一次家庭聚會，我碰到了許久不見的遠親張阿姨。

張阿姨說，她以前很喜歡往哥哥家跑，現在基本不走動了。

問她為什么，她就笑著搖頭：“有些事，不值得往心里去。”

但從她眼神里，我看出了那種“說不出來的失望”。

想當初，張阿姨可是親戚圈里出了名的熱情人。

她哥家的孩子，從小就被她當自己親孫子一樣疼，過年過節買衣服、買玩具，從來沒落下過。

有一次，她看到那孩子腳上鞋破了點，轉頭就給買了雙新的。

她覺得，兄弟姐妹間，沒必要計較那么多，能幫襯就幫襯。尤其是孩子，沒心眼，你對他好，他就記你一輩子。

可惜，她高估了人心，也低估了現實。

有一次過節，她提前三天張羅飯菜，把她哥一家請來，一桌子十幾口人，光菜就做了二十多個。

結果席間，她哥家的孩子，挑三揀四，嫌棄這個不好吃、那個沒味道。還嚷嚷著下次不來了，要去飯店吃。

張阿姨沒說啥，她嫂子倒先開口了，說：“孩子不懂事，你別太較真。”

她心里雖然不舒服，但也沒當回事，只當是自己想多了。

后來有一次，她在巷子口看到哥哥家那孩子，跟著別的大孩子一起，嘴里罵罵咧咧，拿著磚頭嚇唬別的小朋友。

她出于本能，上前說了一句：“孩子，別學這些不好的東西，走，咱們回去。”

沒想到，那孩子絲毫不領情，直接回懟：“要你管！”

張阿姨急了：“你這是學壞你知不知道？你將來要是闖禍了怎么辦？”

結果，那孩子回家就告狀，說張阿姨教訓他。

她嫂子在后來的聚會中，陰陽怪氣地說：“我們家孩子聽話懂事得很，哪需要外人管閑事？”

張阿姨聽了，站在那半天才反應過來，原來她是“外人”，是“管閑事”。

她只笑笑，什么都沒說。

從那以后，她就真的閉嘴了，不再送東西，也不再請吃飯。該打招呼還是打招呼，但多一個字都沒有。

張阿姨嘆了了口氣：人啊，就怕你用心太多，對方卻根本不領情。

你覺得親戚之間是“一家人”，別人卻當你是“好使的工具人”。

后來那孩子長大，在她家附近找工作。哥哥拜托她照看一二。

畢竟這孩子是她看著長大的，她二話不說，又是騰地方給他住，又是好吃的、好喝的張羅招待。

結果，那孩子待了一個月，來來去去，招呼也不打，話也不說幾句，連句“謝謝”也沒有就走了。

好像一切，都是她應該做的。

她跟我說這事時，倒也沒抱怨，只說了一句：“人和人之間啊，是要看‘值不值得’的。”

她后來想明白了，她這樣拼命地好，是因為小時候父母總教她：兄弟姐妹之間，要有情有義，就算以后長大了，也是親人，要互幫互助。

但時代變了，人心也變了。你一味地熱情，到最后只感動了自己。

她孫子以前總問：“奶奶，為什么你總給哥哥買玩具，不給我買？”

她總安慰孩子：“哥哥家條件差，咱家要幫一把。”

但后來她發現，這種“幫”，變成了一種習慣，也讓自己的孩子，慢慢有了怨氣。

她開始意識到一個問題：你把別人家孩子當寶，自己的孩子就成了草。

她后來也慢慢調整：

自己的孫子要什么，她先滿足；

別人家的孩子，只保持基本禮貌，有來有往就行。

這不是變得冷漠了，而是終于明白，“不分彼此”這四個字，最傷的是自己最親的人。

她哥家后來還私下說她“變了”，“沒以前大方了”，可她只是淡淡一笑：“人嘛，終究是會變的。”

其實，她的故事，也不是個例。

我另一位表姐，也有相似的遭遇。

她家兒子和老公妹妹家的孩子一樣大，從小一起長大，她一向都把兩個孩子當一個樣看。

文具、衣服、課外班，都是兩個一起報。甚至有一次她還把自家孩子的平板借給對方孩子寫作業。

結果卻是，對方孩子摔壞了平板，老公妹妹一句話都沒說，也沒提賠償。

表姐自己掏錢重新買了一個。

那孩子還當著自家娃的面說：“反正你們家有錢，摔壞了也沒關系。”

從那之后，她也學乖了：再親的親戚，也要分清界限。孩子之間，更沒有什么“理所當然”。

很多人都覺得，親戚之間不計較，不寒心。

但實際上，你不計較，別人就當你不在意；你心軟，別人就得寸進尺。

別以為你多給一分，就能換來一分感激。

大多數時候，別人只記得你“該給”，而不會記得你“給了”。

很多時候，尤其當了媽媽以后，我們總是心軟。想著一家人不容易，幫一把算一把。

但幫是情分，不幫是本分。

別讓自己的熱情，被人拿來消耗；別讓自己的孩子，在別人家的孩子面前，一再吃虧。

張阿姨說得好：“親戚是一陣子，孩子是一輩子，咱該把最好的，留給自己家人。”

你覺得對嗎？