周濂，男，1974年12月生于浙江。先后獲得北京大學哲學學士、碩士學位，香港中文大學哲學博士學位。現為中國人民大學哲學院教授，中國人民大學杰出青年學者，先后擔任牛津大學哲學系訪問學者，哈佛燕京訪問學者。研究領域為政治哲學、道德哲學和語言哲學。妻子為清華大學社會科學學院政治學系副教授劉瑜。

首先需要說明的是，我不是兒童教育專家也不是心理學家，我就是一個普通通通的父親。

鑒于我的女兒布谷只有三歲三個月大，所以確切的說，我是一個處于實習期的父親。

我跟大家一樣有很多的困惑，很多時候會不知所措，甚至不勝其擾。

就在昨天晚上我給布谷刷牙的時候，她表現出一萬個不樂意的樣子，僵持了一段時間之后我還是忍不住兇了她，然后氣鼓鼓的回到客廳坐著一邊生氣一邊后悔。

所以，由我來談“情感教育”和“興趣養成”，肯定不是從系統性的理論出發，也不是告訴大家如何才能成功地進行情感教育和興趣養成，而是從我的日常觀察、體驗和反省出發，談談我的感受和認識。

其中當然也會包括一些失敗的教訓，好在人生就是一個漫長的試錯過程，在這個過程中，身為父母最大的幸運就在于能夠陪伴孩子一起去試錯，并且期待能有一個比較圓滿的結果。

經過昨天晚上的一件事情之后，我得出了幾個教訓：

1.情感教育不是單向的

情感教育不是由父母指向孩子的，而是相互的。

父母在用自己的言行指導和影響孩子，與此同時孩子也反過來影響和教育父母，而且這種反向的情感教育可能更加的深刻和繁難。

所以，我們不妨把這第一個教訓，總結為“論父母的自我修養”。

2.對孩子進行教育前，父母要達成一致的意見

昨天我之所以會跟布谷發火，一個很重要的原因在于我與媽媽就刷牙的細節問題產生了一些分歧。

我記得讀柏拉圖的《理想國》的時候，發現柏拉圖在探討如何維持統治秩序的時候，有一個不二的法門，就是“上位者團結，下位者分裂”。

所謂上位者就是統治階級，下位者就是被統治階級。

多年前，我曾經跟一些朋友到壩上草原旅游，其中一個朋友的兒子當時大概五六歲。當我們席地而坐打牌的時候，那個小男孩就乖乖地在一旁玩耍，一會兒編個花環給媽媽，一會兒編個花環給爸爸。

當我們起身散步的時候，那個小男孩乖乖地尾隨在我們身邊，突然抬起頭問他的爸爸，爸爸我可以跑步嗎？在得到了允許之后他就歡快地在草原上跑了起來。

我驚訝之余問我的朋友，怎么會讓孩子這么聽話？他說，最重要的就是父母親在孩子面前要保持意見的高度統一，任何分歧都必須回避孩子，不能給孩子發出左右為難、相互矛盾的分析。

