▎人民醬說：

父母把正確的溝通方式展示給孩子，孩子也能慢慢學會有分寸的表達。

全文3409字丨閱讀共需3分鐘

編輯丨人民醬

作 者 | C媽 來 源 ： CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）

我周末大掃除，不是爛尾了么？

中年人主打一個打不過就逃避。

草草收尾了「爛尾工程」之后，我們做了一個非常草率的決定：出去玩！眼不見為凈。

白天緊急給工作收尾，晚上慌忙收拾行李，每個人都風風火火的，車上搬上搬下。

晚上9點終于差不多了，C爸突然問：我車鑰匙呢？

最后一趟，是CC搬了最后一波零食到車上。

她兜里翻了翻沒有，門口日常放鑰匙的筐子里也沒有。

我心里咯噔一聲：9成9是丟外頭了，明天出門今天出這幺蛾子。

我趕緊眼觀鼻、鼻觀口、口觀心。

觀誰呢？觀C爸。

丟車鑰匙這事兒我自己也犯過很多次，所以無限理解CC。

果然，C爸在我常年的影響下，也真的進步了。

若是以往，他第一反應是垮臉、生氣、指責：

這么幾步路都能把鑰匙丟了？

我就不該讓你干這事兒？

明天怎么出門？

每次都丟三落四的！

但這次，他臉色變了又變，終究是啥也沒說，穿上衣服出去找了。

我跟CC繼續在家里找，也是一無所獲，最后她也穿上衣服要出去找。

我雖然心里說好好好，但也覺得幾率很小，畢竟已經2個多小時過去了。

果然，C爸先回來了，空手而歸，于是，翻箱倒柜找備用鑰匙。

隨后CC也回來了，開門就看到她一臉狂喜，手里高高的舉著車鑰匙。

“你怎么找回來的？

你哪找到了？

我找一圈都沒找到？”

原來CC找一圈沒找著，還不死心，開始四處打聽，遛彎的奶奶建議她去門衛，門衛說沒有建議她換個門口，最后一個門衛室，鑰匙居然真的在那里。

本來可能是一場家庭戰爭，變成了一場家庭狂喜。

本來會被公開處刑的孩子，變成了家里的小英雄。

孩子犯了錯，也不影響她可以力挽狂瀾。

孩子再普通，也不影響她能很自信。

很多人都問我如何評判一個孩子養的好不好？

不知道自己有沒有把孩子教好？

其實，孩子只要有這幾個跡象，就足以說明，你把孩子養得不錯。

一、普通而自信

前幾天看到一個新聞：

元旦跨年夜，19歲的成都女孩姜某某因考試作弊被發現，擔心受處分無法專升本，而選擇跳河，結束了年輕的生命。

作為父母真的接受不了這樣的事情，養育一個孩子20年，孩子因為一些“小事”，就結束自己的生命。

看上去是現在的孩子更脆弱了，但其實，是孩子的底氣和自信不夠。

不夠相信自己能夠應付接下來的局面；

不夠相信周圍\父母能夠接受自己造成的結果。

而造成這種悲劇的很大一個原因，是平常學校、家庭給孩子灌輸的是一個非常單一的評價標準。

是 “連這點小事都做不好你是有多差勁？”、“你如果做不到XXX你這輩子就完了” 的思想。

這種思維邏輯，實際上是培養孩子極端的成敗二元認知：

要么成功，要么失敗

要么得到，要么失去

要么優秀，要么沒用

在這種極端的二元認知下，會導致孩子缺乏認知彈性和心理韌性，面對挫折沒法思考，最后走了極端。

但現實是兩者之間還有太多的中間地帶呀：

成功和失敗之間，還有做到、做過，哪怕做不好，我也做了，

得到和失去之間，還有經歷、體驗，哪怕最終失去，我也體驗過了；

犯錯和做好之間，還有補救，哪怕事與愿違，我也盡力了；

優秀和沒用之間，還有普通，哪怕普通，我也自信。

作為父母，這中間的部分就是我們該努力的部分。

就像我給C爸洗腦成功用的說辭：

你看我也這么丟三落四，有些性格是基因里帶來的，但這都是雙刃劍，沒有絕對好壞。

如果小時候父母總拿這diss我，光這些瑣事也能讓我自卑的沒邊了，覺得自己這種小事都做不好， 還能做成啥？

但我父母會說， “猛虎趕路不追小兔，將軍有劍不斬蒼蠅，成大事者不拘小節”。

所以，我自己丟三落四的時候從沒覺得可恥，只是想盡辦法去彌補和挽救，我覺得心大的自己擁有的豁達感、通透力，也是別人沒有的呀？

當你覺得孩子哪哪都是問題，那需要改變的可能不是孩子，而是你看待孩子的眼光。

孩子再普通，父母找對角度看，TA也可以很自信：

• 就算我有很多缺點，但我依然覺得自己很棒；

• 就算這次挑戰失敗了，但我仍然對未來充滿期待；

• 就算這件事我暫時還做不到，但我仍然相信未來可以做得更好；

• 就算我達不到父母的期待，但我也相信他們會無條件愛我。

  
  

