原生家庭是我們出生和成長的起點，對我們后續(xù)的人生發(fā)展起著至關(guān)重要的作用，正因為如此，很多人都喜歡把成長階段遇到的一些困境歸結(jié)為原生家庭的影響，網(wǎng)絡(luò)上也普遍流行起了“原生家庭決定論”的觀點。

為什么現(xiàn)在人動不動就怪罪原生家庭？這套邏輯真的有參考意義嗎？

那當然是因為從各個層面上，怪罪原生家庭都會讓大部分人感覺更舒服。

人的一切選擇和行動都包含著對自己的某種“善”，有時候這種善以一種直接的好處表現(xiàn)出來，比如你吃超加工食品很開心、努力學(xué)習會得到好成績，有時候這種善則以規(guī)避一些壞處的形式表現(xiàn)出來，比如選擇撒謊來隱瞞錯誤，選擇自我孤立來躲避人際交往可能帶來的矛盾和打擊，同理，當原生家庭這個概念成為我們生活中的流行詞時，也意味著它在某種程度上順應(yīng)了我們內(nèi)心深處對自己的這種“善”。

原生家庭最初是心理學(xué)上的一個概念，它主要指的是一個人出生、成長于其中的家庭環(huán)境，在原生家庭里，我們最早開始接觸和學(xué)習到如何與他人互動、如何面對沖突，原生家庭也是一個人自我價值和判斷最初形成的地方。

正因為原生家庭是一個人從無知的嬰兒邁向成熟的大人的起點，所以很多人會不自覺地夸大它的重要性，把它當做一個人性格和情感機制形成的核心，也因為如此，當我們在成年后遇到一些問題時，很多人最后追根溯源都會歸結(jié)到原生家庭。

這種“原生家庭決定論”不能說完全沒有道理，畢竟，如果說人的成長環(huán)境以及周圍人和你的相處模式對你完全沒有任何影響，那顯然不符合邏輯。我們每個人的性格和行為模式多多少少都是被周邊人影響和塑造的，從這個角度上說，成年后遇到的一些問題，尤其是那些你一而再、再而三的踏入的困境很多都和你的原生家庭息息相關(guān)，當一種舊的心理模式延續(xù)到未來時，自然會給你的人生造成一些無法回避的影響。

原生家庭給人的影響一般來說可以分為兩個層面，一個是物質(zhì)層面，一個是心理層面。

在物質(zhì)層面，常見的就是經(jīng)濟水平給人帶來的影響，諸如一個從小生長在貧窮的家庭環(huán)境里的人，大概率會比物質(zhì)富足的小孩更容易感到自卑，一個從小完全沒有物質(zhì)煩惱、想要什么就能得到什么的人也可能會因此過早地失去對這個世界的真實感受，抗壓能力較弱等等。

在心理層面，如果一個人在童年階段沒有感受到全然的愛，沒有在和父母的相處中獲得一種健康的支持和對自我價值的認可，那么他在成年后也更容易去犧牲自己的感受尋求他者認可，一個從小就被苛責、被嚴厲要求的人長大后也更容易對自己抱有完美主義心態(tài)，無法接受失敗等等。

我們不能否認原生家庭對人的發(fā)展狀態(tài)以及心理模式的影響，但現(xiàn)在所流行起來的“原生家庭決定論”很多時候不是一種健康的合理歸因，而是對“原生家庭”這四個字本身的濫用。

當我們在談?wù)撛彝r，抱有的不是一種對自己我的合理審視，更多的夾雜著一種思維上的惰性和對自我負責的恐懼及逃避情緒，在這種狀態(tài)下，原生家庭成為了一個保護殼，我們可以心安理得的躲在那里不去自我成長，那些張口閉口就是“原生家庭”的人很多時候只是借由這個名詞為自己找到了一個“舒適區(qū)”，這種舒適一般表現(xiàn)為以下三種形式：

01

認知舒適：原生家庭成為了一種“一通百通”的通用解

所有問題最終都可以歸結(jié)到個體層面，而個體的性格特征、認知思維、處事邏輯最后又都可以繞回原生家庭。

拿一些比較常見的情況來說，就比如有的人在親密關(guān)系里總是遇到一些渣男，并且在明知道對方對自己不好的情況下卻依舊離不開他，當我們來分析這件事的時候，我們很容易給這個人貼上戀愛腦和缺愛的標簽，而缺愛是怎么形成的呢？這個時候，問題就會被自然而然的指向她在原生家庭里面的相處模式，有沒有從父母那里得到過無條件的愛等等。

包括很多人身上都有的自卑、討好型人格等特征似乎一旦套上原生家庭的殼子也變得合理起來，似乎一個人所有的行為模式都可以追溯到他小時候的成長環(huán)境，原生家庭在某種程度上成為了我們分析問題的通用解，因為似乎沒有什么問題是不能用個人性格特質(zhì)來解釋的，而沒有什么性格特質(zhì)又是完全脫離于原生家庭的，這樣的分析模式讓我們陷入到了一種歸因偏差的陷阱里。

