近幾年，有關“青少年抑郁”的話題熱度居高不下，連帶著不少家長也開始轉變了育兒理念：之前流行“挫折教育”，當下倡導要給孩子“無條件的愛”。

在“做好父母”和“做好自己”之間，想著把時間和精力讓渡給孩子，可以緩解一下養娃焦慮。

但時間長了，無限包容的弊端，也慢慢浮現：

孩子在家有求必應，在外打不得、罵不得，一顆玻璃心遇到挫折，就會輕輕地碎掉；

家長付出了大量時間和金錢，走不出“哪吒情結”的孩子卻開啟自毀模式，躺平、擺爛……

所以有人問“為什么給了孩子所有愛，到頭來他們還要怪自己？”

刷到這樣一句話，突然被戳中了：

“（一個關于愛的）事實的真相是：與其說，愛是由那個被愛著的人所定義，不如說愛是由選擇去愛的那個人所定義。”

如此，父母越是強調無條件的愛，孩子越會變得不自在。

1.當無條件的愛，成為父母的“表演”

女兒妞妞剛上幼兒園那會兒，比較臭美。每次上學前光是糾結穿什么衣服和鞋子，就要浪費很長時間。

有一次，我急著要上班，便匆匆忙忙給她找了雙運動鞋穿上，準備送去幼兒園。

結果這孩子，站在門口拽都拽不動。我問她怎么了，她說看到同學穿的小馬靴很漂亮，自己的鞋不好看，嘟囔著也要穿小馬靴去上學。

可先前也沒給她買，我這一時半會兒哪變得出來，只好連騙帶哄：“先去上學，等放假了再買。”

結果這孩子聽到這，小嘴一癟，抱怨著說我眼里只有工作。最后，還是我給老師打了個電話，才把小家伙安撫著去了學校。

當時我就在想：從什么時候開始，女兒對于想要的東西，就一定要立馬得到的呢？

還是妞妞爸事后問了一句：“你現在有多少時間，是完全放在自己身上的？”

工作時想著孩子的在校表現，在家時又擔心孩子挑食、玩手機……有意識地按照“無條件的愛”進行育兒實踐。但妞妞卻還嚷嚷著“不要這個”“不要那個”。為什么會這樣呢？

“因為你把這種完全的愛，當成了對自己童年的補償。”妞妞爸如是告訴我。

的確，在原生家庭中，我永遠都是那個被忽略的孩子。不知道好的親子關系是怎樣，所以不免在養娃的過程中，會想要按自己渴望得到愛的方式，去愛孩子。

當這種愛，占據了孩子的空間，便成了一種滿分媽媽的“表演”。

就像一句話說的：“人不夠自知的時候，愛越多，就越是盲目。”

再親近的關系，也需要明確界限。當父母放下孩子的課題，家庭教育更能事半功倍。

2.養孩子，不是在養另一個自己

心理學上，有個“無條件積極關注”的概念，即完全接納、不帶任何條件和評判，這是我們生命初期的最大需求。

無條件的愛，與此相似。但在不同的解讀當中，“無條件”被無限放大，“積極關注”卻被慢慢弱化。

最常見的一個誤區就是：把養孩子，等同于把自己重養一遍。可事實上，站在成人的角度，要求孩子，往往會適得其反。

有關這一點，在一則以“子女視角”講述的故事中，得到了驗證。

網友@嵐嵐說，自己的媽媽是個大學生，畢業后就事業、家庭兩手抓，活成了嵐嵐崇拜的模樣。

也是如此，在嵐嵐上中小學時，媽媽就要求她每次考試要在班級前三，不然就會挨批、被教育。

按理來說，進入青春期的孩子，對此會有些抗拒。

但小米沒有，她見著父母在興趣班、課外學習方面，給自己花了很多錢，似乎也能理解父母那種“望女成鳳”的心情。

故事的拐點，發生在高中。

嵐嵐抑郁了，還被逼去上學，那是她第一次覺得父母好壞。可后來因病休學了四年，她逐漸覺察到，父母的觀念有了很大的變化。

譬如，她主動提出想復讀，媽媽破天荒提出了反對意見：

“你既然不喜歡高中，你別回去了。好不容易心情好了，咱走單招去上個專科，有個畢業證就行。以后你還想上，你再繼續考，不想上了就去工作。不管怎么樣，你先離開這個你不喜歡的地方，去外面看看，一定會好起來的。”

