本章是《無條件接納孩子》專欄的第40章

要想教育好孩子，父母就一定要無條件接納孩子，這是我一直強(qiáng)調(diào)的一個觀點(diǎn)。

事實(shí)上，不僅僅是我在強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)，你在網(wǎng)上會聽到很多老師在講無條件接納，強(qiáng)調(diào)無條件接納的重要性。

無條件接納對于教育孩子為什么如此重要？因?yàn)樗苯佑绊懥烁改傅谋憩F(xiàn)，也最終影響了孩子是否配合。

當(dāng)父母不接納孩子，總是批評否定孩子時，孩子肯定就不愿意聽，畢竟誰喜歡總是被人批評否定呢？那孩子不配合，父母還怎么教育孩子？你讓孩子去學(xué)習(xí)，孩子偏不學(xué)，你說你怎么教育？

只有父母無條件接納孩子了，不批評否定孩子，給予孩子無條件的愛和支持，孩子才會愿意聽父母的，教育也才更容易成功。所以我說父母要想教育好孩子，就一定要做到無條件接納。

但問題是雖然很多父母意識到無條件接納的重要性，也試圖去做到，但卻總做不到，面對孩子時還是會忍不住的批評否定孩子。

一直以來，我也深受這個問題困擾，直到最近我才明白為什么。

第一個問題：大多數(shù)父母學(xué)習(xí)的無條件接納概念是錯誤的

很多父母盡管學(xué)習(xí)很多無條件接納的知識，搞得自己好像已經(jīng)懂了什么是無條件接納似的，但事實(shí)父母們學(xué)習(xí)的知識完全是錯誤的。

對于無條件接納有一種非常普遍的解釋，就是接納情緒但不接納行為。你學(xué)習(xí)的無條件接納是不是就是這種接納？但是這種解釋是完全錯誤的。

只接納情緒，不接納行為，這叫“無條件”嗎？這不是明顯的是有條件的接納嗎？而且你只接納正確行為，不接納孩子的錯誤行為，跟你當(dāng)下采用的教育有什么不同呢？你現(xiàn)在批評否定孩子，不也是不接納孩子的錯誤行為，只接納正確行為嗎？

理論解釋都是錯誤的，那你又怎么用理論來指導(dǎo)自己做到無條件接納呢？

這就好比你用牛頓定律解決問題，你是不是要首先理解牛頓定律，從理論上講得通，然后才能用它解決問題？如果你理論都說不清楚，你又怎么用它來指導(dǎo)你解決問題呢？

什么是無條件接納？就是沒有任何條件的接納孩子的所有，不管是孩子的情緒還是行為，不管是正確行為，還是錯誤行為，都應(yīng)該接納。

這才是真正的無條件接納。

第二個問題：如果錯誤的行為也接納，那豈不是放任孩子？

在理解什么是真正的無條件接納后，接下來就有了第二個問題，就是如果我們不管孩子的行為是好的還是壞的都接納的話，那豈不是等于就完全放任孩子不管了？

那在我們父母看來顯然是不行的，如果完全放任孩子不管，那孩子豈不是跟沒有父母沒兩樣了？所以我們還是要管孩子，不能放任孩子問題不管。

但是我們要管孩子 ，這豈不是就又是不接納孩子了？這不就矛盾了嗎？

這是很多父母在正確理解無條件接納之后，用它來教育孩子時通常會遇到的另一個問題。這個問題如果不解決，那也會導(dǎo)致我們理論上解釋不清楚，當(dāng)然也就使得我們無法用理論指導(dǎo)行為，同樣也就做不到無條件接納了。

這個問題在前面的章節(jié)中我已經(jīng)專門介紹過了，就是專欄第7章《無條件接納的核心：如何既接納孩子，又能同時糾正孩子的問題》，這里就不詳細(xì)介紹了。

簡單的說，二者并不矛盾，因?yàn)榧m正孩子問題，并不是只有批評否定糾正孩子這一條途徑，還有一個途徑，就是通過改變父母來影響孩子。

就拿孩子閱讀來說吧，我們想讓孩子養(yǎng)成閱讀的習(xí)慣，一般我們理解的方法就是批評指責(zé)孩子，教育孩子去閱讀。但是還有一個方法，就是我們不需要教育孩子，只需要改變自己，讓自己養(yǎng)成閱讀的習(xí)慣，然后打造一個閱讀的家庭，在這個家庭里，孩子就會有很大概率喜歡上閱讀。

那你看在這個過程中，你有批評否定孩子，有糾正孩子的問題嗎？是不是沒有？但是我們是不是也同樣解決了孩子問題，讓孩子喜歡上閱讀了？

通過這種改變自己來影響孩子的方式，我們就可以做到既糾正了孩子的問題，又實(shí)現(xiàn)了對孩子的接納。

到此為止，我們理論上就沒有問題了，就可以解釋如何既做到無條件接納，又能同時解決問題了。

那是不是我們就可以做到無條件接納了？還不行，因?yàn)檫€有第三個問題。

第三個問題：為孩子改變使得我們不容易接納孩子

我們上面分析了，用無條件接納的思想處理孩子的問題，就是要改變自己，而不是妄圖糾正孩子。

因?yàn)橐坏┪覀兺龍D去糾正孩子，就掉入了不接納的陷阱：你肯定是覺得孩子哪方面不好，所以才要糾正他，那你看他不好，不就是不接納嗎？所以一旦我們試圖糾正孩子，就立刻變成來不接納。

解決的唯一方法就是完全接納孩子，不妄圖糾正孩子，而是改變自己，通過改變自己來影響孩子，使得孩子自己改變。

但這里還有一個問題，那就是如果我們是針對孩子的問題而去改變自己時，這個改變過程同樣會導(dǎo)致我們不接納孩子。

為什么？

因?yàn)槟愕母淖児ぷ魇菫榱撕⒆樱窃跒楹⒆痈冻觯瑔螐哪愀旧蟻碚f，你是并不愿意做這樣的工作的，因?yàn)檫@樣的工作其實(shí)是在增加你的負(fù)擔(dān)，你當(dāng)然不愿意做了。

誰不想下班了就去休息？難道你喜歡下班了再給自己加班，讓自己假裝喜歡閱讀？所以對于教育行為，我們內(nèi)心是排斥的。

那為了及時終止這項(xiàng)工作，我們就會特別關(guān)注孩子，看看孩子有沒有改變、有沒有達(dá)到自己的期望值。只要孩子改變了，達(dá)到了我們的期望值，我們就會迫不及待的立刻停止工作，就會感覺自己脫離苦海。

是不是這樣？而你的這種心理會導(dǎo)致2個問題，并且這2個問題都會使得你不接納孩子：