每到清明，說些和死亡相關的話題好像會容易些。

對于很多失去親友的人來說，死亡是個緊鑼密鼓的過程。直到做完所有該做的儀式，才開始真正的告別：

有人將母親的頭發仔細封存在密封袋里；有人始終保留著父親用過的氧氣管；有人逐條打開過去的語音信息；有人將父親的手機號設為密碼；有人不知道什么是逝者留下的，卻感覺什么都是他留的。

人與物的聯結，也是人與人的聯結。上周，我們發起了一個關于「遺物」的征集，收到了131位讀者與遺物的故事。很多讀者提到“不敢看”“不能想”“不能說”“寫下已是淚流滿面”。

但也正是如此，我們看到了普通人面對死亡千百種姿態。

有人重新梳理與父母的關系，遺物成為一種對逝者的定義；有人將稀松平常的生活雜物鎖進保險柜，把它們保存起來，就是留住了逝者，留住了共同擁有的時光；有人隨身攜帶照片，便達成了人和人的重逢；有人繼續使用遺物，讓逝者的的生命在生活當中得到延續。

當離別成為必然，讓我們借這些物證，對抗遺忘。

很多遺物都與逝者的職業或生存技能相關。完成工作，是一個人存在價值的重要部分；掌握一門技藝，日子就能過下去。

@謙謙

我爸是瓦匠，老家的房子是他親手蓋的，包括雜物房，豬圈，雞窩……

我爸走后，我媽有一次去雞窩撿雞蛋，在門口一抬頭，陽光正好照在雞窩門框上一處隱蔽的地方，可能因為隱蔽，所以當初我爸沒用鏟子抹平水泥，而是用手掌拍了拍，清晰地留下了我爸的手印。

不知道那一刻我媽心里是什么感受。

@老陳

那次回娘家，在瀕臨坍塌的柴房里發現了一個木頭箱子。打開一看，瞬間淚目——父親當年養家糊口的物件都在里頭：鞋樣子、裁刀、針錐子、楦頭……

當年，父親挑著這個木頭箱子走村串戶，給人們做新鞋、修舊鞋。眼前仿佛又浮現出那個高大卻瘦弱的身影：他邊干活邊哼唱著京劇《智取威虎山》的選段。

父親永遠是那么樂觀隨和。雖然他已去世二十年，但他永遠活在我的思念里。

@Katrina可可 27歲 女

姥姥的玻璃針筒已經被我保存十年了。姥姥去世后，我們在整理遺物時發現了它——那是她退休前當護士時使用的。上世紀90年代還沒有塑料針筒，以玻璃材質的為主，現在已經很少見了。針筒被一塊手帕仔細包裹著，我偷偷把它帶回家，珍藏在我書櫥的抽屜里。

每次打開抽屜，都能看見那個泛黃的手帕包。這不僅是姥姥職業的象征，更是她存在過的證明。雖然從未見過姥姥當護士的模樣，只能通過媽媽的描述想象：姥姥為家屬院的孩子們打針時的溫柔模樣。我想象著那個場景，就像她曾經溫柔地抱著我、牽著我的手照顧我一樣。

姥姥，您還好嗎？我從未忘記您，時常在夢中與您相見。如果注定要分別，那相遇的意義是什么？我想，意義就在于您所改變的那部分我，如同山川改變地形那樣永恒。這部分改變代替了您，永遠陪伴在我身邊。

@安萩

父親做了一輩子教師，在教師節后兩天離世。學校在教師節發的一把折傘，他還沒來得及用。30年過去了，我珍藏至今。

@麥兜的故事

外婆的針線簍是竹編的，里面裝滿了針頭線腦、碎布頭、紐扣，簡直就像一個“百寶箱”。

看到它就會想起外婆做針線活時的寧靜與慈祥。當時家里沒有縫紉機，孩子們的汗衫、棉衣都是她親手縫制的。除了體育課用的膠鞋，下雨天的雨靴，還有皮鞋，其他一年四季的鞋也都是外婆做的。

