本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐姐：

姐姐，別人都說只有自己生了孩子才覺得母親多么的偉大。但為什么我生了孩子反而覺得我的媽媽其實并沒有多愛我呢？

而我也不覺得生了孩子就有多偉大。生孩子是我的選擇，所以我覺得只是在為自己的選擇買單而已，沒啥可值得歌頌的。

生了孩子，想讓媽媽來照顧一下自己，她說又不是我們家的，她還要上班，鎮上的超市一個月1000塊錢，我說給你3000，人家說保姆都要10000，硬是沒來。

現在我女兒馬上四歲了，她一次我家都沒有來過。后來我弟家的寶寶出生，真的出錢出力，盡心盡力。這四年來我每次想起來都覺得很傷心痛苦。

如何才能釋懷呢？有時候覺得自己是姐弟四個中最有出息的那個又如何呢？一樣不被愛啊。姐弟四人中，我是唯一讀了大學又上了研究生的。其他都是初中畢業。

晚睡姐姐：

母親并不天然偉大，偉大的是母親無私的不附加任何條件的愛——不僅是母愛，任何無私的不附加任何條件的愛都是偉大的。

按照這個標準，稱得上偉大的母親是鳳毛麟角，大多數母親都是如你我一樣的凡人，即使對自己孩子的愛，也是有瑕疵的。

不是愛的不夠，就是愛的不對，又或者，愛的有私心。

更嚴重一點，有的母親甚至根本不愛自己的孩子。

如果做母親的能接受這個事實，那么，身為女兒承認我的媽媽沒有那么愛我，很難嗎？

一點都不難，相反，這就是這個世界的運轉真相。也是我們在長大后必須要面對的。

你媽媽可以將你養大，供你讀書，她對你是有付出的，大概就是基于這一點，你認為你媽媽應該很愛你。

但她的愛止步于此，你是女孩，在她的心目中，你嫁出去，就是別人家的人了。

而她和你弟弟，才是真正意義上的一家人，一輩子都捆綁在一起。

弟弟家生孩子她可以出錢出力，你給她三千塊工資她都不會去給你帶孩子，這里面的關鍵因素不是錢，而是關系。

一旦拿了你的錢，去了你的家，她還擔心你弟弟不高興呢，她必須用行動和你劃清界限，表明態度。

有的女性，前半生看老公的臉色，后半生看兒子的臉色，一輩子心甘情愿被男人盤剝，你還別想拯救她們，她們拒絕同性的同情，認為這種生活才是宇宙洪荒的真理。

在情感的世界中并不遵循“誰越優秀誰就會被愛”的規則，偏心是一種很奇妙的催化劑。

你越優秀，襯托你弟弟越失敗，她越要用自己的方式來幫襯他，補償他。

甚至她還會恨你，“我兒子都沒有讀大學，你憑什么？”

當你母親已經將情感偏心于你弟弟時，她會千方百計的回避他的失敗，否認你的成功。

你念了大學，讀了研究生，成為姐弟中最出息的那一個又怎么樣，不夠愛，還是不夠愛。

請接受這個事實：你母親不夠愛你。

你現在傷心難過是你拒絕接受這個事實，你從母親的不夠愛中推導出“我不夠好”的結論，不斷內耗自己。

想要停止內耗，首先要停止自證。

母親夠不夠愛你，和你好不好，值不值得，沒有任何關系。

你們家有四個孩子，在能力上她愛不了太多，在觀念上也沒有辦法愛你太深。這是你母親的主動選擇，與你是個什么樣的人無關。

然后也沒必要過度渲染母愛的神圣。

沒有人規定母親必須愛自己的孩子，不愛自己孩子的男人那么多，母親當中也可以有“壞人”。

有很多不被母親愛的小孩都可以健康長大，只要有另外一種充沛的健康的愛來替代它，比如父愛，比如爺爺奶奶的愛，比如老師的愛，比如小伙伴的愛與陪伴。

愛就是愛，不見得母愛就一定比別的愛更高貴。

你現在已經結婚生子，有自己的家庭了，母愛對你是錦上添花的事情，有了固然好，沒有也不至于活不下去。

如果得不到你想象中的母愛，你也可以成為一個你想象中的母親——用心去愛你的孩子，施比受更能彌補創傷。

最后，請你思考一個問題，不夠分量的愛是不是愛？

不同的人持不同態度：

一種是不夠愛就是不愛，不值得要。

一種是不夠愛的愛也是愛，有總比沒有強。

沒有標準答案，不過前者沒有了期待，會更灑脫點；后者多了一點寬容，會更快樂點。

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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