看到網上有人提問：“一段感情，從無話不說，到無話可說；從秒回你的信息，到最后的冰冷不語，你們花了多久走到這一步？”

網友的答案中，占大多數竟然是半年到一年不等。

一段感情的毀滅會有很多原因，有時候是因為感情不和，有時候是因為不夠愛。

感情或許就是這樣，有時總會莫名其妙地分開，就像朋友一段五年的感情，到最后卻毀在“隨便吧”這三個字上。

朋友說：

分手那天是個雨天，我問他晚上想吃什么，他盯著電腦屏幕說隨便吧；問他這個周末要不要回我父母家看看，他劃著手機說隨便吧；直到我紅著眼睛問“我們是不是該分開了”，他依然回答說：“隨便吧。”

是呀，兩個人相愛走到一起后，從無話不說到無話可說：多少感情都敗給了這三個字。

01

“隨便”是慢性毒藥的第一滴

說實話，剛戀愛時，我們都曾經是細節狂魔。

比如：他會記得在備忘錄記下你奶茶要三分糖，你知道他吃火鍋必點鮮鴨血。那時候說出來的“隨便”，是一種甜蜜的試探：“你選就好，反正你的選擇我都喜歡。”

可當感情進入第三個年頭，“隨便”就開始變味了。

他不再關心你的新發型，你也懶得問他要不要添置新襯衫。某天突然發現，你們點的外賣永遠是上周的重復，周末在一起時也只剩下各玩各的手機。

心理學有個“情感衰減曲線”：

當伴侶間積極互動低于消極互動的5倍時，關系就會進入危險區。

所以，對方的每一句敷衍的“隨便吧”，其實都是在透支著你們情感賬戶里的存款。

02

當“隨便”成為條件反射

上周在商場目睹了一對情侶這樣的一段對話：

“你看，我買這條裙子怎么樣？”

“隨便。”

“等會兒，我們去哪家餐廳去吃飯呢？”

“都行。”

“這個周末我們去爬山嗎？”

“再說吧。”

這時，女生突然摔了手機：“你能不能有一次認真回答我？”男生錯愕抬頭：“我又哪里錯了？”

這種場景太熟悉了。當“隨便吧”成為了條件反射，本質上就是對親密關系開啟了省電模式。

就像我們卸載了手機里不常用的APP，你把伴侶的需求也拖進了“不重要文件夾”。

感情最怕的就是這種節能狀態。日本情感專家木村敦志說過：“敷衍比爭吵更致命，因為它連修復的機會都不給。”

03

殺死感情的從來不是“隨便”本身，而是對方的不在乎

真正可怕的不是那句“隨便吧”，而是它背后的潛臺詞：“我不在乎你的感受”、“這件事不值得我費心”、“你怎樣都與我無關”。

同事小李最近在鬧離婚。導火索是他總是打游戲，妻子問他周末有什么計劃，他總是說隨便。

于是，妻子對他說“這個周末你就好好在家玩游戲吧！”，結果他真在家打了兩天游戲。

直到看見妻子獨自帶孩子去游樂園的朋友圈，他才驚覺妻子的話里對他藏著多少失望。

感情里最殘忍的鈍刀子，就是把對方的期待都磨成“隨便”。當一個人說“隨便”的次數超過“我愛你”，那么，這段關系其實已經在靠慣性滑行。

04

破局之道都藏在生活的細節里

我認識的一對夫妻結婚十年依然甜蜜的秘訣很有意思：

他們家有一面小白板，小白板上貼了很多花花綠綠的便利貼，因為他們每個周末都必須要寫出一兩條關于周末計劃的具體建議。

于是小白板上貼滿了“火鍋/日料/你做的陽春面“、”看電影/拼樂高/去釣魚“這樣可愛的便簽。

這讓我想起《小王子》里的馴服理論：“正是你為玫瑰花費的時間，才讓她變得如此珍貴。“

感情保鮮的秘訣，或許就藏在那些不愿說“隨便”的瞬間：

當TA說“隨便吃”時，你能想起TA最近念叨過的餐廳；當TA說“隨便選”時，你記得TA三個月前看中的那款項鏈；當TA說“隨便吧”時，你能聽出這句話里藏著的疲憊，然后張開雙臂說：“今晚你好好休息，晚飯就交給我吧。”

成年人的愛情哪有那么多驚心動魄？不過是在無數個“不想隨便”的堅持里，把乍見之歡熬成久處不厭。

所以，別讓那句輕飄飄的“隨便吧”，壓垮了曾經鄭重其事的“我愛你”。

05

寫到這里，我想起了電影《一句頂一萬句》里，一開頭是興高采烈的男女主角在民政局領結婚證，排在他們前面的，則是一對來離婚的夫妻。

工作人員問離婚的夫妻：“你們為什么離婚？”

他們面無表情地回答：“說不著。”

再問這一對新人：“你們為什么結婚？”

“我們說得著！”他們答得干脆響亮，臉上寫滿了憧憬與熱情。

我想，夫妻之間的感情之所以會變得越來越疏離和冷漠，也是我們彼此的話語越來越缺乏溫度，慢慢拆解了曾經用心建立的屋塔。

總之，相愛容易相守難，享福容易吃苦難，記得珍惜那個能陪你一起吃苦的人。