我是王艷，87年寶媽，陜西人。

3歲目睹父親觸電意外身亡，4歲開始，在繼父頻繁對母親的家暴環境中，痛苦成長，童年的雙重傷害，導致我形成了妥妥的討好型人格——30年為別人而活。

也因此糊里糊涂地經歷了7年喪偶式婚姻，活成了大家眼里的女漢紙，卻是食不果腹的那種，一個人帶孩子創業，辛苦打拼5年，以負債50萬收場。

陷入低谷無望時，用3個月時間，讀了50本書。開始可以對過去釋然，對婚姻有全新的認識，對孩子的教育，有了不一樣的反思，也對自己的未來，重新定位……

（2021年負債后我決定帶孩子回農村，眼神里是迷茫也是堅決）

3歲那年夏天的某天午后，我親眼目睹了疼愛我的父親觸電身亡。

當時妹妹才半歲，母親拽拉著口吐白沫的父親，哭得撕心裂肺，電流和痛哭多次將她擊暈過去。

村里的人在我家門前圍成一團，我不停揮動著小手，朝父親躺著的方向呼喊、大哭，但被鄰居抱得死死的，無法靠近……

當時的場面，像一場電影，雕刻在我的腦海里，30多年揮之不去，每每想到，都是默默淚流滿面。

（3歲的我，眼里看著滿是惆悵）

父親的意外離世，只能算是母親命運轉折的開始，也是我的噩夢童年的開始。

不到一年時間，母親被迫再婚，繼父進入到我們家（外公家）。

在那個年代，母親是村里唯一一個年輕喪夫，又改嫁的女人，而且還帶著兩個女兒。我能感覺到，這對母親來說，一直認為是一種恥辱。

印象里，母親從沒有對繼父好好說過話，語氣里充滿敵意和不屑。或許一開始，繼父也是想跟她好好過日子的。

但除了母親的態度，還有外婆當時的“挑撥”，和舅舅一家人的負擔，都在母親和繼父肩上，導致他們時常爭吵。

到后來，繼父更是開始頻繁對母親動手，每一次他的拳頭、母親的哭泣，都被我看在眼里，刻在心里。

小時候，有過幾次埋怨母親為何要再婚，當初她如果一個人帶著我和妹妹生活，一定比我們時刻在一個暴力環境下擔驚受怕好無數倍。

母親說：“我的命運全是你外公說了算，你們以為我愿意這樣。

那時候你爸才走了半年多，你外公總擔心家里那十幾畝地沒人種，你外婆常年生病沒人照顧，又想讓你舅舅去上學，家里總得有人照看……”

說到底，母親不過是她的原生家庭的犧牲品，一個苦命的女人而已。時至今日，我已經完全可以理解，母親那些年的不容易。

（2011年的母親）

記憶中，大概8歲那年的一個晚上，母親被繼父暴打，她帶著我連夜逃到姨奶家。

大半夜敲開門，姨奶站在門口問母親有什么事，母親看到姨奶冷漠的表情后，又轉身帶著我往回走。

走著走著，母親終于忍不住痛哭起來。當時我還停留在繼父打母親的瞬間，沒有回過神，聽到母親的哭聲，也跟著哭了起來。

沒想到母親突然哽咽著朝我發火：“別哭了，都是你這個愛哭鬼，才克死了你爸，你爸要是還在，我們能過這樣的日子嗎……”