@諸肥肥

快九十歲的奶奶摔了一跤就走了，她用的菜刀、鍋鏟、油壺等小東西，我都帶走了，每天可以看見、用到，提醒自己好好生活。我是奶奶帶大的，后來遠嫁異鄉。下輩子交換一下身份，換我對她好。

@春天

我媽留給我的矛和盾，搬了多次家，留著是個念想。

一些遺物原本是逝者贈予未亡人的物件，在這些物件身上，可以看到他們的從前，也有自己的從前。

@成李 31歲 男

整理奶奶的柜子時，發現了那個老式生日蛋糕包裝盒，泡沫做的，小時候覺著很大，長大后發現一個手就能拿住。

掀開蓋子的瞬間，樟腦丸氣息裹著二十年前的陽光涌出來——我三年級的手工課作業，弟弟斷腿的奧特曼，還有褪成淡粉的幼兒園全勤獎狀。弟弟翻出捆扎整齊的冰棍棒，突然笑出聲。有一年夏天他偷吃七根冰棍腹瀉，奶奶把罪證保留下來。

夕陽斜斜切進房間時，我發現盒里埋著新寶藏——去年春節的拍立得相紙上，祖孫三人在春聯前的笑臉逐漸清晰，奶奶鬢角的白發比記憶中更亮。

@陳秀珍 50歲 女

整理母親留下的仙人掌時，竹支架上褪色的紅塑料繩突然勒痛了記憶。十多年前患腮腺炎時，母親向鄰居討來仙人掌，用針鉗拔凈尖刺，搗碎混入蛋清面粉制成膏藥。

后來，她將捆紙箱的紅塑料繩劈成細縷，馴服了張牙舞爪的植株。她走后，我學著她的樣子，將繩子藏在竹棍背面打結，被刺扎了好多次，不知道她是怎么做到的，收拾得恰到好處。

打理花很幸福，因為我走了一遍母親干活的路，溫暖和悲傷在心里翻騰著，交織著，涌動著。我全身心投入干活，好像又看到母親坐在小板凳上——

她總在陽光下瞇眼挑手上的細刺，讓我用針尖幫她撥出扎進皮肉的小刺。挑不出來的刺撓一撓，掐一掐就不管了。對著規整好的植物點頭："這回像個樣子了。"

@寧寧 54歲 女

在我13歲那年的一天晚上，爸爸因為突發心臟病在我面前突然倒下，一句話也沒說，就再也沒醒來。

后來媽媽收拾爸爸的遺物，和我有關的是爸爸出的三份數學試卷。那是爸爸輔導我代數時出的題。三份試卷里，除了有一道題我沒答出來，其他的都做對了。我知道那時的爸爸對此是不滿意的，也許那是我留給他的最后一點遺憾吧。

爸爸是大學老師，對我的學習要求非常嚴格。我們在一起的13年里，有8年與學習有關。那段時間里有苦、有淚、有喜、有樂，但無論如何，那都是一個小女孩對爸爸的無限依戀、熱愛與崇拜。

當年，我小心地把試卷放進紙袋，和其他遺物一起保管在一個旅行箱里，現在箱子就放在我的房間里。

41年過去了，我的年齡仿佛依然定格在爸爸去世的那個夜晚，不愿向前邁出一步，只想回頭，因為那是有爸爸的時光。我開始學會理解他對我的嚴格、對完美的追求。當我越來越理解自己，也就越來越理解他。

@幸福小肥貓

父親是一名司機。當我買了人生第一輛車時，他送給我一尊觀音車前擺件。"開車安全最重要，"他說，"這擺件保佑我平安行駛了二十多萬公里。"

