小云是一位都市白領，但她經常陷入嚴重內耗。

一次和朋友逛商場，小云看見心儀的衣服，價格也不算貴，但她猶豫許久還是走了。

她說：“經常在我想買東西時候，仿佛聽見父母指責我干嘛浪費錢。”

相信有的人也有過類似小云的經歷，本來滿懷期待要做某件事時，卻在腦海里出現了這樣的聲音：

“你怎么這么不懂事，只考慮你自己？”

“要不是因為你，我早就……”

這些看似“情真意切”的言語，是否曾讓你感到如坐針氈、自責難安？

然而，這些話會在潛移默化中使你不斷犧牲自己的需求，去滿足他人。

這是一種隱蔽的情感操控——愧疚誘導

運用“道德感”引發愧疚

在心理學上，愧疚是一種正常的道德情感，它提醒我們對他人的傷害或疏忽，并促使我們采取補救措施。

然而，“愧疚誘導”利用了人的道德感，將問題歸因于被操控者，從而達成自己控制的目的。

為什么有的人容易被“愧疚誘導”呢？

（1）自我價值感較低：

如果一個人在經常被否定的環境下成長，容易形成不夠自信的性格。

如果一個小孩在家經常被父母責備“你怎么什么都做不好”；在學校被老師批評“你作業怎么完成得這么差”；

在同齡人中也平平無奇，沒有突出的優點……

久而久之，如果這個人沒有對自己形成客觀的認識，內心深處總覺得自己不夠好或者應該做得更多、更好。

那么在長大后，當面對他人的指責或暗示時，會傾向于將責任歸咎于自己，因此很容易被愧疚感驅使。

（2）道德感較強：

容易對他人產生愧疚感的人，往往人品很好，具有較強的道德感和責任心。

這種人常常秉持著這樣一種觀念：能力強的人應該承擔更多，強者有義務扶持弱者。

因此，他們特別是當來自上司、父母或伴侶等親近之人的壓力傳來時；

往往會不由自主地認為自己有責任去為他們排憂解難，結果不經意間承擔了許多本不屬于你的重負。

舉個例子來說，比如在工作中，你的上司因為項目進展不順而倍感壓力，你可能會覺得自己作為團隊的一員；

有責任去主動分擔這份壓力，甚至犧牲自己的休息時間來加班加點，試圖幫助上司解決問題，盡管這些事情可能超出了你的職責范圍。

警惕被“愧疚誘導”操控情感

小林的母親常年患病，每次他提出想去外地工作時，母親都會含淚說：“你走了，我一個人怎么辦？我這病說不定哪天就……”

聽了這些話，小林心里非常不是滋味，最終放棄升職機會，留在老家。

這個案例中，母親的“脆弱”成為捆綁住小林的無形鎖鏈，讓他產生了強烈的內疚感，最終小林的妥協正是愧疚誘導的結果。

這種“愧疚式教育”在東亞家庭中比較常見，父母往往非常愛自己的子女，但是這種愛又帶有很多控制的成分。

譬如，父母通過強調自我犧牲感：“我們天天省吃儉用供你讀書，你一定要好好努力”。

經常說這樣的話會讓孩子背負沉重的心理債務，覺得休息和享樂是不正確的，對不起父母的行為。

然而，這種模式可能導致孩子失去對自我意愿的保護，形成討好型人格，容易為了迎合他人而委屈自己。

在戀愛關系中，愧疚誘導也很常見。

有的戀人會通過“情感記賬”的方式操控（PUA）對方。

比如，當他想達到某種目的時，會強調自己的好，放大對方的缺點：

“我曾經為你放棄了那么多追求者，你卻連手機密碼都不告訴我？”這種話術將關系中的矛盾轉化為單方面的道德虧欠，迫使對方妥協。

在生活中，我們如何更好地識別“愧疚陷阱”，從而保護自身利益呢？

心理學家給出了以下建議。

（1）識別對方的情感勒索：

如果你發現，你們之間的矛盾、沖突常常以你的道歉和補償收場，那么就要思考：

“這真的是我的責任嗎？對方有沒有過分強調我的缺點，引發我的愧疚感？”

（2）建立起人際邊界感：

心理學家阿德勒提出，人際關系的痛苦多源于混淆了“誰的課題”。

例如在家庭中，父母是否快樂是他們的課題，子女無需為父母的情緒負全責；

有時候父母有爭吵，子女不要覺得這都是我的錯，而是理性面對父母之間的矛盾。

在人際交往中，不要過度卷入他人的問題中，不去干涉別人的決定。

（3）不要陷入自證陷阱：

當面對他人的指責時，我們容易產生防御心理，不自覺地想要辯解或證明自己。

然而，這會讓我們陷入被動，仿佛自己好像真的有什么問題，而對方一點錯都沒有。

因此，我們要避免陷入自我辯解或證明的陷阱，把注意力放在如何共同解決問題上，真正實現有效的溝通。