“高情商”枷鎖下的困惑：不敢直面沖突

在《浪姐6》的舞臺上，62歲的葉童和31歲的房琪，可謂是上演了一場教科書級的“社交修羅場”。

在第二次公演組隊的環節，葉童因為看重房琪的創作能力，和同樣作為隊長的李藝彤一起，為房琪亮起了燈。

而房琪的心儀隊長，是李藝彤。

想必她沒有料到，作為姐姐們心中的偶像和圈里的前輩，葉童會給自己留燈。

然而，這樣的驚喜和肯定，卻硬生生把房琪難住了。

她一手握著話筒，一手捂著嘴巴，一會兒站在原地苦笑，一會兒彎腰糾結，就是不知道如何拒絕葉童。

看到房琪如此為難，聰明的葉童想必也知道了房琪的選擇。

她果斷按下了燈，拋下一句“我不喜歡糾結的人，算了。”

這一滅燈，彈幕上滿是對葉童的點贊。

“葉老師就是高級，霸氣！”

對此，房琪總算松了一口氣，終于可以不用直接拒絕葉童老師了。

這時候，如果房琪走過去擁抱葉童，看著她的眼睛，真誠地說聲謝謝，也是一場你情我愿的皆大歡喜。

可偏偏，房琪要后補一番這樣的“拒絕感言”：

這句話，讓主持人和在場的其他姐姐們詫異不已，彈幕上也是嘩然一片。

是的，前半句沒問題。

后半句，真的有點冒犯了。

“擔心她的精力”，你是說葉童年紀大了，擔不起隊長的重任嗎？

而葉童的反應是，她并沒有像房琪那樣講客套，更沒有去自證，而是甩過去一個“哦，是嗎”的不可置信的表情。

可能意識到自己說錯了話，房琪為了打圓場，馬上又對葉童補了一句：

說實話，看到這里，我真為房琪捏把汗。

什么叫“玩得開心”？

你的意思，葉童只是來玩的嗎？

在你看來，幾十位姐姐里面，就數葉童年紀最大，而且又有名氣，蛇年還上了春晚，來這里不是參加節目，而是收割流量的？

房琪其實是一片好心，她雪上加霜的失言，只是為了安撫被自己拒絕的葉童，并且假想葉童會因此受到傷害。

只是沒想到，結果弄巧成拙，適得其反。

這一下，葉童終于忍不住了。

她拿起話筒，帶著招牌式的微笑，鄭重其事地告訴房琪：

葉童老師一句話，讓人瞬間乳腺暢通。

是的，就該這么懟。

不難看出，葉童根本不像房琪那樣內耗。

怎么想，就怎么說，不矯揉造作，讓人感覺真實，接地氣。

這樣的葉童，既硬核，又通透。

而房琪明明是想“委婉拒絕”，卻被貼上“低情商”和“虛偽”的標簽。

細想之下，房琪的糾結，又何嘗不是普通人的縮影？

她不敢直說“我想選別人”，而是用“為你好”的借口粉飾拒絕，生怕對方不開心。

她明明不想要，卻不能直白地表達出來，而要拐彎抹角，硬找個其他的理由來搪塞；

她明明想拒絕，又擔心自己會淪為別人眼里的“壞人”。

面對沖突，她不敢正視內心真實的聲音，不能做到一致性表達。

這種“不敢得罪人”的擰巴，像極了生活中面對同事請求、朋友邀約時，明明想拒絕卻硬扯理由的我們。

比起霸氣回懟的葉童，那個不敢得罪人的房琪，才是我們大部分人最真實的樣子。

害怕沖突的底層，是剝奪了別人“不開心”的權利

房琪的拒絕，看似體貼，實則暗藏著一種傲慢，甚至是侵犯。

為什么這么說呢？

在她心里，已經默認了葉童無法承受被拒絕的失落，于是擅自為對方的情緒去“兜底”。

可她沒有想過，葉童會不會失落，又該如何療愈這種失落，那都是葉童自己的事，跟她房琪毫無關系。

在心理學上，這叫課題分離。

也就是說，我的情緒，由我處理，你的情緒，歸你管理。

每個人都只需要對自己的情緒負責，無權干涉他人的感受。

葉童能否接受拒絕、如何消化情緒，是她自己的課題。

而房琪的課題，是坦率表達和明確做出選擇。

現在房琪去為葉童的情緒“兜底”，先不說她口中那些腦短路的“懷疑你精力不足”，“希望你玩得開心”，

光是這個“兜底”行為，本身就是對葉童心理邊界的一種侵犯。

這種侵犯，看似是房琪因為害怕沖突而做出的一種“補救”。

實際上，它的底層邏輯，就是剝奪了別人“不開心”并且為這種“不開心”去負責的權利。