如今每次開車看到這尊擺件，就會想起父親的叮囑。因此我開車總是格外小心——這大概正是父親希望看到的吧。

@陳女士 68歲 女

我保存了許多爸爸的遺物：書信、照片、自傳，還有他心愛的茶壺和筆筒。這些物品總能讓我感受到父親的溫度，他是個講究的人。其中一支日本精工鬧鐘尤為珍貴，那是他送我的最后一件禮物。

2006年，80歲的父母來新西蘭探望我們。一次旅行中，我被櫥窗里這只古典小座鐘吸引。父親察覺后說："你喜歡？我買給你吧，正好想送你件紀念品。"當時我心頭一暖——移民后與父親相聚的時光越來越少，這份禮物更顯珍貴。

從此，這只小座鐘一直放在我的案頭。盡管家里各處都有鐘表，我仍堅持在桌上擺放它。銅鑄鐘身雖已斑駁，但走時精準，柔和的鐘面常吸引我的目光，更提醒我這是爸爸送的最后一件禮物。他給我的第一件禮物，是我的生命。

@空青

我有一件沒有穿過的棉襖，大概30年前姥姥用老式裁法手工給媽媽縫制的，新里新面新棉花。媽媽舍不得穿，在我第一次回娘家時給了我，一直放在柜子里。

每次看見棉襖，就莫名難過，姥姥已經不在了3個年頭了，愿姥姥在另一個世界不孤單。

@何諾千金-多多媽媽

我有一個很舊很舊的粉色透明手機殼，是松下手機的，舊得已經不再透明，呈現出灰蒙蒙的沙礫質感。我從小喜歡藏青色，爸爸給我買這個手機殼時，還在上小學的弟弟說"姐姐不喜歡這個顏色"，爸爸尷尬地遞給我。

后來，我換了一個又一個手機，卻始終留著它，收在抽屜里。

@陽光明玫 83歲

奶奶離開我已經51年了。1954年，我12歲，父母遠離家鄉在外市工作，我和奶奶相依為命。奶奶為了讓我學做針線活，把她12歲時的一件手工繡花紅色方布送給了我，讓我照著學習。

@楊春杰7.83Hz

媽媽去世前，應該是有所感應，強撐著身體做了10雙鞋墊，到現在我只穿了一雙，洗洗又收起來了，其他的一直沒舍得拿出來。

數字時代讓遺物的形式變得多樣。他們留言、截圖、備份……試圖替逝者維持著“在線”狀態。

@Tsote 32歲 女

表妹是在14歲那年去世的，那年我16歲。

她留給我的“遺物”，是她不會再更新的QQ空間，那也成為了我的電子墓園，后來我每遇到什么人生轉折，都會去給她留言，也會一遍遍看她留下的日志與照片。

回想起來，小時候每一個無所事事的暑假，我們都是一起度過的。裹著毛巾被打魂斗羅，在露天泳池翻跟頭，用厚厚的臺式機看恐怖片，吃一碗又一碗豆腐腦。

直到她離去，我的夏天也結束了。

最初她離開那幾年，我常常難過，常常一睜眼就會想到她不在了，在路上看到和她很像的女孩子，也會落淚。

最后一次見面時，她在KTV里唱了五月天的《知足》，很長一段時間，我都聽不了這首歌。

16年了，她離開的時間，已超過存在的日子。再想起她，比起難過，更多的情緒是遺憾，遺憾我們沒再擁有更多的夏天，遺憾我們錯過了彼此人生。

今年4月5號，是她的30歲生日，想對她說一句“生日快樂”，我們終有一天，會再次在夏天見面。

@梅子 45歲 女

我的叔叔已經去世三年了，他給我發的最后一條信息是一條很長的新年祝福。當時我沒有回復，總以為來日方長，想著春節回娘家走親戚時還能相見。誰料他會在異鄉打工時突發心梗，溘然長逝，讓我痛徹心扉。

