傍晚的時候，我的城市下雨了。突然而來的一陣雨、還挺大，可惜持續的時間不長。

不是感覺遺憾，只是在自己想要安靜地去看一場雨的想法沒能被實現。

沒心情，就是因為一些不開心的事情縈繞在心頭、怎么也揮之不去。

是失望的感覺，對一些人，還有自己。

不是突然而來的情緒，只是在得知一個希望落空之后，突然不知道自己還能做些什么了。

和之前一樣的感覺，說起來是因為錢的緣故，實際上又好像是人的問題。

關鍵有問題的人不止一個，是一群，且我自己也在內。

雖然知道這個世界上沒有后悔藥，但此時此刻我還是很想說：早知道會面臨如今這樣的局面，那個時候怎么也不該去選擇那個人。

就是一個錯誤的選擇，算是人生一個教訓了，希望也可以給一些人一個警醒：嫁人，一定要多聽聽父母的意見。結婚，一定要看看那個人的家人怎么樣。

結婚雖然是兩個人的事情，但總歸沒有辦法逃離那一家人。

是我的識人不清，是我看人的眼光不行。以為一個人對你好，就足勝過一切。殊不知，婚姻遠沒有自己想象的那般美好。

當然，這也只是我自己的遭遇，不代表曾和我一樣相信那個人能夠給自己幸福的人，最后的結局都是不盡人意。

就是，在我所認識的人當中，或是在我不知道的地方，一定會有很多人過著很幸福的生活吧！

算是我賭輸了。

沒有嫁給一個很好的人，最后才會讓自己的日子過得那么糟心。

沒有人，也沒有錢，這就是我婚后生子的生活。

每每想到曾經的兩三年的時間，眼淚就會忍不住吧嗒吧嗒往下掉。

到底，算是怎么一回事呢？

明明都已經過去了，明明終于熬到孩子可以陪我一起吃飯、一起散步、一起做游戲的年紀。為什么回頭看的時候，還是感覺那么難過呢？

是注定好了這樣的生活、本身就沒有那么容易過，還是說，單單是因為我自己想不開呢？

兩三年，是沒有任何人幫忙帶過孩子一天的兩三年，是很多時候孩子爸爸都不著家的兩三年。

說起這兩三年，其實我也不知道該如何去形容。不說是人生很難熬的一段時光，但就和從前的日子相比較，確實這一段時間是最不好過的。

不愿意再過一遍的兩三年，不敢去多想的兩三年。

原來我和很多人一樣，自打生完孩子后，除了得到孩子，其他都在失去。

就像那句話說的那樣：產房推出來的是媽媽，那個女孩再也出不來了。

因為選擇，我失去了出門賺錢的機會，每個月靠自己擠出來的時間賺上個千把塊錢，結果連孩子的奶粉錢都不夠。

我想努力在家一心一意照顧好孩子，但有時候還是會心有不甘。

可能還是因為沒有錢的緣故，所以才會有那么多的雜念。倘若可以不為柴米油鹽而煩惱，或許我也能夠很開心地在家陪著她一直到她上學。

可現實并不是能夠按照最初想得那樣發展下去，反而讓人不快樂的事情一件又一件上演著。

當然，這也可以說是自己的選擇。要是我能夠狠心一點，或許我也可以把孩子丟給她的爺爺奶奶。

可是，我不能啊！不說他們本身就不愿意幫我去帶孩子，我是怎么也舍不得把自己剖腹八層生出來的寶貝，丟給除了自己之外的任何人。

原本就是個人的選擇，我也可以不抱有任何的期待，偏偏就是有人會給你畫大餅。

如今想來，我其實也不知道到底是真是假。

因為從孩子出生到現在，公婆一直沒有給我們帶過，然后過年回來的時候，孩子的爸爸就說他爸說：等到孩子上學的時候，他們一年給我們四萬塊。

他們之前一直都有提過，沒有幫我們帶孩子，等到孩子需要用錢的時候就給他們說。

作為兒媳婦，因為林林總總的原因，我是自然不會張嘴開這個口。

不是不可以，而是早就心里有了疙瘩。算起來，就是婚后沒多久就發現，自己和他們不是一個世界的人。

當然，擱在這個時候，如果他們愿意幫助我們，我自然會心存感激，畢竟我那個隊友一個人也沒有多大的本事，甚至有時候養活他自己都成問題。

如此，我也不知道算不算他們算是給我的一個承諾，畢竟老兩口從許多年前就是在照顧著老大一家三口。

就是我知道的情況是，自從老大家閨女出生后，老太婆便提前申請了退休下來帶孫女。

然后，那個孩子今年十歲了，也是她一直在帶。從孩子在月子里，因為老大的媳婦不樂意自己帶孩子，便是老兩口一夜一夜帶大的。