歸因偏差（Attributional Bias）主要指的是人們在對事件原因進行判斷時所表現(xiàn)出的系統(tǒng)性偏見，忽略了復(fù)雜性或多維性。在原生家庭問題上，人們最容易進入的一個誤區(qū)就是過于依賴這種單一性解釋路徑，而忽略了一個人成長過程中的復(fù)雜性，簡言之，喜歡用原生家庭來理解問題的人很多時候是在逃避思維的做功，是一種認知上的惰性，他們過于依賴這種不加思考的現(xiàn)成邏輯，而不愿意去探究一個人行為模式背后可能產(chǎn)生的多種復(fù)雜原因。

就拿一個人不愿意離開一個一直傷害她的人來說，這的確可能是她童年環(huán)境中比較缺愛，無法識別他人對自己的傷害，期待通過犧牲自己的感受來獲得愛，但是另一方面，這也有可能是因為她暫時性的陷入了一種錯誤的相處模式，比方說對方一直在通過某種方式對她進行人格操控和打壓，對方在某些方面能夠給她帶來不可替代性的價值等等。

任何行為模式背后的原因都是復(fù)雜的，原生家庭作為一個人成長的起點確實會對我們產(chǎn)生無法磨滅的影響，但同樣的，一個人如何看待問題，怎樣做出選擇，也是和家庭之外的經(jīng)歷息息相關(guān)的，他可能受到個人經(jīng)歷的影響、可能受到社會環(huán)境、文化思維的規(guī)訓(xùn)，還可能單純受制于他的某段關(guān)系，這些都是需要綜合看待的東西，而無法用原生家庭這種單一邏輯來解釋。

02

行動舒適：怪罪原生家庭可以轉(zhuǎn)嫁責任，逃避自己的人生課題

當我們把自身的某種困境歸結(jié)于他者和外部環(huán)境時，我們天然的就把自己放置在了受害者的一方，從而可以心安理得的怪罪他人，把自己身的命運交給他人，而允許自己停留在原地。

不論在什么時候，怪罪別人總是容易的，想象一下，當你陷入某種人生困境，覺得自己離不開某種關(guān)系、無法獲得人生的發(fā)展時，埋怨原生家庭總會讓你感到寬慰，因為這可以讓你避免苛責自己，從而把自己與世界的課題轉(zhuǎn)嫁到父母身上，似乎自己的命運從出生起就注定了，自己的性格、行為特征都是原生家庭賦予的，所以遇到困難了也完全不用做出任何改變，因為這一切“早已注定”。

原生家庭決定論本身就帶著一種無力感和悲觀的味道，既然一切都被原生家庭決定了，那我們每個人的是不是就不用努力了？是不是只要待在原地等著命運裁定人生就好了呢？事實上，每個人都有改變的能力，每個人都可以選擇自己面對困境的態(tài)度，原生家庭充其量只是影響了一部分的你，可如何生活最終還是由你自己決定的，把一切原因都歸結(jié)為原生家庭的人實際上就是在逃避責任，害怕自我負責。

原生家庭的反面是自我獨立和成長，當我們不再習慣于把一切歸因于原生家庭是，我們才能夠脫離受害者的角色，真正的正視自己的人生處境，扛起自我負責的旗幟，這意味著我們能夠客觀看待困境，勇敢的承擔起自己跌人生課題，也唯有如此，才能走出原生家庭的局限，獲得更廣闊的人生。

03

情感舒適：借由原生家庭表達不滿，希望喚起父母的內(nèi)疚感和改變

怪罪原生家庭很多時候是一種長久壓抑之下的情緒表達，因為長期以來的不被重視和理解，長期以來的得不到傾聽和支持，所以成年后，很多人渴望通過怪罪原生家庭來獲得一種心理寬慰，把長久以來積壓在內(nèi)心的種種不滿都宣泄出來。

這類人并不是真的不知道原生家庭影響的有限性，只是出于一種自我宣泄，就好像通過自己過得不好來實現(xiàn)一種對父母的報復(fù)，告訴他們“看吧，就是因為你們我才會變成這個樣子”，希望通過怪罪原生家庭來喚起父母的內(nèi)疚情緒，從而讓他們重新看見自己，讓自己長期以來的委屈找到一個出口，從而實現(xiàn)自己對家庭的和解。

畢竟，如果一個人從小就沒有在家庭環(huán)境中得到愛，從小就被父母忽視和打壓，如果要求她完全無芥蒂的生活，對原生家庭沒有一絲一毫的恨意也是不可能的，那些未完成的情緒積壓在一個人心里遲早會變成心病，所以現(xiàn)代人怪罪原生家庭很多時候只是想把自己心里的怨氣抒發(fā)出來，讓自己的處境被看見和承認。

怪罪原生家庭有時候是一種思維上的惰性，有時候是對自我負責的逃避，還有時候只是出于積極的自我救贖而已，不管背后的原因具體是什么，它最終都會表現(xiàn)為一種對自己的“善”，一種讓自己在心理和行動上更舒服的解釋邏輯。

但需要注意的是，我們可以用這種方式來暫時性的緩解情緒，而不能把它當做一切問題的終極答案，把自己的人生持續(xù)的困在原生家庭的桎梏里。

要記住，比原生家庭更寬廣的永遠是你自己，你有決定你自己人生的勇氣和能力。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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