鑒于面對面探討孩子的教育往往會擦槍走火，所以我覺得微信探討可能要比面對面更理性。以后各位家長一旦出現吵架的苗頭，不妨拿起手機，相互交流。

話說回來，我對那個朋友的育兒成果是驚訝大于佩服的，因為對統治者來說，秩序的穩定壓倒一切，但是對父母來說，孩子的乖巧卻不是壓倒一切的。

事實上，乖巧不是教育的最終目的和標準。某種意義上，乖巧只不過是順從的另一種表達，我們雖然希望孩子能夠具有社會性的一面，但另一方面更希望能充分的保有自己的個性。

所以，父母不應該從自己的立場和角度出發，簡單粗暴的壓制孩子的情感，而是要通過細心的觀察和體會，發現自己孩子獨特的情緒波段，培養和發展他們獨特的情感表達方式。

我是學哲學的，講道理是我的職業毛病，但是對于理性尚未萌發的孩子來說，講道理的效果是很有限的。

盡管我始終認為，我們不應該低估與孩子講道理的潛力，但是在孩子年幼的這一階段，也許更重要的是對其進行情感教育，而且是有教無類、因人而異的情感教育。

什么是情感教育

古希臘有一位哲學家叫做亞里士多德，他認為人是有理性的動物。這個對于人的經典定義在后世遭到了很多人的反對。

當代有一位社會心理學家叫做羅伯特·扎喬克，他就認為“人是情感優先的動物”。什么意思呢？我們在處理信息的時候，遠非傳說中的那么理性、中立和客觀。

恰恰相反，在理性思考之前我們首先做出的是情緒上的判斷，這種情緒上的判斷不僅在時間上優先，而且也比理性更為有利，因為它直接的激發和影響行為。

扎喬克說：“任何詞匯或者圖像，只要多向人們展示幾次，我們就會對它產生好感。這種把熟悉的事物標記為好的事物的傾向，可以稱之為曝光反應。”

一位道德心理學家叫做喬納森·海特，他在書籍《正義之心》中指出：“我們大腦存在著類似于照相機似的曝光反應，它會把你熟悉的詞匯和事物自動標識為好的、壞的、喜歡的、厭惡的。這種曝光反應的速度非常非常的迅捷，這個過程可能只需要200毫秒左右。”

這是什么概念？一秒有1000毫秒，那么你想200毫秒是一個多么短暫的過程。換句話說，當你看見跳跳虎或者Mickey Mouse的時候，立刻就產生了好感，然后才會通過理性去尋找為什么喜歡它們的理由。

在這個意義上，理性是情感的慢動作，理性是情感的馬后炮，理性是情感的奴隸，所以理性的教育、理性的說服其實無論在時間的優先性還是重要性上都是要落后于情感教育的。

從小到大，我們正是在各種曝光效應當中，接受了一整套黑白分明、愛憎分明的情感教育，最終建立起了一一對應的情感反應，比如：

媽媽是溫柔的；

奶奶是慈祥的；

爸爸是嚴厲的……

這種不假思索的情感反應，在心理學當中有一個專業的說法叫做“模式匹配”，它經濟實用、迅速自發而且惰性十足，一旦形成就很難通過理性說服加以改變。

海特在《正義之心》當中曾經羅列過六種作為道德基礎的直覺，這六種道德直覺是兩兩對應的概念。

它們分別是：“關愛和傷害、自由和壓迫、公平和欺騙、忠誠與反對、權威與顛覆、神圣與墮落。”

海特認為，在美國的政治光譜中自由主義最在意的道德基礎是前三個，反映在社會和公共政策上就是關心弱勢群體，反對強權壓迫，強調對窮人的同情等等。

而保守主義者則涵蓋了全部六個道德基礎，當然相比自由主義者，他們更愿意犧牲關愛以實現其他的道德目標。

我個人認為，對于一個人的健康成長來說，兒時接受怎樣的情感教育是至關重要的，到底更偏重于關愛、自由和公平，還是說更偏重于忠誠、權威和神圣，會完全不同的塑造這個人的人格和情感。

過去這些年，我們在網絡上也不斷的看到各種各樣虐貓、虐狗事件的報道，校園霸凌現象層出不窮。我曾經看過一個視頻，十幾個女生在宿舍里對一個女生拳打腳踢扇耳光，沒有任何對弱勢者的同情，有的只是最原始的暴力和野蠻。

在我從教10余年的經歷當中，也深刻的體會到有不少大學生雖然有著很出眾的智力，也接受了高等的教育，但是因為在情感教育上存在著重大的缺陷，所以他們的人生之路走的并不是那么的順暢。

我在一個采訪當中曾經說：“我希望我的孩子是一個善良的、有愛心的人，是一個有正義感，對傷害他人的行為感到憤怒的人，是一個對自由充滿渴望的人，而這一切都不是通過講道理來塑造的，而是與她從小接受的一系列情感教育息息相關的。”

很多人會美化孩子，說他們是墮入人間的天使。

但事實上，換個角度說，孩子們也很有可能是闖入人間的小惡魔，因為他們缺少基本的同情心和同理心，缺少推己及人、換位思考的能力。

如果我們沒有在他們年幼的時候進行正確的情感教育，長大以后出現虐貓、虐狗或者校園霸凌事件也就不足為奇了。

有一句話叫做言傳身教，但仔細想來言傳不如身教，規范的力量不如示范的力量。父母親的言行，對于孩子的影響非常之巨大，所以情感教育往往都是體現在生活的細節當中，所謂細節即魔鬼。

