大家好，我是跟隨冷愛老師學(xué)習(xí)多年的一名學(xué)員。

看了七年的冷愛的內(nèi)容，一年半以前開始進(jìn)入場域?qū)W習(xí)，去年十一正式線下學(xué)習(xí)。

現(xiàn)在冷愛老師所有的課程和直播我都會緊緊跟隨，感恩冷愛場域讓我找到了真正離苦得樂的路徑。

以前的我總是霸道任性，以為靠著自己的一腔熱血就能闖出自己的一片天地，當(dāng)我一次次挫敗后，我才明白世界不會以小我的意志去改變。

隨著跟冷愛團(tuán)隊的深入學(xué)習(xí)，我慢慢了解到想要真正的綻放自己的生命力，首先需要自我成長：認(rèn)識自己、接納自己、療愈自己、成為自己、精進(jìn)自己。

你是否想要自我成長但沒有方向？你是否以為很了解自己實際上對自己有很多誤解？你是否不知道生命的意義是什么？你是否不知道如何讓自己更豐盛的活著？

讓我們跟隨冷愛老師一起走進(jìn)自我探索的世界！

在過去，我內(nèi)心總是住著兩個角色，一個是無比渴望被關(guān)愛的內(nèi)在小孩，另一個是希望自己能活成別人理想模樣的黑暗父母，它們在我的內(nèi)心世界不斷拉扯，影響著我的生活。

去年冬天我們跟隨冷愛老師和方老師上冬令營課程，開篇就是“一切從自我觀察開始，其次在自我探索中繼續(xù)，最后在自我識別中精進(jìn)”。

我開始明白自我觀察至關(guān)重要，同時每天開始認(rèn)真寫自我觀察日記，慢慢區(qū)分內(nèi)心的聲音是內(nèi)在小孩的聲音，還是黑暗父母的聲音。

一、內(nèi)在小孩的渴望與依賴

對于內(nèi)在小孩來說，它似乎永遠(yuǎn)處于一種“貪婪”的狀態(tài)，什么都想要。

就拿婚姻生活舉例，我會理所應(yīng)當(dāng)?shù)卣J(rèn)為，自己賺的錢是自己的，老公賺的錢也該由我來支配。

在這段親密關(guān)系里，我對老公的有非常多的期待，既盼著他能對我體貼入微，又希望他會賺錢，還能收拾家務(wù)，最好還能時刻為我提供滿滿的情緒價值。

冷愛老師說過不要把對方當(dāng)成一站式服務(wù)中心。而對于長期不被滿足的內(nèi)在小孩而言，就是希望別人是自己的一站式服務(wù)中心。

內(nèi)在小孩總是用單一的方式喂養(yǎng)自己。當(dāng)情緒涌上心頭時，我會不停地往嘴里塞垃圾食物，企圖用這種方式來填補(bǔ)內(nèi)心的空缺；

當(dāng)我感到無聊或者覺得一天過得毫無意義的時候，就會開啟瘋狂買買買的模式；

要是自己能量處在低谷時，我就會抱著手機(jī)刷個不停，試圖尋找一些心靈雞湯，沒有覺知的熬夜到凌晨四五點。

內(nèi)在小孩永遠(yuǎn)追求快樂模式，不愿意承擔(dān)責(zé)任，沒辦法真正獨立起來。

哪怕是自己份內(nèi)的事兒，也希望別人能代勞。工作了，就盼著能有份薪水高又輕松的工作，總是眼高手低，壓根不愿靜下心鉆研底層規(guī)律；

結(jié)婚后，指望父母幫忙分擔(dān)家里的經(jīng)濟(jì)壓力；有了娃，更是心心念念著能擁有屬于自己的時間，期望公婆能幫忙照顧孩子。

內(nèi)在小孩常常看不見自己的情緒，也弄不明白自己真正的需求，難以與自己的內(nèi)心建立起深度連接。

明明心里想著關(guān)心提醒對方，可說出口的話卻變成了說教指責(zé)；原本想好好溝通交流，結(jié)果卻演變成吵架冷戰(zhàn)；

內(nèi)心渴望的明明是愛與溫暖，表現(xiàn)出來的卻是質(zhì)問和懷疑。

當(dāng)我開始向內(nèi)探索時，才發(fā)現(xiàn)那些“聲音”都是自己內(nèi)在小孩的聲音。

內(nèi)在小孩有著各種各樣的需要，像最基本的吃喝拉撒睡等生理需要，渴望生命中重要的人給予支持和回應(yīng)的情感需要；

希望能和不同的人建立連接、慢慢擁有自己社交圈子的需要，還有想玩耍、去旅游、放松享樂的需要等等。

然而，當(dāng)這些需要沒能得到恰當(dāng)滿足，一直靠單一方式“喂養(yǎng)”自己時，內(nèi)心就會變得匱乏，進(jìn)而滋生出數(shù)不清的欲望。