從那一刻起，我的天徹底塌了，從此也認定了自己就是“殺父兇手”。

“不要給別人說你是五月出生的，屬兔的五月出生的不好（克人克己）”這句話也是母親經常警告我的話。

小學時候，同學們都會在彼此生日時，互送禮物，每次別人問我的生日，都會讓我陷入很長時間的糾結。

其實內心不愿撒謊，或者說，我并不愿意承認自己是個克星，但講真話，又覺得是對母親的背叛……

（2016年帶信佛的外公、母親和我的兒子去一座寺廟）

成年后的我，很難感受到快樂，找不到快樂的源泉。稍微情緒激動，都會全身冰涼、哆嗦，右胳膊嚴重發抖。

這大概是10歲那年，繼父與母親爭吵時，用一個木凳子朝母親砸去，被我用右胳膊擋住，當時疼得在地上打滾，胳膊失去知覺，后來留下的后遺癥吧。

母親常說的還有另一句話：“你一定要好好學習，處處比別人強，這樣我的命運才能改變，不用再過著跟別人不一樣的日子?！?/strong>

這句話，對童年的我來說，就好像是唯一一條，可以證明自己不是克星，并且能夠擁有些許快樂的路。

我努力學習，小學6年，12次考試全部雙百。母親也因為我學習成績好，乖巧懂事，常常被村里人夸贊和羨慕。

但是她與繼父的關系，也讓我性格孤僻，自卑怯懦，內心雖然特別想追求快樂與開朗，跟同學玩成一團，但又時刻被母親的話“鞭策”，不敢靠近別人。

這也對我在交友、擇偶、婚姻、事業這些人生大事上，造成很大的影響。

（2013年母親與我的妹夫和外甥）

23歲那年，經同事介紹，我認識了現在的丈夫，后來被母親說這是一段孽緣。

他個子不高，肚子又很大，還沒有個正經工作，我應付性地跟他聊了幾句，就禮貌性離開了。

他第三次給我打電話的時候，我還很高傲地直接拒絕了。他也很有志氣沒再聯系我。

本以為這個人跟其他相親對象一樣，過去了就是過客了。

一個月后某天，我下班路上，他發了一個很簡單的問候短信：“最近好嗎？不能交往，也可以是朋友，有任何幫助，我隨時都在?！?/p>

當時不知道為什么，這么簡單平常的問候，竟然打動了我。我回復了他，后來也就有了電話聯系。

現在想來，當時是真的沒太跟異性有過接觸，也因為童年經歷的原因，我內心特別渴望得到別人的關心，而他，正好給了當時的我，從沒有感受過的溫暖。

（2012年夏天他帶我去山里乘涼）

幾次見面聊天后，發現人真的不可貌相，他外觀確實得不了高分，但為人實誠，又很有長者智慧，看待問題總是有更深刻的理解，也經常讓我多多換位思考，想事情不要太過極端。

一次周末休息回家了，因為是冬天，農村晚上很冷，我跟往常一樣，睡覺的時候，灌了暖水瓶暖肚子。但蓋子沒蓋好，開水噴出來燙傷了肚子和腰部。

剛好他打電話過來，知道我燙傷了，八九十公里的路程，他不到半小時趕到我家，送來了燙傷藥。

可能是人生第一次，被一個男人這樣在意，他深深打動了我，也慢慢打開了我不敢靠近異性的心。

后來又發現，他在很多事情上的處理很大度，也很少高聲說話，很是溫柔。這又跟我一直期盼的，有一個不爭不吵的家相吻合了，而我也是他期待的，相伴一輩子的那個人。

離奇的是，他的爸爸竟然在大概30歲的時候，給我家做過家具，那會他爸爸和我媽就認識，我們的緣分，竟然是從上一代就開始了。

我漸漸認定，他就是天上父親派來疼愛我的人。

兩年后，我們結婚了。

（2021年11月11日我們結婚了）

有一句話這樣說：“戀愛的時候，兩個人對彼此的缺點是看不見的，婚姻后，那些曾經忽視的缺點，會立即被無限放大。”

