，一抬眼就可以看到那個我喜歡的男生。在那個學期，這個角落幾乎成為了我的專屬，像是一種我心靈的寄托，我高興的時候要去那坐坐，傷心委屈的時候，也要去那里坐一會。

然后我回到了公寓，把手機關機之后，執行了自己的計劃。但落地的瞬間，我發現自己還可以活動。瞬間，懊悔和對自己的責備涌現了出來。我打算拍拍自己身上的灰塵，像什么事情都沒有發生一樣回到公寓。結果，我的胳膊和大腿骨折了。

在六月份火辣辣的陽光里，我坐了一下午，我沒有勇氣向路過我身邊的同學求救，聽著他們的聲音我感覺非常害怕。到了晚上，同學們一直沒見到我，開始四處找尋我。后來是一位同學走到了我這里，也許是一種直覺吧，他帶著老師找到了我。他們看到了我的樣子都是一驚，趕緊撥打了急救電話，將我送到了最近的醫院。

也許，是有為完成的使命，或是老天認為，我命不該絕，讓我僥幸活了下來。

身體逐漸康復，心卻無藥可醫

我做了兩次手術，手術還算成功關心我的同學們想來看望我，被我推脫了，我不知道那樣的自己要如何面對他們。那時還覺得，反正我們還有見面的機會，等自己好了就和大家一起參加高考，那時再感謝他們也不遲。可是，我沒有回去，和他們已經分別四年，我再也找不到他們了。我曾一度從夢中哭醒過好多次。如果知道那是和他們永遠的分別，我想我會見他們的。

暑假開始我正式開始養病，但心卻越來越封閉。我不知道向關心我的親人們說什么，只能機械地點頭或搖頭，做出最基本的回應。那時的自己，好像對周遭的環境失去了基本的反應，只是一位的沉浸在自己的世界里。

大家都一致認為，我是抑郁了。

我看著父母每天為我愁眉不展的樣子，不知如何表達。在我和家人回憶起那段讓我們都無比痛苦的記憶時，媽媽對我說，“九月開始我每天都給你放一些音樂，看看你有什么反應，看著你因為聽音樂，臉上泛起的笑容，我們都很高興。”因為只有聽音樂的時候，我才有一點表情。

那時媽媽就像照顧嬰兒一樣精心照顧著我，用自己驚人的洞察力覺察我什么時候餓了，什么時候需要補充水分，看著時間，把便盆拿過來讓我解決生理問題。

轉機發生在十月，晚上我機械地躺下，玩手機助眠，忽然仿佛看到了一束光沖破黑暗照亮了我的心，我終于開始說話了！我不記得自己說了什么，只記得自己連說了三天。因為我不敢讓自己停下來，害怕停下后再次陷入無言的沉默。在一個睡不著的凌晨，我還給同學們發了消息，同學們都為我的好轉而感到欣喜。

我無法控制那時的思維活躍、盲目自信的自己。我認為自己已經好了，但父母覺察到了我情況的糟糕，于是利用一個善意的謊言，將我帶到了醫院做了全面的檢查，結果是雙相障礙。也俗稱為躁郁癥。

那時我無法接受自己是一個雙相障礙者，只覺得自己話多，過兩天就會得到好轉的。從醫院回來后，我被家人哄騙著吃下藥物，但病情還是沒有什么起色。經家人的商量，我被送到了專科醫院進行康復治療。

愛與陪伴是治療我的良藥

家人的愛與陪伴是治療我的良藥。爸媽送到到醫院后，媽媽陪護我，照顧我；每當我想吃什么好吃的，爸爸總是不辭辛勞的給我買來，在開車送到醫院。

隨著醫生的開導和治療，我漸漸接受自己生病的事實，配合吃藥，希望趕快好起來。在我最難熬痛苦的時候，是父母的愛和陪伴讓我的癥狀得到了一些緩解。

我也從不可置信變得接受，再后來逐漸將雙相當成我生命中無比重要的一個部分對待。

我聯系同學時，他們不約而同關心著我的病情。我說，已經得到了很好的緩解。無法避免的，還是說起了我喜歡的那個男生，同學們鼓勵我，“愛，就要大聲說出來！”

我決定去和他說清楚，鼓起勇氣給他發了消息，告訴他我非常喜歡他，但如果他不喜歡我，也沒有關系的，可以拒絕我。把編輯好的話發出去之后，我就像是等待受審判的犯人一樣，等待著這個男孩兒的回復。

過了一會，我收到了他的語音。他先是嘆了一口氣，“我竟是木頭變得，竟不知道你喜歡我，我沒有你說的那樣好。”他非常溫柔地對我說，“我是喜歡你的，是你離開學校，我才得知的。”

我感到喜不自勝，我想一切都是值得的，雖然經歷了這樣的磨難，老天卻把我喜歡的男孩兒送到了我身邊來。我想，我是多么得幸運。就這樣我們開啟了一段甜蜜的異地戀。

那時候，我的病情得到了初步的控制，但是我發現，我失去了情緒的起伏，我害怕父母擔憂，就什么都沒有說。但是和喜歡的人在一起，總是開心美好的，我發現我心中的男孩是我最后的情緒催化劑，不管是好的情緒，還是所謂的負面情緒，都是他帶給我的。

和他在一起，我才覺得自己不像是一個麻木的牽線木偶，每天只有吃飯睡覺，吃藥。和他通話的時候，我可以感受到心臟的跳動、血液的流動。我的心情也因為這段戀愛而漸漸好轉著。

有那么幾天，我犯了老毛病，開始擔憂未來。我害怕自己考不上大學，無法和他長久地走下去，我擔心得整夜無法安睡。我沒有忍住，和他吐露了心聲，他傾聽著我的顧慮，沒有對我許下什么所謂不離不棄的承諾，也沒有像大多數人一樣鼓勵我不放棄。

他對我說，“無論如何，無論你考不考大學，我都會支持并喜歡你，我只想讓你做出自己的決定。”

我聽了他的話，瞬間安定下來。我想我得快點好起來，去學校找他，不要這種虛擬的陪伴，而是真實地感受一下彼此溫度和喜怒哀樂。但沒有等到我去學校的那一天，我們的情感就走到了盡頭。

每每在夜深人靜回想起這段短暫而又難忘的戀愛，我都會有不同的感受和啟示。起初我對他的絕情，對我們的分開有著很多的不滿，到了后來我覺得也許他也有自己的苦衷。因為在我的心中，他始終是一位善良的人。

他對我說過的那些溫暖而又感動的話就如同黑夜中璀璨的明星，為我點亮腳下迷茫的路。未來即使相隔天涯，他的那些話也會繼續給予我力量伴我前行。

在沒有他陪伴的這幾年，我學會了自己解救自己，通過閱讀書籍增長自己的知識儲備，通過和好朋友傾訴心中的苦悶來紓解情緒。我也尋找了心理咨詢師來幫助我改變一些固有思維。

在那些自己和躁郁癥對抗的那些年，我有過中途放棄，也看到了希望的曙光，是親人們的不離不棄和對我身后的愛，讓我重拾信心，再次堅強了起來。2023年我參加了考試，上了一所專科學校。雖說沒能進入大學，但我已經無比滿足了。

今日作者

月之靈汐

一個視障女孩尋找真正自我內在的艱難歷程。并把躁郁癥當成了自己生命中無可替代的部分，最終與自己和解成長。

【征稿】真實疾病故事：

【生病以來，你印象最深刻的1到2件事情】

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審校/鑫姐、柴扉、羊羊、杠鈴

責編/杠鈴

美編/羊羊

圖片/Pixabay