就好比衣櫥都已經(jīng)塞得滿滿當(dāng)當(dāng)了，可還是渴望擁有更多好看的衣服。

而當(dāng)我們對自己的匱乏過度補(bǔ)償時，又會產(chǎn)生許多不切實際的幻想，幻想著明天能中個五百萬，幻想著擁有一架私人飛機(jī)，幻想著所有人都應(yīng)該圍著我轉(zhuǎn)……

那我們的內(nèi)在除了內(nèi)在小孩的需要、欲望和幻想外，還有什么聲音呢？

那就是黑暗父母對我們自己的各種評判、指責(zé)、打壓和要求。

二、黑暗父母的自我苛責(zé)與要求

隨著年齡增長，我們從無憂無慮的小孩逐漸變成了對自己要求頗多的大人——不想活成自己討厭的樣子，可偏偏卻又活成了這樣。

這是因為在成長過程中，父母的行為模式不知不覺就內(nèi)化到了我們的骨子里。

那些批評指責(zé)、評判和所謂的標(biāo)準(zhǔn)，也許讓我們活得并不快樂，也并不是自己喜歡的樣子。

但是當(dāng)我們不去覺察這些模式時，就會形成代際傳遞，用自己討厭的方式去對待自己的孩子。

曾經(jīng)的我，身上黑暗父母的責(zé)任模式格外強(qiáng)大，對自己有許多的評判和指責(zé)。

我一直以為自己很愛自己，我定期在外面做美甲、洗頭、美容，我會很用心的呵護(hù)我的“宇航服”，給自己創(chuàng)造盡可能多的體驗。

但是當(dāng)我在場域里像剝洋蔥一樣，一層層剝開自己的盔甲時，我發(fā)現(xiàn)我根本不愛自己。

我與自己有很多的距離，對自己也有特別多的不允許，我不允許自己比別人差，我不允許自己在別人面前脆弱，我不允許自己放松下來……

而這種“不允許”是內(nèi)化到我骨子里的，當(dāng)我結(jié)婚后，我將不允許帶到了我的婚姻中。

我不允許家里很亂，當(dāng)老公亂扔?xùn)|西，我會指責(zé)說教；當(dāng)我在學(xué)習(xí)自我成長時，看見老公老是在刷短視頻時，我會生氣抱怨；當(dāng)我兒子到處調(diào)皮搗蛋時，我會抱怨孩子為什么總是不聽話……

而這些不允許全部來自己黑暗父母對自己的評判、指責(zé)、打壓、要求。

黑暗父母存在著三種最為典型的模式：

結(jié)果價值化：就是把一個客觀事實和人品強(qiáng)行綁定在一起。

例如孩子考了60分，就認(rèn)定這個孩子是個糟糕的學(xué)生，要是沒考上大學(xué)，那就是一個很差勁的人，要是沒按照父母的要求結(jié)婚生子，那就是一個不務(wù)正業(yè)的人……

結(jié)果動機(jī)化：同樣是孩子考了60分，很多父母會覺得孩子根本沒用心學(xué)習(xí)，認(rèn)為是學(xué)習(xí)態(tài)度有問題。