雖然我知道他再也不會給我發信息，但我還是保留著他的微信。因為終極的死亡是被遺忘。這似乎成了我和他之間僅存的微弱聯系。每次看到他的頭像，都讓我想起往昔。他喜愛讀書，性格溫柔細膩。在整個大家族里，叔叔是唯一和我聊得來的人。

叔叔，您這一輩子活得太沉重壓抑，希望您在另一個世界能夠輕松快樂，不再愁眉不展，不再唉聲嘆氣。

@qiqi 44歲 女

我保存的遺物是留有媽媽痕跡的電子文件——她沒有寫完的故事。從2006年至今，已經保存了19年。起初保存在幾臺電腦里，后來擔心硬盤損壞，又上傳到網盤備份，時常打開看看。

記得大學放假回家時，2000年前后，媽媽總會興奮地拉我看電腦，展示她作為年過五十的老教師如何用電腦出試卷。

媽媽去世時我正在外地工作。她離世那天恰逢我轉正，本想分享喜悅，卻等來噩耗。等我趕回家，她的衣物已被先到的姑媽們分完了，爸爸只幫我留下一件大衣。此外，還有媽媽織的毛線手套，一直珍藏在我的衣櫥里。

@徐冰涵

爸爸的手機我還留著，里面有他的相片，他的會議，他活著的點點滴滴，但他離開三年了，我還是沒有勇氣再次打開手機……

@郵北。

以前爸爸每天都在螞蟻莊園喂我和媽的小雞，現在換我來天天喂小雞，仿佛他還是和以前一樣，可能在某個美好的地方繼續生活。

@豆豆 29歲 女

確認朋友離世的消息后，我做的第一件事是截屏保存全部朋友圈。手指機械地滑動屏幕，那些精心調色的自拍，深夜分享的音樂，在相冊里凝固成零散的標本。

她的朋友圈始終保持著半年可見。這個設置像沙漏般精準運轉，總會吞沒舊動態。當最后那條生日自拍消失時，我對著空蕩的灰色橫線發怔——照片里她托著草莓蛋糕，燭火跳躍。一切都被系統回收了。

情感從來不是非黑即白的單色畫，最深的羈絆往往誕生于愛恨交織的裂縫中。有位遺物整理師曾在書里剖白：“我們對至親的懷念里，往往摻雜著未愈合的傷口。”

@如魚 34歲 女

我保存的遺物是弟弟的死亡證明和從自殺地到家的往返車票，厚厚一沓。一直裝在最初的牛皮紙袋里，沒有刻意藏起，就放在衣柜的開放格上。每天打開衣柜，我都能看見。

他離開了，留下的痕跡不多，這些是僅剩的、他曾來過的證據。他從遙遠的南方回來，深夜里站在家門口凝望，卻始終沒有進去，最后又默默離開，一路向南，死在了離家兩千公里的地方，再也沒有回來。

從2017年8月16日至今，已經8年了。現在，他如愿和媽媽作伴，希望他們都能開心。

@自由自在 女

父親生于40年代，離世已8年。兩次破碎婚姻與中年喪子之痛，讓這位教師日漸孤僻抑郁。因為重男輕女，他抗拒我的照料，拒醫絕藥，任由強健的身軀逐漸垮掉。他自我放棄，以酒精麻痹自我，直至某日餓極跌倒后送醫不治。

清理遺物時，室內堆疊著他的人生碎片：紫砂壺、六七十年代全國各地的照片、數百冊正盜版書籍、未發表的手稿與書法。如果不是家庭不幸，他應該是個才子。

還有一整屋木料原是為弟弟結婚做家具準備的、不能食用的臘肉、蜂蜜、撿回來的游戲幣……我帶著血緣疏離后的怯意和遺憾，耗時一周處置這些物品：500元賣掉兩車木料，填埋臘肉……

