年輕時，一位中年已婚的同事姐姐，和我分享她對婚姻的感悟；

她說，她始終以為自己強勢精明，是個妥妥的大女人，但不想卻被一個沒到30歲的女同事評價為“骨子里還是個小女人；

見我一臉問號，她接著說，在女同事心中，只有能做到對自己老公在外面花天酒地睜一只眼閉一只眼，不哭不鬧，運籌帷幄的女人，才是真正的大女人；

而像中年姐姐這種看起來強悍伶俐，實則兩天見不到老公就著急上火、患得患失的女人，壓根和大女人不沾邊。

這個結論著實讓我目瞪口呆；

我想，能在婚姻里做到含糊不計較的女人，也一定有所圖，或為男人的財富、地位、頭銜，或為自己的體面、名聲和虛榮心；

而經常能和老公“閑時立黃昏”、“笑問粥可溫”的女性，也一定損失和讓渡了一些現實利益；

也就是說，一個人在婚姻中的角色，是無法做到全面均衡的；

現實中多的是看別人家老公又體貼收入又高，回來數落呵斥自家老公的女人；

也多的是眼饞別人家媳婦白富美，對自家女人充滿鄙夷和嫌棄的男人；

問題是，很多人不明白婚后生活寡淡無聊，甚至痛苦的真相，即你戀愛和篤定地選擇對方時，看的是他們的優勢和閃光點；

然而，人的認知和習慣具有一致性，那些讓你心動渴望迷戀的特質，婚后也會成為讓你痛苦的根源。

例如，你渴望找個隨性大咧的伴侶，討厭被約束和管制，那么婚后你大概率要忍受凌亂的居家環境和不懂節儉的另一半；

你向往霸道總裁的承諾和愛情，你就要忍受情感上的空虛寂寞冷，你情緒上的波動和輸出，在霸道總裁看來就是矯情和找茬兒；

你喜歡理性冷靜的另一半，那就基本別指望對方無怨無悔地愛你，為你著想，因為對方的特質是權衡利弊和成全自己；

你找了個溫和順從的伴侶，就別指望他能在關鍵時刻獨當一面，當機立斷；

因為你找到他，不就是圖他省心好駕馭嗎？

你如果控制和監視他的一舉一動，限制他的活動范圍，就不要介意他遇事沒主見，因為他被你打斷了個人成長，又何談靈活會變通呢？

你選擇了相貌氣質出眾的另一半，就要不時地擔心，他會不會經不住外界的誘惑；

婚前，你看中了對方的隨遇而安，婚后就可能厭惡他的隨波逐流和不求上進；

婚前，你認可對方的熱烈歡脫，婚后你就可能討厭他的沒邊界和不穩重；

婚前，你喜歡對方的精致和體面，婚后你可能就會嘲諷他的虛榮；

婚前，你欣賞對方的忠誠堅定，婚后就可能嫌棄他的執拗認真；

婚前，你佩服對方的呼風喚雨，婚后就可能抱怨他的不顧家和不安生。

所以，你不必絕望，不必放大另一半的缺點，更不必羨慕別人的婚姻；

因為接納了一個人，就意味著得到了他的某種好，也要承受他的某種壞；

即便很多特質不是完全互斥的，不是漂亮就一定“心有旁騖”，不是上進就一定刻薄，不是獨立就一定冷漠，不是賢惠顧家就一定貧窮；

但婚姻總是細糖里混雜著?玻璃渣子；

真正的破局辦法，是學會與自己，與對方和解，不奢求完美，但求選擇了就無怨無悔。

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