這樣說起來，他們偏愛老大家的孩子，好似也沒有什么問題。畢竟是從月子里看到大的孩子，到底會更親一些吧！

可既然選擇了給老大家又出錢又出力，為什么還要給我那些承諾呢？

就是我想等到過些日子、天氣暖和一點的時候，帶孩子去上一些早教課。

因為手里沒錢，我就讓隊友和他爸爸說一聲，結果得到的回復卻是：暫時還沒有那個錢。

不是四萬沒有，是兩萬也沒有。

退休工資加起來將近七千的兩個人，過去了三四年的時間，竟然兩萬塊的存款還沒有。

說實話，聽到這個結果，我心里是有一些震感的。

就是感覺有一點不可思議，就是他們說手里到現在連兩萬存款也沒有的，我是有點難以接受的。

畢竟自從我嫁到他們家后，我所聽到的說辭就是老兩口更偏心于他們這個小兒子。

就是一場騙局唄！

不僅老大家沒有交伙食費，甚至說連他們家里開銷都是老大出的，也是欺騙我的說辭吧！

敢情這些年老頭在家不僅給免費給老大打工，還要管自個掏腰包管他們一家三口的吃喝拉撒吧！

真是好一個“偏心小的一家”的說辭，我真想不通，這算什么偏心呢？

是我理解錯了，還是我貪心了？

其實，要是就沒有任何承諾還沒有什么，畢竟我也不是不可以接受。有了又做不到，結果就是讓人不知道該說些什么。

原來我所嫁的是那么一個人，原來我努力靠近的是那樣一家人。

想來也可能是我貪心了，而曾經的期待終究注定是一場夢。

夢結束了，我也該徹底清醒了。

就是再也不要有任何的期待，多一份都是對自己的殘忍。

是我心里的天平失衡了，本就不是真的愿意把我當作親生閨女的人，我怎么可以抱有那些不該有的期待呢？

是我選錯了人，明明沒有多大的本事，偏偏要相信他給畫的大餅。

說起來他好像也挺可憐的，說什么都為他考慮的父母，結果好似也沒有得到他們多少的偏愛。

就這樣，他還總說他爸媽有多么好。

真是可憐人，必有可恨之處。想來，這個好似是活了三十多年的我，聽到過最大的笑話了。

所以啊，人不要輕易去相信一個說得多但做得少的人。不是他們不可信，而是比起那些不一定能夠兌現的承諾，我們還是更應該相信自己。

而我們，在任何年紀、任何時候，都得學會依靠自己。

人生，其實我也不是后悔曾經的選擇，畢竟我得到了一個可愛的女兒。

她，遠比我想象得還要愛我，只是我是個大人，需要考慮的事情有太多了，所以才會偶爾感到不開心。

就是一種不快樂的情緒，但從來不是因為她而來。

所以我該明白的：有時候讓人崩潰的不是生活的一地雞毛，而是那種無人可以理解的狀態。

人生，能夠成為一個孩子的媽媽，其實是一件很幸福的事。只是因為那份責任沒有困住那些放蕩、自私自利的人，所以有時候媽媽會有一種被困住了的感覺。

不是想要逃離，也不算是反抗，只是媽媽還是想要以后的人生更好過一些，所以我會努力尋找一個出口。

人，在任何年紀，應該都可以有想要走出去的想法吧！

寫在最后的話——

盡管夏天多變，日子還是會繼續。而被夏天臺風吹垮的草和樹，最終還是會再站起來。

所以，要是哪天你也覺得日子苦到撐不下去了，不要躺著動也不動，而是要起來和它抗爭。

就是做些力所能及的事情，運動——為自己、閱讀——也為自己，或是陪著孩子去外面接觸接觸花花草草——為了你們。

再者，人生沒有過不去的坎，只有過不去的心態。想來我們能夠健康地活著，平靜地過著，開心地笑著，適當地忙著，就很好。

我，雖然偶爾也會遇到一些不開心的事情，甚至我怎么努力想要遠離一些人與事，最后就是怎么也逃不開，但是，我還是愿意相信：如果事與愿違，那一定另有安排。

就是當下的不開心，我不相信我會一直不開心。

日子會慢慢好起來，我們也一定也可以。

所以，別害怕，所得，所不得，都不如心安理得; 所愿，所不愿，皆不如心甘情愿。

最后的最后，祝愿我們都可以與時光落落為安，只記歡喜不記憂！

THE END

好好生活，慢慢遇見

不定期更新，請多包涵

【不慌不圓】

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請留下你指尖的溫度

讓太陽擁抱你

希望這是一個有溫度的公眾號

BU HUANG BU YUAN