至此，五六年間不敢再翻看爸爸留下的遺物，那些遺物映照著一個人放棄自己后不規律亂糟糟的生活縮影。

血緣并非記憶的唯一通行證，羈絆的分量從不取決于稱謂。許多投稿者并非逝者至親，卻保留了他們作為同事、老師、朋友，甚至寵物的獨特遺物。

@一只悅～

我的上司姐姐在和癌癥抗爭一年多后離開。

她去世前三個月還在工作。我在收拾她的辦公室時，把辦公用品都放回公共文具柜了，唯獨留下了她名字的胸牌，靜靜地放在我的上層抽屜里，想她的時候看看摸摸。

忘不了她幫助我很多很多，忘不了很多聊天時快樂的過往，忘不了她整個病程中經歷的痛苦與掙扎，希望和絕望。惟愿她天堂安好，再無病痛。

@蘋果杏子樹

好朋友去年11月自殺了，她的發卡還在我家里，我想我是她的遺物之一。

@猶格索托斯

我高中時的班委在復讀期間離開了人世。由于家庭矛盾，她的父母鬧到學校，事情鬧得沸沸揚揚。絕望之下，她最終服毒身亡。

高中畢業時，我用錄像機錄下了全班同學，那是她留給我唯一的影像。后來，錄像機也壞了。從此，她只活在我的記憶里——還是那么鮮活、講義氣、帥氣，笑容燦爛如初。

@chb

幾年前，我的大學老師給了我一本有機化學的英文原版書。老師說書架上還有一些好書，讓我去挑，我還沒來得及去，老師就去世了。

如今，我也在大學教書，快退休了，而且眼睛不好，很少看書了。我書架上的那些書，又可以傳給誰呢？

@編號004 27歲 女

沉重的快遞箱推進玄關時，我的老貍花警覺地豎起耳朵。劃開層層膠帶，24罐貓罐頭被包在防震泡沫中，附帶一張字條：from橘子。

橘子是小夏的橘貓，因病離開。"它走得太快了。"小夏在電話里沙啞地說。

罐頭邊緣貼著的備忘標簽：拌益生菌/隔水加熱。保質期還有九個月，足夠我的老貓吃一陣子。深夜開罐聲格外清脆，老貍花從里屋跑來，湊近嗅了嗅，我告訴它，那是“橘子”的味道。

@云淡風輕

朋友從西藏回來給我一柄紀念品的小銅劍，說護身用。他走之前我們沒見上面，但他的劍還在。

照片是最誠實的時光標本。有人將遺像裝進手機殼，有人把照片翻拍進電子相冊——在這個隨手刪除的時代，他們卻為某些影像按下“永久保存”。

@過兒 28歲 女

父親在2024年清明節去世，因為走得太突然，只能把一寸照放大做了遺像。

我將一寸照放在手機殼后面，時常拿出來看看。原本家里人不同意我這么做，說"生死有別"。但我偏不聽。父親疼愛了我一輩子，卻被白血病折磨了2年。留著這張照片，就好像他一直在我身邊。雖然我們永遠無法共處同一時空，但我知道，他一直在。

看著這張照片，我常常想起，傍晚時分在院子里乘涼，父親在廚房做著我愛吃的烙餅拌湯；也會想起父親住院時我陪床的場景：他的胳膊一天要被抽十幾管血，這個頂天立地的男人做骨穿時疼得直呻吟......

