2025.4.10 GOODNOON

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咨詢內容

別慌，有仔哥

仔哥，我離婚3年多了，沒有孩子。

離婚后的這幾年，前前后后也相親了有10來個人。

朋友介紹，家里人介紹。

卻一直沒有一個看對眼的。

我覺得有意向接觸的，人家看不上我。

看上我的，我卻對他沒感覺。

唯一一個我們對彼此有些感覺的。

卻不知道怎么的，接觸了一段時間，

然后突然間就很沒有興致了解下去，

然后就這樣不了了之了。

有朋友說我要求太高，

覺得我離過婚，要稍微放低一點姿態。

讓我以湊活過日子的心態去找，就容易多了。

也有朋友覺得我不該還追求什么愛情，

說我年紀已經30多了，

這樣下去只會越來越難找到對象。

其實我也沒說要什么愛情不愛情，

我也看得清現實，這個年紀的愛情肯定不多。

但我想找的是一個能互相說得上話，

彼此能同心協力一起生活的人有錯么？

難道離過婚，就該不分青紅皂白有人要就得將就嗎？

現在我覺得過得好累，

家里人催我二婚，不理解我就算了。

最好的朋友也是同樣的覺得是我不夠積極。

可我也不知道該怎么辦。

和異性認識一段時間之后，

就總覺得沒激情談下去。

所以我想問問，到底是我的問題，

還是這個社會對離異的人都這么不友好呢？

仔哥解答

冷靜，聽我細細講

嘿姑娘，我覺得你對擇偶的標準挺合理的。

能說得上話，生活能互相協作，

這本來就是正確且健康的擇偶標準和需求。

你已經經歷過一段失敗的婚姻了。

因此你現在懂得明確自己對新婚姻的核心要求挺好的。

但你需要調整的是提高和異性接觸的彈性空間。

或許你因為周遭的壓力和不理解，

讓你在相親的過程中不自覺產生了內在的自我排斥意識。

也可以看作為是一種對身邊人施壓下的叛逆行為。

同時，你可能因為單身了3年。

內心形成了較強的防備心和抗拒心理。

也就是說，單身成了你的習慣常態，

你并沒有做好挑出“單身舒適圈”的真正準備。

心理學上也有個詞，叫“習得性無助”。

它的意思就是你因為多次受挫，

導致你在情感、認知和行為上容易持消極的態度。

這也就是為什么你接觸一個異性沒多久，

就會突然間失去了激情和耐心。

而如果你前一段婚姻，

是創傷較大較多的話。

那就會加劇你這樣的心理。

甚至還會讓你對異性過度警惕，

尤其是目的性較強，如相親這樣的方式，

或者關系發展較快時就下意識產生恐懼感而逃避推開。

也還有一種可能，就是你因為前一段婚姻的緣由。

在擇偶時不自覺的刻意去選擇和前夫不同類型的異性。

導致了內在情感變得自相矛盾。

而你目前需要做的，

就是先脫離身邊人的負面影響。

同時重塑自我，通過新的生活方式來提升自我價值的認可。

這樣，你才能有更明確的目標和認知去和新的異性建立聯系。

此外，強化自己的擇偶理念。

哪些是不可接受的擇偶特性，

哪些是可以通過更多的接觸和了解進行調整和包容的。

而最重要的就是走出去，而不是等安排。

雖然你離過婚，

但不代表你未來的另一半一定只能通過相親獲得。

你可以適當根據自己的興趣愛好，

去拓展一下自己的社交圈子。

包括一些交友社群或社交媒體，甚至旅游健身等方式。

去打破和改變自己目前的生活狀態。

讓自己擁有更輕松和更廣闊的空間去認識更多的人。

不一定要抱著找對象的目的，

而是通過放空自己，順其自然的和他人交際。

往往更優質的感情都是在不知不覺中出現的。

然后給自己制定一個生活改變計劃。

比如，每個月至少去參加一兩次徒步登山團活動。

每周至少三天健身，每個月至少看兩本書，

周末花些時間豐富興趣愛好，如畫畫樂器等。

這些都是可以提高你對自我價值的認可，

也可以改善你再次遇到有意向的人時，

哪怕接觸一小段時間你就缺乏激情。

但依舊可以幫你增加耐心去嘗試繼續深度了解。

說白了呢，你就是過去的婚姻瓦解之后。

你因為長期的單身和身邊人施加了許多負面壓力。

讓你處于一種情感轉型拗扭期，

所以，先讓自己逃離那些負面的影響。

然后再以新的認知和心態去面對自己的感情，

我想你會更加清晰和明確怎么去選擇和如何去經營。

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