作為公眾人物的房琪如此，現實生活中，我們普通人，這樣的越界行為，更是隨處可見。

同事求你幫忙，你明明忙到焦頭爛額，卻謊稱是“家里有事”；

朋友找你借錢，你怕傷感情，借口“手頭緊”，而不敢說出真實的顧慮；

閨蜜問你新買的衣服好不好看，你怕對方傷心，只好違心說“很適合你”。

這些“善意的謊言”，本質上是事先預設了你的拒絕或者否認會傷害到對方，并且將對方的負面情緒攬到自己身上，剝奪了他們面對真實、自我成長的機會。

就像房琪，她以為用“精力不足”這個托詞，能保全葉童的面子。

可事實，卻恰恰相反。

葉童感受到的不是被照顧，而是被輕視。

這一切，都源于房琪不敢面對沖突。

房琪正確的做法，應該是明確做出選擇，并且坦率表達選擇的原因。

把社交溝通的重心，放在自我身上，說出自我感受，堅持自我選擇。

并且，永遠相信：

那些你自認為會受傷的人，他們有自己獨立面對挫折的權利，也有消化情緒的能力。

害怕沖突的背后，是低估了別人，高估了自己

看了房琪和葉童這場引發熱議的“大型社交修羅場”，相信我們每個人，都會忍不住去思考一個問題：

為什么我們總在拒絕別人時心驚膽戰，如履薄冰？

為什么我們總覺得一個“不”字說出口，對方就會受傷？

為什么我們在面對沖突時，總是含含糊糊，不敢明確表態？

其實說到底，不是別人太脆弱，而是我們高估了自己。

用心理學深層次的動因來解釋，這叫“全能自戀”。

我們總是誤以為自己的一舉一動，能影響別人的心情，改變他人的決定，甚至摧毀一段關系。

我們隨便跺一跺腳，世界就能地動山搖，就能掀起一場龍卷風。

卻從來不曾想過，你是把自己想象得有多強大，別人才會因為你的一個眼神、一句話而受傷？

殊不知，你在你的假想強大里一廂情愿，糾結內耗，而別人，壓根兒沒把你的一言一行放在心上。

這種把自己想得很強大，把別人想得很脆弱的全能自戀心理，源于嬰兒時期“我一哭，世界就圍著我轉”的原始記憶。

成年后，我們仍在潛意識里高估自己的影響力，低估他人的承受力。

房琪的猶豫和為難，正是如此。

她預設葉童會因拒絕而失落，卻未意識到，葉童的豁達，遠超她的想象。

葉童事后針對于房琪事件，在社交動態上公開回應。

那一句“女性之間，應惺惺相惜”，顯然早已看淡人際糾葛。

她的淡然與自洽，狠狠打臉了房琪的假想強大。

遺憾的是，現實生活中，這樣活得通透的“葉童”，真的很少。

面對沖突，我們大部分人，都是那個顧慮周全與左右為難，陷入自戀陷阱的“房琪”。

在婚姻里，伴侶明明只是需要一個人靜靜，我們卻總覺得，如果我們不在他身邊噓寒問暖，他會很難過。

親子關系里，孩子一遇到點挫折，我們就馬上進入擔憂模式，假想著如果沒有我們的參與，孩子會過不了這個坎。

卻從來沒有考慮過，別人根本沒有我們想的那么脆弱。

而我們，更沒有我們想的那么強大。

面對沖突，做葉童，還是做房琪？

葉童的“剛”，是一種稀缺的自我堅定。

而房琪的“柔”，卻是普通人困于社交焦慮的常態。

沒有誰是誰非，孰是孰對。

但面對沖突，我們還是應該像葉童那樣，只專注于自己的感受，只關心自己的課題。

無需在模糊不清的邊界里，打著“怕傷害別人”的名義，替別人的情緒去兜底。

拒絕時，干凈利落，“很抱歉，我另有安排”；

表達時，直擊核心，“我選她，因為她更適合我的規劃”；

學會信任他人的生命力，允許對方短暫失落，也相信他們能自我修復。

做到了這些，我們終將會明白：

直面沖突，不是冷漠，而是對彼此最大的尊重。

就像葉童霸氣滅燈時那句毫無負擔的“我不喜歡糾結”，背后是對自我價值的篤定，也是對他人力量的信任。

成年人的世界，本就需要一點“敢得罪人”的勇氣。

因為真正的溫暖，從不是委曲求全，而是坦誠相見。

真正的力量，從不是我擔心你，而是我相信你。