我曾經有個很窘迫的經歷，是被好友的女朋友當作假想敵。

當時我正和好友正常聊天。我們甚至討論的是“有個男的約我去咖啡廳，你覺得是什么意思”這種話題——拜托，討論這種話題不就正好能證明我們之間是非常純潔的友情嗎！

但是隨后對方發來一些很奇怪的話，我發送“？”過去，對方很快攤牌：我是那誰的女朋友，我把他手機拿過來了。請你注意一點，已經有點晚了，不要隨便找他聊天。

我盡力解釋，但她顯然正處于憤怒之中。很快開始挖苦我。

場面幾乎無法收場，我只能主動把對方的賬號拉黑。

拉黑前我點開我朋友的朋友圈看了一下，朋友圈背景是女朋友的高清美照，簽名是“xxx跟xxx永遠在一起”之類風格的簽名，我沒太在意的朋友的頭像，仔細一看果然是情侶頭像。

隨后我想了想，把我朋友跟我互關的微博也拉黑了——說實話，真的怕她看見了又多想。

我懂她，是因為我也曾經這樣。我懂那種恨不得把對方當提線木偶吊起來，檢查他的每一分每一寸的心情。雖然我也有些生氣，但一想到她讓我朋友把個性簽名、朋友圈背景、微信頭像都換上“全套防備”的小女孩心態，也難免心軟。

因為，當你很緊張于一份愛的存續的時候，你就是會這樣的。

我也曾全情投入戀愛，也曾抓著對方的手機對他瀏覽的每一個頁面警鈴大作，也曾在他熟睡后想著如何破解他的密碼，像個肩負重任的偵探正尋找一些關鍵證據。

我當然還會全套檢查——為他的紀念日儀式評分，觀察他有沒有記住我的生理期，悄悄看他過馬路的時候是否格外注意我的位置，等等。

我是那么地害怕這份愛流逝，所以拼了命地抓住。

但是今天我很想分享這兩年學到的屬于“大姐姐”的智慧——

一個真正很有用的戀愛心法反而是無為而治。

在心態上，你必須“躺平”。

人快到30歲，一件很恐怖、又很幸運的事情是，你其實很容易想“通”。你開始明白你的上限在哪里，事情能夠被“左右”的上限在哪里。不止是愛情，年輕的時候對手上的隨便一點小東西都患得患失，好像都是稀世珍寶，摔碎就完了，人生就結束了。要很久很久以后，你的閱歷才足以讓你變得坦然一些，然后你能夠心平氣和地發現，很多事情，你只能付出“關鍵步驟的努力”，至于其他的，必須交給天命。

并不是你為一件事、為某一個人布下嚴密的天羅地網，就能拿到想要的結果。

他人的命運跟你的相交錯產生的張力，他人的愿景，外部的因果業力，統統都是你無可辯駁，只能接受的東西。

你能保證他在你身邊的時候方圓十里沒有異性，你讓他去沒有油水誘惑的行業，你讓他手里沒有一分的余錢，但誰知道有一天他會不會鬼使神差在出差的列車上跟人一見鐘情，突然覺得自己遇到了自己的此生真愛，你要如何保證？

我們稀釋不了愛情的隨機性，我們是無力的。

而戀愛為什么需要無為而治，是你其實只需要在很少、很關鍵的幾個地方，明確他對你、對你和他的關系到底有沒有足夠的尊重——至少，這能保證你不會錯得南轅北轍。在你們相愛的時候，他希望給你帶來快樂嗎？他有計劃跟你的未來嗎？他會希望你成為更好的人嗎？或者問問自己，如果有一天分開了，你也不會后悔認識過他嗎？

在這些大方向上，這段感情是有益的、健康的、彼此給過真摯的，其他其實就不太重要。

因為你再去抓更多的細枝末節也沒有用。你也抓不住。這段關系接下來怎么走，總的來講還是看命運的意思。

有的時候我會自信地覺得，我跟另一半的關系簡直堅不可摧——各自投了那么多存款給我們共同擁有的房子，經濟命脈都搭上去了，這世界上還能有怎樣更加高度綁定的關系。

但是，其實，也講不準——我也設想過，會不會很久以后，他覺得我不再可愛，他遇到了更加傾心的人，然后他一定要走，即使傾家蕩產也要離開我，他覺得我就像一個牢籠——誰知道呢？

我知道人心其實如同飄蕩在空中的氣球，你拴一根線，兩根線，三根線，都一樣，你試圖去框定一個原本自由的東西，是非常艱難的。

這么多年來我為愛付出的許許多多緊繃的努力，幾乎全數付諸東流。只給我留下堅固的痛苦、脆弱的心。

終于有一天我懂得，我們是無法以任何方式“拴”住對方的，而比起每一天都去翻他的手機、看他有沒有給漂亮博主留言，我更想在一個陽光暖和的周末跟他跑去綠油油的草坪，坐在野餐墊上一起分食一塊黃油面包。我要仔細地看進他的眼睛，因為我不一定能夠永恒擁有。

世界上的每一對戀人，未來其實都是不明朗的。愛神本就殘酷。

但我只想更緊地擁抱住他：我親愛的，要珍惜，我們僅僅只擁有現在。

- end -

圖 | 豆瓣電影《愛的承諾》