在知乎上看過一個提問：“你理想的親家關系是怎么樣的？”

一個高贊回答是：“不求大富大貴，只求彼此尊重，言行有度，舉止有尺。”

有的夫妻因為雙方父母禮尚往來，互幫互助，婚姻越過越順。

有的卻看不清關系的本質，外加父母相處緊張，雪上加霜，日子不得安寧。

每個家庭都有各自不同的生活方式和思想觀念，雖不必強融，但俗話說“親家親家，親如一家”。

親家之間把握好邊界感，相處融洽，避免這3種掉價的相處方式，才能給子女帶來真正的福氣。

沒邊沒界攀關系，缺乏涵養

前不久，一位女網友吐槽自己媽媽非要公公幫忙解決表弟的工作問題，引發熱議。

她表弟中專學歷，前一份工作嫌棄領導不好相處辭職，待業在家打游戲一年多了。

后來表弟得知，網友公公單位下屬的研究院離自家近，便央求她幫忙，無論什么崗位，只要能安排自己進去就行。

網友直接以學歷和履歷不匹配為由拒絕，沒想到媽媽卻打電話怒斥她不關心自家親戚。

她反問媽媽：“為啥你家教育不好的孩子要丟給我公公解決工作，這不是給我公公添麻煩嗎？”

沒想到媽媽不以為意，怒掛電話后直接聯系親家公要求幫忙解決工作問題。

評論區里有的人勸她不要生氣，直接跟公公打聲招呼拒絕了就好；

有些人表示，類似的事有第一次就會有第二次，這樣的親家還是少往來的好，自私拖后腿不說，還容易制造麻煩。

稻盛和夫曾說：“人性中最丑陋的不是貪婪和狂妄，而是為難他人，特別是為了自身的利益或者利用手中的權力處處為難他人，這才是人性中的惡。”

明知對方為難，仍一意孤行，是對他人的不尊重。

特別是親家這種特殊關系，不分青紅皂白地提要求，急于通過攀關系去獲得好處，難免會讓親家覺得自己被利用，有損他的面子和地位。

長此以往，觸及對方底線，會被人輕視，導致關系失衡。

保持明確的界限感，不是為了遠離他人，而是為了更好地與他人相處。

所以，兩家有幸成為親家，理應以大局為重，彼此支持、尊重。如此，孩子才能獲得更多情感支撐和安全感，婚姻才能穩定長久。

有事沒事亂打聽，易生嫌隙

人們常說，婚姻不僅僅是兩個人的結合，更是兩個家庭文化、習慣、觀念的融合。

如果因為迥異的生活方式而產生“好事”心態，甚至頻繁打聽、過度干涉親家的家庭事務、財務狀況、親戚瑣事等，時間久了，兩家人很難建立持久的信任，甚至還會產生隔閡或者誤解。

前幾天和同事閑聊，她說國慶假期回老家，想著大半年沒回來，把兩家老人叫到一起吃頓團圓飯。

誰知道，飯桌上婆婆對她爸爸退休的事很感興趣，一直旁敲側擊打聽退休金的數額。

當得知她爸爸退休后又被單位返聘，能拿兩份收入，婆婆更加積極，好像非要問出個具體數目才罷休。

到最后，一個不想接話，另一個還偏要問出個名堂，場面甚是尷尬。

原本是為了增進感情才組織的家庭聚會，卻因婆婆的行為，讓兩家人生了嫌隙。

親家之間的信任，是建立在相互尊重和理解的基礎上的，以誠相待，不過多干涉和窺探，親疏有度，更能遠近相安。

看到一個比喻，說親家就像兩輛行駛在同一條路上的汽車，都有共同的目標，就是希望兒女幸福，走得太近了難免剮蹭，適當保持距離行駛，反而走得更遠更好。

心理學家丹尼爾·戈爾曼曾說：“你讓人舒服的程度，決定著你所能抵達的高度。”

親家相處同樣如此，不用好到不分你我，關鍵在于保持適當距離，彼此尊重，不議論，不揣測，讓關系體面且平衡，這樣子女的生活才不容易偏離幸福的軌道。

大事小事總計較，有失包容

常聽人說：“結親如結義，兩家莫生氣。”

親家結成后，既要像義氣兄弟一樣，團結協作，更要相互包容，共同解決問題。

如果常因瑣碎小事互相指責，推卸責任，不以大局為重，很難建立深厚的家庭關系，更別提助力子女婚姻長久。

所以，有時候兩家父母的格局和心胸，才是決定一段婚姻能不能能長久的關鍵。

明代文學家馮夢龍在《智囊全集》中寫：“勿以小嫌疏至戚，勿以新怨忘舊恩。”

不要因為一些小的嫌隙而疏遠親人，更不要因為新的怨恨而忘記過去的恩情，計較多了只會激化矛盾。

有著共同目標的兩家人，理應為了相同的期許適當妥協和退讓，將沖突轉為理解，才能建立穩固的家庭紐帶。

同時，長輩之間的相處方式也在潛移默化地影響孩子，言傳身教，讓下一代學會如何妥善處理家庭矛盾，學會站在對方的立場思考問題。

包容既是一種態度也是一種智慧，可以潛移默化地加深家人之間的信任和依賴。

在《讀者》上看到這樣一段話：

“沖突的解決不在于改變一個人，而在于協商，尋找共同點，找到雙方都能適應的方法。”

這也同樣適用于親家關系的處理。

兩家人和睦相處的關鍵在于求同存異，如果抱著介入、窺探、改變對方的心態去溝通，則會擴大分歧，激化矛盾。

說到底，和諧的親家關系可以為子女的婚姻提供強有力的支持。

所以親家應如盟友，尊重、理解差異，守好各自的邊界，為子女的婚姻生活保駕護航。