比方說你在收快遞的時候是怎么對待快遞小哥的，有沒有說你好和謝謝。再比方說，你跟爺爺奶奶相處的時候，有沒有表現出態度上的不敬或者不耐煩，其實孩子都是看在眼里、記在心里的。

我太太是一個愛貓的人，經常上淘寶去買一些貓糧放在家里，每天下樓去喂小區里的野貓。漸漸的，布谷下樓的時候也會主動抓一把貓糧到樓下去喂貓，她現在看到貓貓狗狗就會特別的歡喜。

當然，每一個孩子的成長速度是不一樣的，情感表達方式也是不同的，布谷是一個慢熱的人，所以我們不會特別強迫她去跟陌生的叔叔阿姨打交道，而是給她一個相對舒適、寬松的環境，通過恰當的引導讓她發自內心的，去跟陌生的叔叔阿姨說“你好”和“謝謝”。

我在采訪當中也曾經這么回答過記者的提問，我說布谷未來她要成為什么樣的人，她覺得什么樣的人生是最美好的，在這個問題上面我會作為一個平等的交流者跟她商榷。

我不會強行的命令她，按我的模式或者我的希望去走，我不會讓她成為我未盡事業或者未盡理想的代理人。

但是，在她的性格養成方面，我覺得我應該要給她設定一些條條框框，給她提供一些恰當的情感教育。

關于興趣培養

老實說，我在這方面是有慘痛教訓的。

去年夏天，也就是布谷兩歲半的時候我們帶她出去旅游，她表現出非常喜歡玩水、喜歡游泳，這讓我誤以為她對游泳充滿了熱情，于是回到北京我就帶她去了一個親子游泳班。

經過第一次免費的試游，布谷表現的非常不錯，于是我就給她報了游泳班，但事實證明這是一個過于倉促的決定。

在第二次游泳課上，有兩件事給布谷留下了深刻的心理陰影：

第一件事是游泳老師從我的手中接過布谷，手把手的教她游泳，并且把她舉高高。對于一些性格外向、不怕生的孩子來說，這根本就不是問題，但是布谷立刻就開始哇哇大哭起來。

還有一件事情是，布谷很不喜歡水澆到她的頭上，所以當游泳老師把一瓢水澆到她的頭上的時候她再次哇哇大哭起來，從此就拒絕去參加游泳課了。

這件事情給我的教訓是：

就像之前所說的細節是魔鬼。每一個孩子的敏感點是不同的，而作為父母必須要特別小心地保護孩子的敏感點。

孩子們的興趣看似廣泛，但這并不意味著他們對此有著足夠的熱情和毅力，當然更不意味著他有這方面的天賦。

我們常常迫于同輩的壓力或者輿論的影響采取從眾的行為，而忽略了孩子的獨特性。

比方說周圍的家長報了游泳班，你也就跟著報了游泳班，再比方說我身邊有很多家長都讓孩子去學鋼琴，為此還不惜重金買了鋼琴，但結果往往都是半途而廢。

那么怎么才能培養和發現孩子的興趣點呢？

其實也沒有什么特別的竅門。我自己總結無非就是十二個字：“現身說法、反復確認、小心呵護 。”

所謂“現身說法”其實也就是前面所說的身教，有些父母每天一回到家里就打開電視看連續劇，或者打開電腦玩游戲，一年也讀不了幾本書，但卻一廂情愿的要求孩子熱愛閱讀，這怎么可能呢？

反過來說，如果你本人就非常熱愛閱讀，家里到處都擺滿了書，那么孩子也就會有模有樣的，拿著書本開始搖頭晃腦的讀起來。

所謂“反復確認”，不僅僅指的是口頭確認，而是要通過仔細地觀察。其中，我覺得最重要的一個指標就是專注力。

我們都知道，孩子通常有的只是三分鐘的熱度，但是如果你的孩子在讀書、畫畫或者唱歌的時候能夠保持很高的專注力，那么也許這就說明他對此充滿著興趣和熱情。

孩子的內心比較脆弱，很容易會因為小小的挫折而選擇放棄，所以“小心呵護”他們的興趣就顯得格外的重要。

過去的一年里，我們發現布谷特別喜歡涂涂畫畫，經常一個人坐在小沙發上就能畫上一個小時。我記得最長的記錄，她竟然一口氣畫了三個小時。

但即便如此，因為有了游泳班的教訓我們也不太著急給她報班，而是先給她買了一些顏料和畫筆，讓她在家里先試著涂鴉，每個周末都會給她創造機會去各種畫廊看畫展，讓她近距離的接觸藝術。