二、小話癆

寒假已經過了一周多，有朋友跟我吐槽：

自家孩子太能嘮了，只要跟他在同一個空間，他就纏著你說個不停。

• 蘋果為什么長在樹上而不是地上；

• 班里誰誰曾干了什么好玩的事；

• 小動物能不能聽懂人的話……

從宇宙起源到人生哲學，從詩詞歌賦到八卦見聞，就沒有他不感興趣的。

每天說得你腦瓜子都嗡嗡的。

我回復她，那真的要恭喜你呀！

孩子喜歡說廢話，一回家就跟小八哥一樣說個不停，大概率證明你把他養得很好。

心理研究顯示，如果一個人90%以上都是廢話，那么這個人一定很快樂；如果這個人廢話不足50%，那么他大概率過得不太開心。

簡而言之，廢話越多，孩子越快樂。

這是因為人的語言中樞和大腦興奮神經是息息相關的，孩子說話越多越能刺激情緒的釋放。

不信你可以仔細觀察，家人之間越是有愛，孩子越是話多。

而且，“話癆”孩子也意味著更聰明。

麻省理工大學有一項研究，孩子和父母對話多，互動多、詞匯量多，父母尊重、聆聽孩子的話，這樣的孩子越聰明，大腦更活躍。

但，隨著孩子長大，我們常常會走進一個誤區，好像跟孩子聊天就必須要說點有用的。

他一開口你就忍不住否定和修正；

你一開口就想講點人生道理和經驗。

人家跟你表達自己的喜好：

媽媽，薯片真好吃。——少吃點垃圾食品吧。

想和你分享學校的生活：

媽媽，我們班的XX同學特別討厭......——同學間要友好相處，可不要隨便跟人家鬧矛盾呀。

想尋求你的安慰：

媽媽，我們換了新校長，他真的很討厭，給我們加了史無前例多的作業——行了行了，換校長是你該操心的事兒嗎？多點作業是為你們好，我就看你們之前過得太清閑了。

孩子想要情緒價值，結果你一直上價值。

當孩子總是被否定、忽視時，他會感到難過和憤怒，跟父母的情感鏈接自然就斷開了，慢慢的他就不再說了。

所以，千萬不要打擊孩子的表達欲，多一些耐心，少一些教育和道理，你會收獲一個快樂且幸福的小話癆。

三、敢頂嘴

大多中國的父母都非常不喜歡孩子頂嘴，覺得頂嘴就是沒大沒小，不尊重長輩。

但對孩子來說，會頂嘴、敢頂嘴，絕對是一件好事。

• 這證明孩子自我意識強，有自己的想法；

• 說明他們邏輯思維能力，表達能力強，

• 更說明，孩子敢于跟父母表達自己的想法，更敢繼續跟父母爭取。

尤其是，當被父母吼了，孩子還敢頂回來，說明孩子還試圖跟父母溝通，說明對父母還有信任。

如果不論你怎么吼，孩子都沉默寡言，一聲不吭，那說明孩子不敢有想法，或者說他已經不敢爭取了。

做父母肯定是不能既要、又要、還要。

一個乖順聽話的孩子，他在家聽話，在外邊也會聽別人的話，更容易成為人群的那個軟柿子。

只有在家庭中有拒絕父母的能力，在外面才會有拒絕他 人的勇氣。

當然，有時候孩子頂嘴確實會用一些不太恰當的用詞和態度， 也不用為了尊重孩子的想法而一味的放縱和妥協。

那也很容易養出一個無法無天、無目尊長的孩子。

對于頂嘴的孩子，適當引導也很重要。

但不是 用我們的脾氣去鎮壓他的脾氣，而是坦誠一點，直接告知孩子你的感受。

“媽媽尊重你的感受，也愿意聽你說你的想法。但我不喜歡你這樣說話，不喜歡你的語氣和措詞，讓我覺得作為一個媽媽和長輩，完全沒被尊重，你可以換一種語氣和方式跟我說?！?/p>

每個孩子都會察言觀色的，你的嚴肅、你所展示出來的克制的情緒，已然能夠讓他意識到自 己的不妥當了。

每次我跟CC說這句話的時候，她就會意識到自己有點過激了，然后態度軟下來。

其實孩子大多時候都是在跟我們學習的。

你把正確的溝通方式展示給她，他也能慢慢也學會有分寸的表達。

*來源：CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）

*注：本文圖片來自于圖蟲創意（部分圖片來源于網絡），如有侵權請聯系刪除。

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