也聽過太多人說，婚姻是愛情的墳墓。結婚前，我信誓旦旦說，這個“墳墓”里一定沒有我！沒想到剛結婚，我就被自己的各種作，狠狠打臉了。

婚前成熟理智的我，婚后立馬像被下了縮小魔咒般，變成了”3歲小孩“，對他各種要求、各種依賴。

他一句話沒說對，我就不開心、不理他，等待他過來哄，以此來反復確定他是真的愛我、在意我。

一次，他約了朋友們一起去旅游，他朋友很多，喜歡熱鬧，而我從小膽怯、社恐。

我期待有一次旅行，但是只想我們兩個人，而他為了給我個驚喜，安排好一切，叫我出發才告訴我還有其他人。

我立馬從歡喜變成生氣，而且還不告訴他原因，全程耷拉著臉，不跟他說話，那次讓他丟盡了臉面。

（2012年他帶我去關山牧場）

這樣的事情重復了好幾次，他慢慢厭倦了，覺得不管他想什么辦法讓我開心，最后都是錯，何必自討沒趣。

我們的婚姻，自此開始有了無法溝通的隔閡，這好像也奠定了后來種種不如意的基礎。

2013年10月的某天，我高燒不退，他急匆匆從外地趕回了，看著躺床上動彈不了的我，眼里滿是心疼，去醫院才發現，原來是天使寶寶降臨了。

（2014年兒子出生1周時他抱著兒子開心的樣子）

他開心得像個孩子，樂得好多天合不攏嘴，見誰都是笑開花一樣。

我以為幸福從此開啟，即便孕期，還是挺著大肚子，為他的生意忙前忙后，為我們美好的生活一刻都不停歇。

我是急脾氣，他是慢性子，他總是把工作中瑣碎的事，放到最后處理。

而這些在他看來的小事，很大程度影響著合作伙伴對他的看法，所以在他去陪領導打牌應酬的時候，都是我在后面，幫他處理掉這些后顧之憂。

兒子出生后，因為沒人幫我一起照顧孩子，分擔家務，我更沒法再去幫他，生意逐漸受到影響，開始走下坡路。

他變得日日憂愁，很少再有輕松的笑容，也很少跟我溝通。

生意上的事我一概不知，孩子的事他一概不管，我一個人照看孩子，沒法做飯，沒法上廁所，甚至孩子發燒也叫不回他。

因此，對他的失望與日俱增，不僅沒了關愛，也沒有了生活費。本身要強的我，雖然因為孩子沒法掙錢，我也不愿意手心向上，看著他的臉色過日子，他不給，我也不要。

兒子1歲那年冬天，我們好不容易從城中村租的房子，搬到一個公租房小區。盡管房子還是租的，但我當時很開心，因為冬天起碼有暖氣了，孩子不用再挨凍了。

可是他卻因為沒有錢交暖氣費，甚至連給孩子買冬季保暖衣的錢都沒有，讓我跟孩子回農村老家去，不要在身邊影響他。

（兒子2歲那年偷拍的他帶兒子的背影，其實我只想要一家人一起不離不棄）

那段時間，我怎么都想不通，到底自己和孩子影響他什么了？事實是，我根本不會去麻煩他分擔照顧孩子的重擔，也不會亂花一分錢。

我只想讓孩子有一個完整的童年，這對我來說很重要，對他卻是負擔……

為了理解他、支持他，我借遍所有親戚朋友的錢，為他的生意補窟窿。

但他卻盲目擴店，還把我的勸導當成阻撓，再加上當時大環境已經走下坡路，生意越來越差。我們之間，也終于到了徹底無法溝通的地步。

熬過了那個冬天，為了給他減輕經濟負擔，我帶著僅1歲7個月的兒子開始擺攤創業。

結婚前我是一名烘焙師，婚后為了支持他的事業，幫他料理生意，我放棄了自己的愛好。擺攤的時候沒有本錢，沒有依靠，能想到的就是變賣自己的手藝。

在家里做一些小蛋糕、小餅干，帶到小區門口支張桌子售賣。一天忙到晚，能掙個買菜錢，我的自信心都高漲很多。

女人，還是要創造踐行自己人生價值的機會，絕不做誰的攀枝花。

當時想到要立即創業，還有另一個出發點。

一天晚上睡不著，刷朋友圈。大概凌晨三點，看到一位爸爸說自己4歲的女兒，終于不用被病魔折磨，去了天堂。

這個消息觸動了我作為母親的心，隔著屏幕感受到為人父母，失去孩子的痛，淚流滿面。

