作者：南小希 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

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大家會有這樣的感受嗎？

雖然結婚率每年都在降，但身邊還是有人在陸陸續續結婚。

對于婚后的生活，有朋友覺得只要沒小孩，結不結就沒啥太大區別；

也有朋友冷不丁抱怨，覺得結婚后感情就是淡了，得被迫處理兩個家庭的很多瑣事。

對于婚姻，有人猶豫、有人后悔、也有很多人在質疑。

今天的文章，我們總結了3個關于婚姻的真相。

不管你現在是單身或者戀愛，還是已經踏入婚姻多年，盡早認清這3點，都可以幫助我們更好地接近幸福——

01

結了婚的人

依然很孤獨

“你不結婚，沒有人陪，老了會非常孤獨。”

“結婚好歹有個伴，沒有親密關系會找不到生活軸心。”

周圍人經常對單身者有這樣的告誡和擔憂。

但是，已婚的人又何嘗不是“溺水般的孤獨”呢？

事實上，在婚姻里，大部分人核心的情緒、感受是得不到理解和回應的。

就像一位朋友說過：“有些人說要找談得來、有共同語言的人結婚，要求簡直不要太高了。”

她說：“我們之間最多的交流，無非就是兩個人挽著手，一起出去逛逛超市，說說東家長西家短，講講左鄰右舍的無聊閑事。”

“我有時候很煩悶，就自己出去走走，自己消化掉。我怎么可能讓他懂我呢？還共同語言？我和他，遠沒有我和你之間有話題呀。”

再深入走近很多已婚中年女性，會發現她們的生活是多樣的，但孤獨是不變的：

一地雞毛的孤獨： 孩子青春期了，自己劍拔弩張、操心忙活孩子生活學習，孩子只會悶聲不吭把自己關在房間里，或者一副刺兒頭模樣地反抗自己； 身旁有人的孤獨： 每到周末，孩子在客廳玩iPad，老公在書房打游戲，自己窩在床上刷手機； 不被回應的孤獨： 和老公活成了各不相干的樣子，他周末出門釣魚，晚上窩在沙發上，沉浸在自己的世界里，對老婆的嘮叨“看不見、聽不著”……

來源：unsplash

研究顯示：?身邊有人、但缺乏回應和情感交流，這種孤獨被稱為「人際孤獨」。

這種情感上的孤獨感比物理上獨自一人的孤獨更為深刻和痛苦?。

因為每個人內心都有深層次的鏡映需求，渴望從他人那里獲得共情性反饋，以確認自己的存在價值和能力。

早期缺少鏡映體驗的人，更渴望在親密關系中被深度的看見和回應。

當然，以孤獨為背景的婚姻，也偶爾有被人惦記的溫暖底色。比如，每當老公下班，進門第一件事情就是問女兒：“媽媽回家沒有呀？”

每當這個時候，朋友就覺得她與這世界是有一種緊密而溫暖的連接的。

本質上，每個人都是獨自活著的。但一個有人守候的安全島，可以讓自己在孤獨中更深的探索世界，走向自己。

也因此，很多人在婚姻中不斷走向自我完善和本自具足，所以到最后變得云淡風清。正如演員陳瑾說過：

“無論你有沒有結婚，有沒有孩子，有些事別人根本幫不了你。 自由就是孤獨地站立，不依戀，不懼怕。”

02

你以為的完美夫妻

在你看不到的地方打架

從前深信托爾斯泰的話：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”

但走近婚姻才發現，幸福的婚姻其實也是千人千面的。

那些看起來很幸福的夫妻，往往也在你看不到的地方應對硝煙彌漫、一地雞毛。

正如表哥和表嫂。他們是公認的模范夫妻，多年來琴瑟和鳴，夫唱婦隨。

每次有親戚聚會，那些越走越散、貌合神離的夫妻都看著他們，仿佛都若有所思，眼里有嫉羨的光芒。

直到被問及婚姻幸福的秘訣，表姐笑著說：

“我們吵得可能比你們還兇，因為我們是完全不同的人。”

