我和老公結婚五年，沒想過會走到離婚這一步。讓我走到今天這個結局的，是我自己堅持的"為這個家"這個想法。

我們剛認識的時候是大學同學。那時候在圖書館看書，慢慢就喜歡上。畢業找工作不順利，我們互相鼓勵。他家條件一般，但人很實在，我覺得跟著他過日子安心。

結婚后和婆婆住在一起。婆婆是農村人，干活勤快，但有些想法很老派。

我們經常因為帶孩子的事吵架。比如孩子發燒該不該馬上送醫院，或者該不該給孩子吃補品。我都讓著她，想著要當個好兒媳。可是心里總憋著氣。

那時候我覺得只要自己多忍耐，多付出，這個家就能過得好。這種想法讓我暫時忘記心里的不舒服。

半年前婆婆查出絕癥。醫生說治好的可能性很小，但需要花很多錢。老公急得不行，馬上說要賣房子。

這個房子是我們唯一的家。首付是我們省吃儉用攢的，每個月還貸款壓力很大。我不可能同意賣房。

那天老公眼睛都哭紅，求我同意。我反而特別冷靜。我給他算賬：賣房我們住哪里？孩子上學怎么辦？以后生活怎么辦？

我覺得自己特別理智，堅持"為這個家"不能賣房。與其把錢花在沒希望的事上，不如留著錢過好以后的日子。

老公不說話，眼睛里的光慢慢暗下去。我知道他難過，可能還恨我。但我覺得時間會證明我是對的。

我以為自己堅持的就是對的，能保住這個家。我活在自己的想法里，覺得這是最好的決定。

后來我故意不去想婆婆的病，也不管老公多痛苦。天天忙著上班帶孩子，想用忙碌讓自己忘記這些事。

可是老天沒給我逃避的機會。半年后婆婆走。老公沒和我吵架，安安靜靜辦完喪事，然后說要離婚。

他拿出離婚協議書的時候，那張紙像刀子扎在我心上。我不敢相信，當初說要一輩子對我好的男人現在要離開。

我哭著問他為什么，不停說："我是為這個家啊！我沒有錯！"

他就那樣看著我，眼神又累又失望。什么話都不說。

我突然發現，在他眼里我已經變成陌生人。

我為所謂的"家"和"將來"，變得冷血自私。我毀他心里最后的希望。

我開始想起婆婆活著時的那些事。想起她每天煮好的熱飯，想起她哄孩子睡覺唱的歌，想起我生病時她守在床邊照顧我。

以前覺得這些事都是應該的，現在想起來像刀子割心。我終于明白，我說的"為這個家"其實都是借口。我用冷冰冰的算計，殺死人和人之間的溫暖，也毀自己的婚姻。

我以前覺得有房子就是有家。現在知道，家不是水泥房子，是愛和責任。我保住房子，卻弄丟真正的家。

我又想起剛結婚的時候，那時候沒錢但是很開心。我們為租個小房間高興好幾天，為省錢一起吃路邊攤。

現在我跪在地上哭，眼淚把眼睛都糊住。我知道什么都挽回不。自己種的苦果只能自己吃。

我終于知道，有些錯犯就回不頭。我保住一個空殼子，卻失去所有。

我想明白得太晚，什么都來不及。站在空蕩蕩的房間里，覺得特別孤單絕望。這就是我該受的懲罰。

我想這輩子都要后悔，后悔自己太自私，太冷血，后悔自己毀家。也許在后悔里能找到一點救贖，就算這救贖和老公沒關系。

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