那一刻我決定：一定要做點什么，為孩子們，為社會。

兒子吃輔食后，為了不讓他的健康受添加劑威脅，他吃的所有東西都是我手工制作，包括磨牙餅干、果泥、肉松、蔬菜面、小饅頭等等。

所以，當即我就決定要用自己的雙手，創造出純手工無添加的食品，守護更多孩子們健康快樂成長。

真正促使我帶著孩子，辛苦創業的初心正源于此，但那時候我連吃飯錢都沒有，因此很多人說我是窮高尚。

因為做的食品時間成本、原料成本都很高，我又不想讓任何一個孩子，因為價格的問題，而被父母放棄選擇真正健康的食品，所以，我的東西定價都很低。

被別人說我窮高尚的一個原因大概是，我無法像以往一樣，全心全意陪伴兒子，甚至無法給他按時吃飯。

連自己的孩子都照顧不好，夢想卻是讓更多孩子健康快樂成長？現在看來，確實有點可笑。

（忙著干活，兒子摔傷了也顧不上抱，自己哭著哭著睡著了）

很多時候看著瘦小的兒子哭成淚人，我卻沒時間去抱抱，只能邊干活，邊陪他一起哭……

就這樣咬牙堅持著，不到一個月的時間，就得到了很多媽媽的信賴。后來隨著訂單越來越多，不用再去擺攤了，做完后送貨上門。

我一直堅持當天制作不隔夜，所以每天工作量都很大很大。當時兒子太小，我常常忙碌一整天，做完訂單后抱著他去送貨。

因為是步行，一手抱著他，一手提著蛋糕、餅干等，還得小心翼翼，很多次跟兒子送完貨，我兩個胳膊都快斷掉。那時候苦確實很苦，但心里很甜。

從抱著兒子送貨，到推著他，到后來實在太忙，下血本給自己買了輛電動車，載著兒子送貨。經常送到晚上，兒子半路睡著，我只好推著電動車……

人生的每一次困境，都是成長的機會。

那時我有點感謝自己傷痕累累的婚姻。讓我有機會看到，自己原來可以那么強大。

半年時間，我開了自己夢想種蛋糕店，一步步朝著讓更多寶貝，健康快樂成長的目標前行。

我不僅根據季節的變化精選應季食材，調整產品類別和口味，還會結合養生知識，給不同體質的寶貝定制食品，并且開設了親子烘焙課堂。

不單是教孩子們動手做蛋糕，每一節課還會用不同產品對應不同育兒理念，跟父母一起探討、成長。

因為不斷的創新和堅持，我的理念和口碑被無數父母認可，甚至當地的食品監管局領導，把我當成當地的食品行業模范，讓同行觀摩學習。

但是造化弄人，因為還要照顧孩子，創業的艱辛于我而言，比別人難雙倍。就在事業日趨向上的時期，兩年的日夜勞累，讓我的健康亮起了紅燈。

右眼角膜嚴重變性，有失明的傾向，各大醫院從醫學的角度，診斷不出病發根源，只有我自己知道這其中，不為人知的緣由。

這兩年，我掙錢養活著孩子，交著房租，負擔著家里所有開銷，包括兒子上幼兒園的三年，上興趣班的費用，店鋪的租金和周轉，甚至老公的外債……

還有日夜對孩子和店里生意的操勞，所有的壓力都是我一個人扛，能撐兩年，已經是奇跡。

我從那個渴望被老公疼愛的“3歲小孩”，活成了“兩個孩子的媽“，加上眼睛的病痛，身體條件已不允許再勞累，精神上也撐不下去了。

2019年元旦，我把自己辛苦打拼3年，如同另一個孩子的店，轉手他人。

那一刻，感覺身體被掏空了，人生第一次徹底失去方向。剩下能做的，就是用轉店的錢，治療眼睛，給老公還外債，供孩子上幼兒園……

習慣了節奏緊迫、有目標的生活，被迫停下腳步的我，有些慌亂無措，加上又一次進入沒有收入的生活，我過了大半年比較焦慮且碌碌無為的日子。

2019年年底，又跟朋友合伙開了一家親子餐廳，在以前的創業理念上加了很多新元素，被很多人看好，我自己也很有信心，但是”生不逢時“吧，剛開業，疫情來了。

關店近半年，投資的金錢、時間、精力全部打水漂。從此我步老公負債的后塵，開啟了負債累累的人生。

（我自己設計裝修的親子餐廳的一角）

