我問你哦，

如果你愛的人有胃病不能吃辣，但他現在很想吃辣，為了他好，你要不要阻止？

又或者，他很愛跑步，但你知道他這樣會損傷膝蓋，為了他好，你要不要阻止 ？

再比如，他很珍惜自己的工作，但是常常要熬夜，為了他好，你要不要阻止？

曾經在所有關系里，我是不斷苦口婆心跟對方說“我是為你好”的那個；

而這些年，幫我提升了我所有親密關系質量的一個轉念是；

與其“為你好”，不如“對你好”。

就像我爸，他特別喜歡跑步，幾十年來如一日堅持晨跑。

但跑步傷膝蓋，所以我以前就天天教育他，爸你少跑點吧，或者甩他一堆文章。

前幾年他膝蓋已經不舒服了，我著急忙慌帶他看醫生，問醫生怎么辦啊？你幫我勸勸我爸。

你們知道醫生是怎么說的嗎？他說你就讓他跑吧，他跑步感受到的快樂，一定比他膝蓋受傷的痛苦多得多。

那一刻我靜下來細想，是的，他跑完步哼著小曲回家的樣子，比任何養生建議都鮮活。

跑步對他來說，是在證明自己

還年輕，這對他很重要。

所以我后來也就不勸了，我能做的，就是給他買護膝，買鈣片。

我到現在都還記得，前幾年他生日收到我送的跑鞋時，眼睛亮得像個少年。

我不再出于“為他好”阻止他奔跑，而是學著“對他好”，讓他去跑，但為他系好鞋帶。

我兒子特別喜歡玩水，去年我們回青島他一整個玩兒瘋了。

但因為他有一次被海海浪卷過，所以長輩都后怕，各種勸他，拉住他。結果就是，孩子也玩不好，大人也不開心。

后來再去水邊，我就跟在他身后，揪著他的帽子或者衣角，只有在他有危險時才會拉緊，其他時間他根本感覺不到，在海里挖沙一蹲一個小時。

是因為成為了媽媽，我理解了什么叫做，愛是伸出又收回的手。

我愛他，愛他如其所是。

又或者，是你的愛人，有自己喜歡的事情，在深夜才有靈感，要熬夜做方案；

忙了一天只有深夜才能讓他找到屬于自己的時間，如果再吃個烤串他能開心好幾天。

每一次，我們都有108次起念，想攔住他，改變他，這是為他好。

但如果是對他好的愛，也許，就是在他做不健康的事情之前，給他一些緩解的方式，比如，一杯味道清甜的蜂蜜水，兩顆呵護肝臟的護肝片。

我們可以用他不用改變的方式去愛他。幫他有跟時間對抗的資本。

守護從來就不等于束縛，不是要強行改造對方；

而是用行動支持他的選擇，把關心變成對方伸手就夠得著的支撐。

這種支撐可以是為別人，也可以是為自己。

我創業這些年，凌晨改方案、連軸開會直播在所難免，凌晨一點的城市再熟悉不過。

因此就是會睡眠紊亂，但你說后悔嗎？

我一點兒也不后悔，這是人生的驅動所在呀，有時候精神需要是會侵占身體需要，他不可能百分百平衡。

但我有我的平衡方式。

就像我前幾天線下課，白天站著講2天，晚上還有閉門會，這種強度的工作，我必須帶著我的養生包才安心，里面有益生菌、 SOD 粉、參片參湯。他們是我愛自己的方式。

這些年越來越覺得，人生就是一場大型取舍。

而成熟的愛，是在不干預的前提下，找到如其所是的方式。

接納愛人有自己的生命軌跡，允許孩子保留冒險的天性，更要懂得給自己留條退路。

畢竟，我們愛的從來不是完美玩偶，而是那個會摔跤、會任性、會閃著汗珠大笑的真實生命。

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