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每個靈魂降生到世界上，都有一個使命，這個使命不需要任何督促，只需要愛和自由，他自然就會體驗。

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控制是最壞的教育

“我們自己想象孩子應該是什么樣，然后再想象出對付孩子的辦法”，這是非常可怕的育兒觀。 那么，什么是正確的育兒觀呢？ ——其實，我想說的是： 親子關系比教育方法更重要！

大家都聽過“性格決定命運”，那什么決定性格呢?從心理學的角度說，我們童年遭遇的親子關系會內化到孩子的心里成為內在的關系模式，這一整套內在的關系模式就形成了我們的性格，決定了我們的命運。

母嬰依戀關系奠定了孩子的生命底色。 童年的關系模式，與我們今天的事業、婚戀、親子關系，有著絲絲入扣的對應。 這么說好像人生是決定論，實際上親子關系決定的是我們人生的起點。

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孩子需要被看見

我們先說說孩子的“存在感”。 存在必須在關系中才能產生。 如果嬰兒對媽媽笑，媽媽沒有反應，嬰兒就傻掉了。 他會想，“我存在嗎，媽媽存在嗎，這個世界怎么了?”如果嬰兒的各種反應得不到媽媽的回應，那嬰兒會活在一個感覺里，就是整個世界都是支離破碎的。

那么，通常的回應有哪幾種，并分別有哪些后果呢？

第一個就是重復對方話語中跟情感有關的詞。

比如說寶寶跟你說，“媽媽，這個小狗好可愛啊！ ”那媽媽可以回應說“媽媽看到了，真可愛！ ”這就是重復他說的話。 重復對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒，去確認它，彼此都會很幸福。

第二種是無關反應。

比如一個小孩子說“媽媽，我剛才看見了一只狗，好可愛的！ ”有的媽媽會說： “你作業寫了沒?”

如果孩子在最初和媽媽的溝通中，經常得到無關反應，那么，長大后，他就會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，于是變得冷漠。 當然，他也可能會非常聰明，在自閉在自己的世界中的時候，思路很清晰，但他覺得跟別人聊天是很無聊的事情。

第三種是情感逆轉。

“媽媽，這個小狗好可愛啊。 ”“報紙上剛報導一個人因為狂犬病死了！ ”。 等等類似這種反情感的話，你們會感覺到你的能量出去了，被活生生地擰回去。

當我們成年之后，我們不會記得這個憤怒，但這個憤怒一直藏在心里，后來就會通過情感逆轉表達出來。

第四種，就是不想回應。

我不知道大家有沒有做過一些惡夢，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危險，就會呼喊“媽媽”，但是媽媽沒有回應。 這讓孩子會感覺“要死了，媽都不會來救我”。

如果你想暫時自己存在自己的世界中，不愿意回應孩子，你可以跟孩子說，“我知道你想跟媽媽互動，你的要求很好，但由于媽媽自己的原因，媽媽想自己待一會，這不是你的錯。 半個小時后，媽媽再陪伴你好嗎?"

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從心理學角度分析孩子的行為

1. 孩子吃手指，要不要制止？

首先，孩子為什么吃手指，有人研究發現胎兒在肚子的時候，就已經開始吃手指了。 嬰兒覺得把手舉起來，然后還可以放進嘴里，他會非常喜悅，就像發現新大陸一樣，是一項壯舉。

孩子在1歲之前，探索世界的工具就是嘴巴，他會把所有的東西放到嘴里去試探。 有的家長很緊張，其實孩子是非常非常小心的，處在全然的覺知當中的，只要他們不被打擾，就不會有什么問題。 我們只要保證周邊的環境安全衛生，就盡量讓孩子們自由探索。

如果孩子在1歲之后，它還要吃手指，那怎么辦?答案還是： 不作為，就讓他吃。 有可能是因為口欲期尚未探索夠，有可能是通過吃手指彌補對母乳不夠的缺憾。

無論什么原因，我們只能深深地允許而不是制止。 有的孩子就是比別的孩子行動得晚，那是因為你的孩子有獨特的特點，不要把他糾正成流水線產品，千篇一律，孩子所有的東西都是需要我們呵護的，而不是去改變。