人們都說，上帝給你關上一扇門的同時，一定會再打開一扇窗。

在我人生的至暗時刻，沒想到卻迎來了婚姻上的轉機。

那段時間感覺自己陷入一個黑洞里，找不到出口，被診斷重度抑郁，差點沒能走出來。

有一半原因，也是跟老公冷暴力、零溝通5年多造成的。但沒想到的是，看我陷入困境，他居然開始引導我傾訴，重新做回我的”耳朵“。

像以前一樣，默默坐在我旁邊只聽我說，帶我四處散心，安慰我都會過去的……正因為有他的久違的關心，我內心的壓抑釋放了很多。

也是那次，才知道過去的5年，他其實一直因為生意不好，經濟和精神壓力很大，不僅無處訴說，回家還要面對我冷冰冰的臉，和時不時的責怨。

其實冥冥之中，真的自有天意吧。

折騰一圈，雖然負債了，但我更多的是慶幸這段痛苦經歷，讓我有機會換位思考，感受到老公那些年的壓力與無奈。

這好像是命運給我的不放棄婚姻的指示。

不論怎樣，生活還得繼續，夫妻一條心，黃土才能變成金。

2020年9月，老公去上海開網約車了，我不甘心事業失敗，就又折騰了一次，貸款開了一家小小的蛋糕店。結果不到一年時間，又夭折了。

這次是因為兒子上小學，每天接送、做飯、輔導作業，事業和家庭更加難以平衡了。

我總是陷入忙了店里，顧不上孩子，顧了孩子，店里生意又耽誤，漸漸老顧客流失很多，新市場又沒精力沒時間開發。

事實證明，任何努力都不能不自量力。

2021年6月，我關了店，及時止損，帶7歲兒子回到農村老家。也因為提前學了一年中醫養生知識，做了相關產品，有一批客戶，才有這樣的底氣。

有人說，回農村會限制孩子的思維，影響他的見識。我想，所謂見識，行萬里路不如破萬卷書，破萬卷書不如讓腳著地，接受現實，一步一個腳印。

過去6年，我因為忙于以負債收場的生意，忽視了兒子的成長，對他虧欠太多。以后，無論如何，我都不會以對兒子的傷害為代價，去努力打拼自己的未來。

兒子從小喜歡種植，夢想做一名農業科學家。我想不論他長大后，最終從事什么職業，小時候有夢想也算難能可貴，我應該給他提供條件，幫他去靠近夢想。

同時，也想靜心思考自己的過往和以后，總結那些年事業和婚姻失敗的根源，并且撿起自己小時候的另一個夢想——作家，跟兒子一起努力，做個為夢發光的人。

我想，既然暫時給不了兒子富裕的物質生活，那就跟他創造出豐富的精神世界。在他成長的路上，自己只做陪伴他前行的“安全感”，不逼迫不替代。

回農村后，我用3個月時間，讀了50本書，對自己過往的一切有了新的認識。少了抱怨，多了開懷，開始發自內心感恩走過的路。

正是當時的痛苦和孤獨，造就了如今雖然負債累累，卻不認輸、不妥協、看事情更客觀積極的我。

以前以為，不幸的童年要靠一生去治愈。現在想來，不幸的童年，也是人生新高度的鋪墊，接納它，它就是良師益友，反抗它，它便是越來越多的絆腳石。

無需向誰證明我是誰，也不必找誰給我愛，人生最貴的愛——是自己接納自己。

我學會了忍耐暫時落魄的苦，接納過往的痛，向前走的路，竟然不那么迷茫了。

（自己在家門口種的向日葵，富有生機的日子，滿眼都是希望）

山岡莊八在《德川家康》里說過：“人生就是忍耐，不斷忍耐，然后不斷努力?！?/strong>

我會珍視當下的苦，不斷默默努力，時刻讓自己擁有接住人生高光時刻的能力，也要配得上命運安排的一切境遇！

【口述：王艷】

【撰文：果媽讀生活】

真實人物采訪：我們無法體驗不同的人生，卻能在這里感受不一樣的生命軌跡，這里的每一張照片都是生命的點滴，每一個故事都是真實的人生，感謝您的喜歡！

（本文章根據當事人口述整理，真實性由口述人負責?！罢鎸嵢宋锊稍L”友情提醒：請自行辨別相關風險，不要盲目跟風做出沖動決定。）