在男女關(guān)系里也常見這種情況，要是情人節(jié)男朋友或者老公沒送花，就覺得對方不愛自己，對自己不夠用心，根本不愛自己……

把自己和別人工具化：天天逼著自己努力上進(jìn)，還企圖改造身邊的人，希望他們能活成自己理想中的樣子。

其實當(dāng)我把別人當(dāng)做我的理想父母去幫助我完成我自己的功課時，就是把別人當(dāng)成工具了。

覺得別人應(yīng)該照顧我、滿足我、支持我，把別人當(dāng)成滿足自己欲望、實現(xiàn)小我的幻想的工具……

每次聽著冷愛老師讀著伯特·海靈格的《我允許》，我總是會痛哭流淚。

其實我并不喜歡這樣的自己……我為何要被別人的標(biāo)準(zhǔn)束縛？我為何要把那些評判和指責(zé)強(qiáng)加在自己和老公孩子身上？

當(dāng)我慢慢在場域修煉時，我開始慢慢允許所有事情的發(fā)生……

允許自己很多時候就是不完美的，允許老公安于現(xiàn)狀、輕松地活著也是可以的，允許孩子按照自己的方式探索世界。

冷愛老師經(jīng)常給我們講解道德經(jīng)，讓我們“復(fù)歸于嬰”，超越二元對立，回到?jīng)]有對錯的地方。

我也嘗試著不在評判身邊的人或事，去對錯去好壞。我發(fā)現(xiàn)去掉了黑暗父母的很多模式，我開心放松多了，我對家人也有了更多的抱持和包容。

三、為誰而活，回歸本我

當(dāng)我在自我探索中精進(jìn)自己時，我開始認(rèn)真思考：我究竟是為誰而活，為何而活，又該如何去綻放自己的生命光彩呢？

我漸漸明白：我不用太在乎別人的看法，也無需糾結(jié)于別人的評判和指責(zé)，更不用去迎合別人所謂的標(biāo)準(zhǔn)。我，就是為自己而活！

我作為一個獨一無二的個體來到這個世界上，是來好好體驗屬于自己的生命旅程的，并不只是為了賺錢、為了工作 、為了家庭……

我首先是我自己，然后才是老公的老婆、孩子的媽媽、爸爸媽媽的女兒……

我本就是我，本自具足，我只需要順著我的生命之流活成自己喜歡的樣子就好。

當(dāng)我弄清楚了內(nèi)在小孩的快樂模式和黑暗父母的責(zé)任模式后，我一下子就找到了自己內(nèi)耗的根源，也明白了與老公、孩子產(chǎn)生矛盾的癥結(jié)所在，更清楚了自己和外界為何總會發(fā)生沖突。

隨著內(nèi)核越來越穩(wěn)定，我不再向外去尋找自己的理想父母了，我成為了自己的理想父母。

成為自己的理想父母，需要從三個方面去滿足自己：多巴胺的快樂、血清素的滋養(yǎng)、內(nèi)啡肽的創(chuàng)造。

當(dāng)我慢慢成為自己的理想父母時，我開始用更健康的方式滿足內(nèi)在小孩的各種需要，悉心照顧好它。

我會通過多渠道定額定量地補(bǔ)充多巴胺。

例如一周一杯奶茶，一個月吃一個榴蓮，一個季度買一些自己喜歡的衣服，偶爾刷刷短視頻玩玩游戲。

當(dāng)有情緒時，我會先進(jìn)行自我觀察，寫情緒日記讓自己的理智中心上線，然后通過冥想的方式來疏解情緒。

我會先覺察自己當(dāng)下是一種什么樣的情緒，梳理出自己常見的情緒類型，然后去探尋情緒產(chǎn)生的源頭。

我發(fā)現(xiàn)自己的情緒有的源于原生家庭中父母模式的影響，有的則是后天自身經(jīng)歷塑造出的性格所致。

經(jīng)過不斷地自我觀察，我察覺到自己憤怒的背后，其實藏著悲傷，甚至還有恐懼。

用這樣的方式去處理情緒，能讓我真切地感受到內(nèi)在理想母親對自己的看見與支持。

平日里，我會把我們的家收拾得井井有條，也會偶爾參加一場音樂會，看一場電影，我也會經(jīng)常去沐浴陽光、親近自然，通過這些方式去獲得血清素的滋養(yǎng)。

我的內(nèi)在理想父親主要帶我挑戰(zhàn)舒適區(qū)。當(dāng)我要減肥時，我會咬牙堅持跑步、每周三次普拉提，享受運動后的暢快感；

當(dāng)我需要去拓展社交圈子，和不同類型的人打交道時，我會突破內(nèi)心的防御，真誠的跟人交流；當(dāng)我在工作上遇到難題時，我會認(rèn)真鉆研，研究清楚整個底層邏輯。

內(nèi)在理想父親帶著我去探索未知，帶著我不斷向上攀登，帶著我去收獲內(nèi)啡肽帶來的成就感。

冷愛老師最常說的一句話是“活在過去會后悔，活在未來會焦慮，只有活在當(dāng)下才會圓滿。”

我一直提醒自己活在當(dāng)下，放低小我，成為自己的理想父母，去抱持、引領(lǐng)自己。

當(dāng)我們成為自己的理想父母，什么事情不在向外求時，我們也會慢慢明白任何人的給予都是對我們的恩賜，我們也會變得更加感恩，成為自己生命的創(chuàng)造者！

祝福我們都能成為自己的理想父母，祝福我們都能離苦得樂，祝福我們都能擁有更好的狀態(tài)，去綻放更好的生命力！

祝福感恩贊美一切！

你是否也想成為自己的理想父母？相信你已經(jīng)從這篇文章中學(xué)到了具體的方法。如果你覺得這篇文章對你有幫助，歡迎分享給更多的朋友！

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