2. 怎樣讓孩子避免危險？

只有我們體驗過了，我們的智力才會發展。 我爸爸對我很好的一點就是爸爸很少用結論嚇唬的方式教育我。 我小時候跟他一起釘釘子，刨木頭，這些看似危險的動作成了我童年有趣的回憶。

孩子天然地處在覺知當中，他不會有事沒事把自己弄傷了。 比如小孩愛玩刀，我們可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢達到傷害的臨界狀態，讓孩子自己去體驗這種感覺。 有過刀子體驗的孩子，外出時被繩子纏住，他才會尋找類似刀子的尖銳物品去割斷繩子，這就是智力發展。 而只學習過刀子很危險這個結論的孩子，是沒有能力自救的。

如果我們只是學到了一些結論，我們的智力是沒有發展的，我們發展的是恐懼和制約。 我見過很多00后的小孩，都這么高了，樓梯都不敢下。 媽媽時刻處在焦慮當中，孩子覺得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物覺得危險，孩子從小學會了恐懼和制約。

控制就等于扼殺精神生命。 你如果管他吃飯，他覺得吃飯就是痛苦，你如果要管他學習，他覺得學習就是痛苦。 我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。 你的控制欲伸向哪里，孩子一生就會感受到無窮無盡的痛苦。

3. 要不要給孩子定規矩？

很多家長問我，要不要給孩子定規矩，當時我想的是法律說合同的主體是要有民事行為能力的平等的人，才能定合同。 孩子不是一個獨立的行為人，怎么跟你定合同呢?怎么跟你定一個交換的條件去執行?這是不合理條約。 規則的意義就是維護雙方的感受。

有的媽媽問我，她的孩子都會刷牙了，還要她幫忙一起刷。 我問她和孩子一起刷牙的過程中，你們的感受是什么，她說都很開心啊，我說這有什么問題嗎?孩子如果學到遵守規矩等于難受，那他以后怎么自覺遵守這個規則呢?如果這個規則讓孩子很開心，這就是一個很好的結果。

規則就是這樣產生的，兩個人的感受都被照顧到，這個時候的規則就等于舒服，當沒有人監管的時候，他還是會愿意遵守規則的。

4. 孩子有了壞習慣怎么辦？

每一個乖孩子都很可怕，他們一生都在按父母的規矩做事，他們自認為是乖孩子，別人一定要愛他。 當他們遇到巨大挫折，再乖也沒人愛，乖的邏輯被沖擊到崩塌，會發生很可怕的事情。

我有一個朋友，要離婚，他說我過去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母沒有安排的事情，那就是離婚，他其實不是沒有感情了，就是因為他被壓制的太久了。

任何控制都會遭遇反彈，不管是多么正確的控制。 每一個頑固壞習慣的背后，都是匱乏愛的痛苦吶喊。 如果你的孩子存在一些壞習慣，你可以告訴他“寶貝，你不管怎么樣，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的發展規律，我沒有能力理解，但是我可以陪伴和看見。 ”

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為什么說要信任，因為大家看一下這個寓言，干旱時節，小樹為自保把葉子蜷縮起來。 園丁A看到表象理解本質，及時補水； 園丁B什么也不管，小樹熬到雨季也活下來了。 園丁C學了很多知識，認為樹葉伸展是健康的、正確的，所以不辭辛勞把葉子一片片掰開——結果可想而知。

我們可以不懂得教育，我們不需要成為心理學家才能生孩子，但是我們要保持一顆謙卑的心，就是你永遠不比孩子更知道什么對他來說是最好的。

教育的本質，是父母的自我修行。 我們對自己的覺察體驗有多深，就會有多謙卑。 看見孩子的前提，是看見自己。 對孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的認知教給孩子，孩子最好也不會超過你了。

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