爸爸，您也會想我吧？為何不托夢給我？女兒無時無刻不在想念您。這一年來，是您一生的疼愛支撐著我度過每一天。我們終會相聚的，我會好好生活，您放心！

@潘雨生 24歲 男

父親在2014年因癌癥去世，那時我讀初中。僅存的幾張照片是我與父親最后的聯系。最初由母親保存，2016年她改嫁時，將這些照片交給了我，至今仍保存在一個小鐵盒里。

這些影像見證了我們在秦皇島生活的點點滴滴，也記錄著父親那個年代的艱辛——他們那一代人為了闖出一片天地而做出的種種嘗試。

母親曾背著我撕毀、燒掉了許多舊照片。我無能為力，只能與她大吵一架。后來我還特意去姑姑家詢問是否有父親的照片，用手機拍下保存。

父親臨終前躺在病床上，拉著我的手說："別恨爸爸，以后我陪不了你了。好好活著，活出個人樣。"這就是我們的約定。

爸，我現在過得挺好，偶爾還會夢見您。我沒有像流浪狗一樣活著——記得您曾說："看見路邊的流浪狗了嗎？不好好學習，以后就會像它們一樣。"您的話我一直記在心里。

@撐陽傘的girl 20歲 女

照片是太奶奶去世前一周拍的，時間是2019年寒假，距今快5年半了。它們和諸多舊照片一起存儲在電子相冊里。

太奶奶去世前一個月意識已經混亂，常常胡言亂語。后來她曾短暫清醒過一天，當時我似乎預感到了什么，特意和太奶奶合了張影。之后她又陷入混沌，兩三天后就與世長辭了。

這張照片記錄下太奶奶最后的清醒時刻，也是她最后一次和藹地與我交談。這位慈祥的老人年輕時曾是位高大漂亮的姑娘。她那雙充滿生命力的眼睛，至今讓我難忘。

我不知道太奶奶的名字，問過外婆和奶奶，她們也說不清楚。但我想，即便不知道名字，我也要記住她存在過，記住她的模樣。

吳女士 52歲 女

一張發黃的照片，從媽媽1993年去世那天起，已經保存32年了。

小時候在農村，媽媽總在煤油燈下給我們做手工鞋。這張照片是她唯一的照片，在那個年代，有張照片是件很奢侈的事。原本放在家里被損壞了，我后來拿去照相館請師傅修復。

媽媽，我想您啦！感謝您養育了我們兄弟姐妹四個。

氣味是最原始的身體記憶。它比影像更早抵達，它們會突然漫過鼻尖，讓人恍惚回到被庇護的時空。

@Изолятор

媽媽已經離開我快三年了，當年媽媽在ICU里治療，我進去幫媽媽梳洗，梳子上留下媽媽的頭發，我不舍得丟掉，就偷偷塞進兜里，一直保留到現在，這就是媽媽留給我最珍貴的東西。

@心情起飛

我爸生前在家干活常穿的衣服，被我留下了，總感覺還能聞到他身上的味道。

@神座下的貓

媽媽去世兩年，收拾家里時意外發現角落落下一件媽媽穿了多年的衣服，下意識的動作就是放鼻子前聞。等衣服到鼻子前眼淚就下來了，哪里還有什么媽媽的味道。很難過。

衣服、茶壺、煙灰缸、手鐲、背包……人們收集這些生活碎片試圖重建逝者的輪廓。但其實，記憶才是最終的遺物陳列館。

@邵女士 44歲 女

我保存著母親生前常穿的淡藍色棉服（價值50元）和從她藍花短袖剪下的衣擺，這兩件遺物已伴我23年。2001年臘月初六，操勞半生的母親因心梗猝然離世，當時我正在外地打工。

整理遺物時，我們發現衣柜深處藏著幾件帶著吊牌的新衣，但她始終穿著這件既不保暖也不時髦的棉襖，在街邊小店熬過無數晝夜，總是一個人默默拉扯四個子女。一直沒能等到兒女送來金耳釘，配上新衣服。

我留下這件最破舊的棉服，仿佛能觸摸到最真實的母親——那個渴望幸福卻深陷苦難的靈魂。

母親去世前，我家店鋪剛搬到偏僻地段，她仍堅持每天在原址支起簡易棚子賣貨。那個夜晚，我們蜷縮在可卷起的竹板床上守夜攤，她突然輕嘆："微微啊。"待我追問時，她卻只說："沒啥，你睡吧。"20歲的我怎會想到，那個如磐石般堅強的母親已到生命盡頭。

