曾經有一位來訪者這樣向我描述婚姻中的那些令人內耗的小事：

“我倆的作息和上班時間根本不一樣，我早上七點出門，他早上九點出門，我晚上十點睡覺，他能玩到凌晨三點。”

“做飯的時候他要求每一頓都好好對待，不能糊弄。可是我上班很累了有時候只想下一袋面條吃了趕快躺到床上玩手機?！?/p>

“他看見了就發脾氣說我懶，然后自己摔門出去，買菜回來炒兩個菜給自己吃。”

“有時候我想喊他出門一起散散步、聊聊天，但是他空閑時間就只有游戲、游戲、游戲。”

“在他的概念里從來沒有聊天，有事都是讓我直截了當地趕緊說?！?/p>

“我覺得這些都是小事，但是就好像結婚之后我們就因為這些小事慢慢開始變成陌生人。”

“現在回到家基本都不怎么說話，躺在一張床上也是各自玩手機?！?/p>

經歷過很多婚姻家庭咨詢案例，我發現了一個不爭的事實：

在家庭內部，幾乎所有夫妻關系變壞，都是從“吃不到一起、玩不到一起、聊不到一起開始的”。

吃不到一起，代表著不同的生活習慣和磨合過程中帶來的矛盾；

玩不到一起，代表著沒有感情交流和參與對方生活的機會；

聊不到一起，代表著你們的三觀合不來，在進行日常生活決策時很可能出現巨大差異。

互補還是沖突

在戀愛關系中，人們傾向于去尋找和自己性格“互補”的愛人，這樣一動一靜，剛好能夠互相包容，讓生活充滿不一樣的樂趣。

親密關系中的安全感源自于依戀需求的滿足，也就是親密感、信任感、被回應感等等。

這也就意味著互補的一對愛人有可能向著兩個完全不同的方向發展：

一種是互相理解并尊重，對于對方的價值觀和生活方式能夠盡力去包容并磨合，即使有什么不可調和的差異也能夠及時溝通，商量解決辦法；

另一種是互補性產生的吸引力可能在婚后轉化為沖突，夫妻之間體會不到依戀的滿足。

長期差異無法調和的結果就是引發“我們根本不是一路人”的認知，削弱夫妻關系認同。

就像吃什么玩什么這種事，完全可以遷就你一次，再遷就我一次，而不是為此大吵一架，互相不理解對方的品味和喜好。

千萬不要因為不可調和的矛盾只是生活中的一些小事就不去解決它，否則它就會像發炎潰爛的傷口，遲早有一天會傷筋動骨。

自我延伸

美國心理學家亞瑟阿倫的“自我延伸理論”認為：

人類天生有一種成長的欲望，個體會通過吸取新的知識拓展自我、整合新的經驗改變自我，通過親密關系加深自我認知等等。

這些因素并不是從外部世界獲取的，而是我們從內部體驗中得到的成長。

這就是為什么新的伴侶關系剛剛建立起來的時候，我們會覺得一切都很新奇，一切都令人感到快樂：

因為你可以從這位新的伴侶身上得到許多你從前未聽聞的知識，獲取能促進自我發展的親密關系。

但是一旦親密關系進入了平淡期，這種自我延伸就會變慢甚至停滯，很多人會覺得親密關系變得枯燥乏味，充滿吸引力的伴侶也變得無聊和平庸。

但生活并不是一成不變的，人類的情緒不是永遠快樂或者難過的。

當你遇到什么急需解決的問題或者苦惱的麻煩，就可以從你的伴侶身上獲取到另一種解決問題的方法。

這其實也是一種自我延伸，也就是從他人的角度去看待生活，以此來擴展自己的思維方式。

而一味的閉門造車，不僅不能讓你成長，還可能將你們之間的關系越推越遠。

情緒價值

我有一位朋友常常將“情緒價值”掛在嘴邊，她是一個很喜歡新鮮事物的人；

一旦互聯網上出現她沒有見過或者沒有玩過的東西，她都會去試一試。

她的家里堆滿了各種奇奇怪怪的小東西，但是她本人又是個三分鐘熱度的人。

這就導致她的男朋友經常跟在她的屁股后面給她收拾殘局、幫助她將那些三分鐘熱度后遺留的玩具拼好或者做好。

她稱其為“男友給她提供的最大的情緒價值”。

可是，這段感情并沒有持續很久，當初那個說著要陪她一起玩遍所有她喜歡的東西、看遍所有她喜歡的風景的人，很快就離開了。

心理學中有一個概念叫作“具身認知”，也叫“具體化”，指的是生理體驗和心理狀態之間會產生強烈的聯系。

生理體驗會激活心理狀態，同樣，心理狀態也會帶動生理體驗。

身體上的活動方式和感覺體驗，就是我們的心理狀態是否平衡的一大重要因素。

就像你高興了就會微笑，悲傷了就會痛哭；而如果微笑，人就可能變得開心，如果哭泣，人就可能變得悲傷。

情緒價值的提供是相互的，你的新鮮感就一定是伴侶的新鮮感嗎？

當對方強行從自己的狀態中脫離，被迫進入到對你來說很感興趣；

對對方來說卻很無聊的行為之中，這樣枯燥無趣的心理狀態就會順帶轉嫁到你的身上。

當和你在一起，代表的就是這樣枯燥無趣的生活，伴侶又怎么可能對未來產生希望呢？

我們需要做的是不僅僅是互相探索對方的興趣所在，還要讓對方真正從你身上體驗到情緒價值，做到三觀契合、相互倚靠。

婚姻的經營是一門學問，可能你的愛情也正短暫地迷失在時光的迷霧之中。

但我相信，只要用心相互包容和理解，夫妻關系就能在不斷調整和適應中逐漸改善，回歸到和諧美好的狀態。