來源：unsplash

我做事爽快，頭腦清楚，但他有時真笨得像豬一樣，各種臭毛病。 我很自律，他卻整天不看書不提高，工作也佛系地做，沒什么想法。 價值觀也并不契合呀，很多事情上看法和做法都不一樣，雞同鴨講。

她說：“毫不夸張，我幾乎每天都會被他氣到。但同時，理智也告訴我，男人都是要哄的，像小孩子。每天都找他小細節夸他，經常說，今天地拖得很干凈呀，衣服晾得不錯啊......”

同時，隨著自己的成長，表嫂也越來越可以接受不被滿足，不要求對方按自己的意思來。

“在剛結婚那幾年，我處處為難他，看見他打游戲就和他鬧，就見不得他舒服。那時候，我心氣也高，吵過很多嘴，特別焦慮。

最后，我也放下了執念，而且慢慢被他的松弛感反向治愈了。”

現在有任何的沖突，表姐都會站在對方和全家的立場通盤考慮。

她形容夫妻就像是合伙人，我們需要共同經營好家庭這份事業。

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夫妻相處的過程，往往是彼此退讓自我，最終達成穩定一致的過程。

渴望被滿足，往往是內在有「母嬰關系」的模板，渴望將對方改造成完美的父母。但這樣的關系，是處在依賴和被依賴的位置上。

在成人世界里，成熟關系都不是“給自己找媽媽”。心理上的成年人，往往都放下了對伴侶的改造需求。

人格更成熟的人，就像成熟的麥穗俯身向下，他們的情感更流動，不會羞于表達自身情感，也會更尊重和體諒對方的感受。

不渴望被滿足，成為了婚姻幸福的金科玉律。

沖突是常態，和解是能力——恩愛夫妻其實只是人格成熟度更高的人。

03

婚姻穩固的關鍵

不是愛情

很多女性都說：“要嫁就嫁給愛情。”

大眾普遍認為：以愛情為基礎的婚姻，才能走得更遠。

但反觀很多原本不夠愛的人，進入婚姻后反而無比幸福。

小布在婚前被現在的老公追求了三年，中間也拒絕過他無數次。她始終對他不來電，想著要和不愛的人相守，多少是不甘心的。

但最后，兩個人還是進入了婚姻。而且意外地，兩個人感情越來越好了。

首先是公婆人非常好。公婆的慈愛消弭了很多矛盾，成了他們情感的催化劑。

其次，他任何時候都有擔當、有責任心、愛做家務，耐心體貼，是個溫柔的好丈夫、好父親。

她感嘆：雖未識得愛情，但終于認出了幸福。

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其實識別婚姻會不會幸福，愛情并不是關鍵。

首先，“愛情”里帶著大量的理想化投射。

正如一男性在婚后遭遇“真愛”，大膽拋棄新婚妻子，和小三奔赴異國他鄉。結果沒過多久，小三又變成棄婦，他又開始了新一輪的追逐。

自戀命題沒有解決的人，更難抵制“愛情”的錯覺。

在他們內心深處，永遠覺得只有更優秀、更閃光的人才配得上自己。

同時，愛情容易消亡。

有心理學家指出：婚姻和愛情不在同一個場所，有愛情的地方沒有婚姻，有婚姻的地方沒有愛情。

大意是在說：愛情是個啥？無論有沒有，反正進入婚姻后都會沒有的。

與此相反的是，研究發現，離婚案例中超60%因生活習慣沖突，而非出軌導致。

責任感、耐心和包容心才是婚姻穩固的關鍵。

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任何時候，鍛煉心性、學會包容、成為更完善的人，才是婚姻的歸途。

一切美好的關系，本質上都是在考驗自己的人格，考驗自己和自己的關系。

婚姻所有的真相，都是關于“自己”的真相。

愿你遇見更美好的自己。

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