網上看到一個熱帖。

一位寶媽分享，一次家庭聚餐時，公公突然當著一歲多女兒的面，對她和丈夫說：“你們必須生二胎！”

題主當時正在喂女兒吃飯，聽到這話先是一愣，沒有立刻回應。

丈夫卻直接反駁：“不生，至少目前不可能。”公公的聲音陡然提高：“必須生！一個兩個都是帶！”

接著，公公甚至摔了碗筷。題主擔心嚇到孩子，便開口勸道：“你們要吵出去吵，別嚇著寶寶。”丈夫聽了題主的話后不再爭辯，但公公卻依然站在原地，情緒激動。

題主看不下去，試圖緩和局勢：“我心里有數，你們別在這吵了。”

不料，公公卻將矛頭轉向題主：“你有什么數？”

題主順勢回了一句：“我說有數就有數，你別再嚇著孩子了。”

話音剛落，公公便開始用道德綁架題主：“我這么喜歡小孩，為你們付出這么多！”

題主聽完只覺無奈：“你要說就說你兒子，別扯上我。”

但公公并未停歇，繼續大聲數落，最后，他還撂下一句：

“你在和誰耍？要耍回你家耍去！”

題主氣不過，隨即抱著孩子回了娘家，過年也是在娘家過的。

看完帖子想起曾經看過的一句話：“要遠離沒有邊界感的人，才不會被有毒的關系綁架。”

深以為然。

家庭關系、朋友關系中，許多和諧都因為缺乏邊界感毀于一旦。

01.沒有邊界感的人，就像吸血鬼

我身邊有個同事，關系不錯。

但相處了一段時間后，我果斷遠離。

為什么呢？我發現對方特別喜歡問東問西，打探我的私事，工資發了多少、周末做了什么，甚至連我和老公的關系，也要盤問一二。

常常讓我有苦難言，特別是一些私密的事，并不想分享。

看過一個觀點：太著急地想闖入他人的世界，既失了分寸，也沒了體面。

作家三毛也說：“朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結果反生隔離。”

但現實中，很多人卻不以為意。

在知乎看過一個話題：“你為什么討厭你的室友？”

其中高贊回答說：“自己的室友A各方面都好，就是“管的太寬”，總是窺探室友們在干什么。

每天晚上，A會挨個拉開室友的床簾，看對方在做什么，哪怕打電話也湊過去；

同宿舍有人談戀愛，她也湊上去，做電燈泡一直跟著。

大學畢業后，整個宿舍的人都把她刪除了。

A同學還打電話來控訴：為什么把我刪除了，我哪里做的不對嗎？”

其實啊，究其原因，都是因為他們與人交往的時候缺了必備的“邊界感”。

自以為是套近乎，卻不知道會讓人感到困擾和厭煩。

02.沒有邊界感的人，注定不會幸福

最近微博有個熱搜話題：為什么年輕人反感家里來客？

有一個高贊答：

“聊天三句不離催婚，追問工資，對象有沒有。

一大早擅自跑到我房間把我拉起來，打開衣柜看我的衣服，不問就借走東西，真是受不了。”

心理學上，有個詞叫“過度共生”。

說的是，一些人無視邊界感，像水蛭一樣，粘在別人身上，靠吸食別人生存。

這種人，本質上會給宿主帶來莫大的災難，會讓雙方的關系越走越遠。

婚姻中，缺乏邊界感，大概率很難幸福；

家庭中，失去邊界感，只會讓關系破裂；

朋友間，破壞邊界感，友誼注定難以長久。

03.人與人最舒服的關系，保持邊界

回到我們開頭的帖子，正因為題主的公公缺乏邊界感，把不屬于自己的事強行“管控”，才讓家庭關系岌岌可危。

說嚴重點，小夫妻兩人的關系，都可能因為老公公有了間隙。

所以啊，人與人最舒服的關系，保持邊界，莫管“閑事”。

之前看綜藝節目《婆婆和媽媽》，秦昊媽媽的回答就頗為實在。

有人問她：如何和媳婦相處好？

回答：“不偏袒兒子，不插手關系。”

其實，意思就是要有邊界，不評判子女的家事，管住自己的嘴，停止過度的干涉。

只有這樣，關系自然會相處得當。

婆媳關系適用，家庭關系適用，一切關系都適用這條準則。

周國平在《人與永恒》中寫道：

一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻煩和沖突都起于想突破這界限。

沒有邊界感的人，聽不懂“弦外之音”，看不到“隱性規則”，頻繁侵擾你的生活。

再親密的關系，分寸不可丟失。

堅守自己的底線，不讓別人得寸進尺；

尊重別人的生活，這樣才能長處不厭；

尊重別人的三觀，才能避免無意冒犯。

與所有人共勉。