媽媽的這句話，是在她去復查的路上說的，聽了讓人想哭。

也是在那一瞬間，她突然意識到：父母，只是以過來人的經驗，想讓她擁有一個可以選擇的未來。

當父母過往的“唯成績論”逐步瓦解，取而代之的一句“你開心就好”，使得這場關于“愛”的表達才真正開始。

誠如一位媽媽的評論所言：

“你把人生看作一場游戲，父母要做的，只是給孩子演示一遍，這個游戲怎么玩，然后讓他自己去探索。”

教育是潛移默化地影響，而不是讓孩子成為父母的影子。

3.能夠講條件的關系，才能保護好孩子

電影《哪吒2》爆火后，導演餃子的過往經歷，一度火到“育兒圈”。

同樣被熱議的，還有餃子母親“無條件的愛”。不要求孩子有很大的成就，但盡自己微薄之力全力支持孩子的夢想。

可是，在一片稱贊聲中，我們忽略掉了：餃子母親的愛，也是“有條件”的。這個條件就是“不浮夸，做事認真踏實”。

畢竟，如若對孩子沒有足夠的信任，少有父母會放任全職子女一直蹲家里“啃老”。的確，愛不需要理由，但加上限定的條件，更能給孩子的孩子加上一道保護防線。

為人父母，所能做的，就是對他們愛而不寵。

1.給愛設限，把成長空間還給孩子

之前和一位寶媽聊到“窮養富養”的話題，她分享了這樣一件事，印象很深。

那天，她和兒子去超市，孩子看上一個玩具，標價200元。

當時覺得挺貴的，就沒買，但也沒說孩子不懂事，而是選擇了一種比較溫和的教育：

“媽媽愛錢，但也愛你。每天給你洗衣做飯，都是愛你的表現。”

所以，當孩子問出“那能不能買一個20元的玩具”時，她果斷答應了。

這讓我受益匪淺。

因為，讓孩子知道父母的愛也是有限的，是他們了解到這個世界多面性的開始：沒有人可以滿足你的全部，還有更多需求，需要你自己去努力、探索。

2.定而不讓，放手讓孩子獨立

在不少家庭，面對的問題不只有親子矛盾，還存在與老一輩在育兒理念上的差異。

最常見的一個場景是：孩子摔跟頭了，老人會先安慰“不哭不哭”，然后甩鍋給地板，再打地板幾下。

每每碰到這種情況，新手父母哭笑不得。摔是孩子自己摔的，怪地板就不疼了嗎？

不是的。

孩子需要被看見，也需要感受真實的痛苦。畢竟，父母不可能代替孩子走完他們的人生。

每個階段要遇到的問題與困惑，先讓孩子自己處理，等到他們真正需要父母時，托舉和兜底才會恰到好處。

4

很久之前，在網上刷到一則求助帖。

故事中的主人公已經戀愛，正有結婚的想法。但礙于經濟條件，遲遲沒下定決心和女朋友步入婚姻。

對此，他把一部分原因歸于“父母根本幫不上什么忙”。可事實上，小情侶才20多歲，正當青春，還有很大的發展空間。

而家里的大人，已經盡己所能給了他穩定的成長環境。

不由讓我想起《無條件養育》這本書中的一個觀點：

“有條件養育和無條件養育的區別在于：家長對于孩子的愛到底是出于‘他們做了什么’，還是因為‘他們是誰’。”

任何付出，都不是理所當然。

親子之間，亦是如此。不盲目的愛，才是安全的愛。

點個“在看”，愿所有父母的愛，都如他所是，如己所愿。