當她向我們表達出想要參加繪畫班意見的時候，我們也沒有立刻答應她的要求，而是通過反復確認她的信心和決心，最終才答應她去參加了繪畫班。

需要說明的是，興趣不等于天賦。

很多時候人生不僅是一場試錯之旅，甚至干脆就是一場錯誤，因為你所感興趣的東西并不一定就是你的天賦所在，所以在這個意義上發現你自己，就像女生的減肥一樣，是一輩子的事業。

回到布谷，我當然希望她能把繪畫班給堅持下來，不像游泳課那樣半途而廢。但是如果有一天，她告訴我說自己不喜歡畫畫了，那我也會坦然接受。

堅持是一種美德，但是堅持一種錯誤的東西也許就不是美德，而是愚蠢了。

對了，說到畫畫還有一件事情不得不提，這是一件很糗的事。

前段時間我們帶布谷去看博洛尼亞插畫展，畫展工作人員專門布置了一塊場地供孩子們自己涂鴉，布谷也隨手畫了一張圖畫。我按照工作人員的要求簽上了她的名字。

過了幾天，布谷的媽媽給我發來鏈接，題目是《論天才是怎么練成的：端午兒童插畫展》，并告訴我說亮點自尋。

我打開一看，發現布谷的畫作赫然列在其上，原來這是一個非正式的繪畫比賽，而且要求通過網絡投票選出優勝者。

我頭腦一熱就把鏈接傳到了朋友圈，有生以來第一次扮演了要求朋友點贊的父親角色。我這么做的初衷當然是希望給布谷一個鼓勵，希望能夠激發她繪畫的熱情。

但是事態的發展出乎我的意料，在家人和朋友的大力鼓吹之下布谷的得票數以火箭般的速度上升，這讓我感到非常的不安。

因為，這樣的高票當選顯然與畫作本身的質量毫無關系，更重要的是這樣的結果會給布谷傳遞不正確的信息，讓她誤以為自己的確畫得特別好。

作為家長，我們當然應該盡可能地培養、樹立孩子的自信心，但是如果這種自信源于一些錯誤的信息，那就會適得其反。

雖然從心理學的角度說，一個自信健康的人對于自我的評價總是要稍稍高出他人對自己的評價。但是凡事都有度，我希望布谷成為一個努力上進的人，但不希望她成為一個爭強好勝的人。

這是一個充滿競爭的時代，每一個人都像是站在田徑場的起跑線上，照著同一個目標，按照同樣的規則在奮力向前。就仿佛只有成功的人生才是人生，只有成功的人生才是幸福的人生。

我記得鄧超和孫儷主演過一部電視連續劇叫做《幸福像花兒一樣》，我沒有看過這部電視連續劇，但是對這個劇名卻印象極其深刻，因為它正好契合我對于幸福的理解。

每一個人都有屬于他自己的天賦、潛能，而一個幸福的人生、一個真正有意義、有價值的人生就是潛能得到了充分的綻放，這樣的人生才真正配得上稱作為幸福。

有人會說，如果我的孩子天賦平平，再怎么綻放他也就是一個普通人，無法成就卓越，那該怎么辦呢？

對此我的回答是：

天賦平平也沒有關系，只要他接受過良好的情感教育，有很高的情商能平和的生活，熱愛自己的職業和工作，有讓他感到享受的興趣，那么即便他是一名普通的廚師或者圖書管理員他也會快樂的生活，認識到世界的美好和身于其中的無限樂趣。

以前曾經有人問我怎么去定義幸福。

我說，如果一個人有幸做他喜歡做的事情，并且他有能力做這件事情，而且他還做成了這件事情，那他就是幸福的。

現在我覺得這個要求有些太高了。

事實上，如果一個人能夠有幸發現自己的興趣所在，哪怕他沒有天賦做這件事情，哪怕他最終沒有做成這件事情，只要他真正的樂在其中，那他就是幸福的。

在這個意義上，正確的情感教育以及興趣的發現和培養，便是讓孩子過上幸福人生的必要條件。