想要家庭和睦，最該做的是——安撫情緒，而不是講道理。

曾仕強曾說：家里是情感的港灣，不是講道理的地方

對待家人的態度，是一個人最真實的人品，也是一個人最高級的修養。
常懷一顆感恩的心，多一份體諒、包容之情，才會讓愛源源不斷。

01

知乎上有個問題：為什么不停和別人講道理會使對方產生負面情緒？

高贊回答揭示了大道理給人帶來的情緒感受往往是：

憤怒、厭惡、恐怖、不被理解、更加受傷和委屈、自卑和焦慮。

人際溝通中有個經典公式：

兩個人溝通時有一明一暗兩條線，分別在起作用。

明線好像是：我要幫助你，我給你講道理，讓你能更好地解決問題。

暗線上實則是：我是對的，我知道的比你多，你要聽我的，我的道理能解決問題。

所以，處理家庭矛盾時，道理并不能解決問題，反而往往起到反作用。

1. 講道理在親子教育中是徒勞：

《親子溝通密碼》中講過：

我們的說服就意味著別人的失敗，我們的道理越充足就顯示他們越愚鈍。

沒人愿意被定義為愚鈍，孩子也是一樣。

世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺地講大道理，你講的道理越多孩子越反感，更不愿和你溝通。

孩子每一個不良行為背后都有一個錯誤的目的，想要改變孩子的行為，首先要看到孩子內心的需求。

一味講道理教育孩子，再正確的道理，到孩子耳中也無異于語言暴力。

2. 講道理會破壞親子關系：

一個家過得幸不幸福，絕不是靠講道理來支撐的。

你試想這樣的場景會不會感覺很傷心：

在職場受了委屈，本想得到另一半安慰，結果只收到了各種是非道理。

夫妻間因為觀點不一，爭得面紅耳赤，贏了道理，傷了感情。

同理，孩子也是一樣。

我們無法親身經歷家人經歷過的事情，也無法體會家人的感受，又怎會知我們開口講出的是愛還是傷害呢。

02

“夫妻之間兩個人總要有一個鬧著，一個笑著，一個吵著，一個哄著。”

這就是錢鐘書和楊絳的相處模式，詮釋了家是講情的地方，不是講理的地方。

刷劇時看到過這樣一個生活場景：

丈夫沮喪地回到家，一言不發躺在沙發上。

妻子聽見門響卻半天沒有動靜，從廚房出來，看到丈夫隨意地躺在自己剛剛換好的沙發墊上，鞋子耷拉下來，蹭的墊子上滿是土。

妻子立即走過去，想把丈夫拉起來。

丈夫本就是悶悶不樂，不曾想妻子此時過來。

妻子拉了一下沒拉動，手一松，自己倒是坐在了地上。

眼看一場大的矛盾即將爆發。

丈夫回過神來，把妻子從地上拉起，妻子也回抱了下丈夫，以示安慰。

然后，靜靜地回到廚房，為丈夫做飯去了。

所以你明白了嗎，家庭中，最重要的不是時時刻刻的想念，而是互相理解彼此的想法和感受。

你勿需多言，更不需多余的道理，要的是：

我的失落你能懂，我悲傷時你抱抱我，我歡喜時你比我還開心。

有位媽媽后臺咨詢，自己孩子三年級卻休學兩年、不愛說話、上學時常和同學打架。

經過專家深入咨詢過后孩子出現問題的答案卻出人意外。

原來，孩子的媽媽是個業務員，長期和公公婆婆一起住。

疫情三年多，業績一落千丈，本身壓力就很大，回到家還有婆婆的各種嘮叨，心情十分煩躁。

加上兒子在學校表現不好，上課注意力常常不集中，甚至還跟同學打架被投訴。

“那股憤怒真是擋都擋不住！”媽媽回頭就沖著孩子劈頭蓋臉地罵了一頓，這樣的事情在這三年來，發生了很多次。

但家人也漸漸發現，媽媽越罵，孩子表現得越差，在家小心翼翼生怕惹到媽媽。

在學校懶言少語，對身邊的同學常常拳腳相加，多次被批評后，他再也不愿意去上學，也不再和媽媽講話。

其實，家長就像孩子的一面鏡子，家長負面情緒爆棚，將會給孩子帶來不利的影響。

家庭中相互理解是高配，遇到問題，先進行情緒安撫的溝通方式，遠比的大道理和指責更行之有效。

03

馬歇爾·盧森伯格在《非暴力溝通》書中提出了通過傾聽和理解他人的情感、需求和意愿，建立一種相互尊重、互惠互利的關系。

非暴力溝通涉及四個方面的技巧，注重情感表達和共情，是處理好家庭關系的良方。

1. 觀察，說出客觀事實，不帶偏見和評價 ：

莎士比亞說過：

一千個人，一千個哈姆雷特。

很多時候，你以為自己看到的是事實，其實是戴了一個有色眼鏡在看世界，是經過主觀過濾的。

心靈大師克里西那木提說過：

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

有時孩子做事讓你不理解，沒按你的吩咐去做，請不要主觀評價：孩子不聽話。

這往往是因為孩子懂的事情和你不一樣，說出孩子做的客觀事實就好。

家庭溝通中要將客觀事實和主觀評判區別開來，講事實會讓對方更容易接受，不至于激怒對方的情緒。

2. 感受，表達你的感受，而非觀點和想法：

掌握情感詞匯是表達感受的前提。

《如何培養孩子的社會能力》書中就幫我們建立了大量的情感詞匯：

難過，憂傷，慌亂，開心......

遇到丈夫經常應酬很晚回家，妻子不滿，跟丈夫溝通。

妻子可以正確地表達出自己的心理感受：

“老公，你這一周五天回來都是十一點以后，我覺得很孤獨。”

而不是“我覺得你根本不管咱們家，就把家當賓館。”

區別自己的感受和想法，感受是用情感詞匯表達出的心理感覺。

正確表達自己的感受，才能跟對方傳遞你真實的情感。

3. 需要，清楚明確地說出你的需要：

很多時候我們不能很好地表達自己和關心他人，真正的需要會被隱藏。

還拿上面丈夫應酬晚回家的事例來講。

當妻子表達她的孤獨感后，有效的溝通是要說出她的真實需要：

“希望你盡量每周能有兩天早點回家，陪我一起吃晚餐。”

而不是指責：“你最好別回來，你根本不關心我。”

人之所以會生氣，肯定是因為某種需求沒有得到滿足。

關注自己的需求，直接表達自己的需要，這是讓對方清楚了解你心里訴求最直接有效的方式。

4. 請求，勇敢向對方提出你的請求：

生活中，我們常喜歡表達讓對方不要怎樣，而不明確表示要對方怎樣。

妻子想丈夫下班后不要總是加班，早點回家，可以更清楚地表達：

“我希望你下班后能早點回家。”

而不是：“你不要整天加班！”

丈夫收到的信息是：我不加班，下班后出去玩會，晚點回家也無妨。

這樣的溝通就不是直截了當，行之有效的，中間容易產生理解的偏差。

有效溝通的最后一步就是要——

把自己的請求講清楚，越具體越好，讓對方清楚知道自己該怎樣行動。

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