如今我輕撫這件褪色的棉襖，觸感總刺痛著當年的鈍感：為何沒讀懂那聲嘆息里的疲憊？

@遍地是菩提

父親生前用的雙肩包，原是兒子初中時淘汰的舊物。他總背著它——出門游玩時背著，回老家探親時也背著，甚至常塞滿一包蔬菜，獨自坐地鐵送來給我。

后來他意外離世，書包里還裝著他的電話號碼本、練字本、證件和常年服用的藥。這些物件連同書包都被我收在柜子角落，卻始終不敢打開。看到就會淚流滿面，甚至打下這段文字也是哭了一鼻子。

@李女士 48歲 女

父親有一把紫砂壺，我自己加了壺繩。這把壺從父親去世前兩年就開始陪伴我，那時他已臥床失語，老母親便將它交給了我。

我今年48歲，酷愛喝茶，幾乎每天都要泡上一兩壺。總讓我想起讀書時的光景：兩個哥哥已成家另過，放假回村時，我、待字閨中的姐姐和父母四人，總在飯后品茶閑談——那是最悠閑難忘的時光。

后來當我成家立業、帶著孩子回老家時，父親已經腿腳不便。但每個清晨，他都會挪到房門口大聲喚我："玲玲，起來喝茶啦！"父親最愛晨間飲茶。

我深信自己是父親最疼愛的小女兒。雖然他已離去，但我會努力生活，讓他安心。

@考拉的前世今生

我爸已經走了五年半了，我還保留著他的竹枕頭。我爸特別愛睡，這竹枕陪伴我爸多年，現在我枕在上面，都能感受到他老人家的呼嚕聲……

@Apple

轉眼間婆婆走了好多年了，她用過的小鏡子周邊都被她粘貼了一圈了，很舊，她一直沒舍得扔，她走了我更舍不得扔，念想。

@淡竹

外婆的銀鐲子是她十幾歲訂婚時的聘禮，經歷貧困艱苦的年代外婆一直小心保存著。

鐲子是經典舊式樣子，開口處兩端雙環上的小圓球像極了春天的花骨朵，鐲子外面是流線柔美的菱形紋，里面嵌有兩個對頭排著的“寶豐慶”陽文老字號，看著簡約大方。

如今這個珍貴的老物件已經陪伴我近三十年了。或是突然想起，或是翻找東西看見我總會慢慢打開細細擦試一番。感覺外婆從未離開，一雙粗糙手指間的溫度還能體會到……

@小楊 37歲 男

外公的煙灰缸，其實是由媽媽保管著。這個老物件，陪了他許多年。從前他總愛坐在窗窗子前，指間夾著煙，望著窗外過往的行人。

@李月亮

我媽有個手鐲，是撿的，還有一個珍珠項鏈，也是撿的。我都留著，我媽這輩子一點福都沒享過。

消亡與新生本就是同一枚硬幣的兩面，當遺物回歸生活現場，便是最樸素的輪回，好像我在成長，他們也沒有遠去。

@妮妮

爸爸的被單陪我上高中、大學、結婚、生子，20年了，依然每晚都守護著我9歲的女兒。

@小清

我留著我爺爺的《唐詩三百首》和《幼學瓊林》，以前他有事沒事就翻來讀給我聽，后來我翻來讀給我兒子聽。

@曹登慧

2016年外婆過世，享年96歲。留給我一口小羊皮的箱子，是她的嫁妝。

她的壽衣在這個箱子里裝了36年整，每年六月六都翻出來曬太陽。現在我爸媽的壽衣也裝在里面，箱子依然漆黑發亮。

@愛是無敵

爸爸的刷牙杯是搪瓷的，我小時候爸爸就用的。

爸爸離開我們已經十三年了，身邊人身邊事一直在變，這個杯子卻始終在——它擺在浴室柜上，每天睜眼能看見，閉眼能看見。以后傳給兒子，我的臭小子也一定會好好珍惜。

圖源：《苦盡柑來遇見你》

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