最近看了一部紀錄片《我家的孩子不想上學》，由三聯生活周刊出品的。

紀錄片聯合北京大學第六醫院兒童精神科醫生林紅，邀請到10組受困于“孩子不想上學”的家庭，進行一場超越心理健康的探討和學習。

紀錄片可以在B站收看，目前4集已經更新完畢。在看片的過程中，我一度覺得非常壓抑：為什么原本應該最親近的家人，卻經營不好一段關系？

也感謝這10組愿意袒露自己隱秘傷痛的家庭，是他們慷慨的呈現，讓我們有更多的反省和思考。

作者：芒來小姐，國家二級心理咨詢師，中級婚姻家庭咨詢師，公眾號：“芒來小姐”（ID：ydsakyml）。本文來源：公眾號“藍橡樹”（ID: blue_oak）

這幾年，經常聽說有一些孩子因為精神問題，不得不休學的情況。去年北京一家醫院的「拒絕上學」門診，火上熱搜。可見，孩子不想上學，已經成為一個現象，并有蔓延的趨勢。

《我家的孩子不想上學》，就把鏡頭對準了10個不想上學的孩子和他們的家庭。

看完這部紀錄片，我感觸頗深：孩子不想上學之前，家庭關系就陷入絕望很久了。父母面對孩子突如其來的厭學，不知所措、焦慮不安；而孩子身處矛盾中心，非常煎熬痛苦，卻很難得到父母的理解支持。

在親子雙方“愛的錯位”中，我們可以看到很多家庭的影子。片中兩位精神科專家的解析和建議，啟發我們去尋找破局之道。

出狀況的娃，

旁觀的爸，枯萎的媽

紀錄片中出現這位媽媽，她有一對雙胞胎兒子，原本是非常幸福的劇本。

但弟弟在8歲時就查出重度抑郁，有自殺傾向，不想上學。本該是朝氣蓬勃的年紀，弟弟就只想吃飯睡覺打游戲。問他以后怎么辦，他說“等爸爸媽媽不能再養自己時，就去死”。

“我該怎么讓他珍惜生命呢？”這位媽媽焦慮地向林紅求助。

雙胞胎的弟弟想自殺，雙胞胎的哥哥也不省心。

在哥哥眼中，弟弟剝奪了本該獨屬于自己的父母的愛和關注。自從弟弟被診斷抑郁后，他就多次對媽媽哭嚎：“我不想要有這樣的弟弟！”“我想讓他去死！”“他死了我會更好。”

一個孩子病了，另一個孩子正在崩潰，這個家破了兩個大窟窿。媽媽想盡一切辦法去補，但顯然問題已經超出了她的能力范圍。

而更讓這位媽媽焦灼的是，夫妻倆對孩子目前的教育，尚不能達成一致。

在媽媽眼里，孩子不想寫作業就先別寫，實在完成不了就放著，她希望孩子能先好好活著。

在爸爸看來成績才是最要緊的，他給孩子打電話總愛問：“作業做得怎么樣？”“考試考了多少分？”

即使孩子已經多次表現出輕生，對一切都感到沒意思，他最想問孩子的問題依然是：“你現在對學習還有什么想法？”

兒童精神科專家林紅邀請這位媽媽選擇9個人，分別代表他們家中7個成員，和2個抽象元素：弟弟的自殺，哥哥的過敏。

這是一項名為“家庭雕塑”的家庭治療技術，能夠利用在場空間真實再現家庭內部糾紛情況。

當代表“媽媽”的成員被問到感受時。她說：“我很壓抑，心慌胸悶，我想兩個都拉住，但是哪個狀況更多我會更關注哪一個。我想把所有東西都弄好，一個都不想丟，可我又沒有三頭六臂，我要顧這個那個，還要考慮姥姥姥爺的感受，我壓力真的很大。”

當媽媽被問到“假如你想自由選擇，你想站到什么位置？”她毫不猶豫逃離了家庭，走向所有人接觸不到的邊緣，和代表自己的成員站在了一起。

其實，這也是很多家庭的現狀：出狀況的娃，旁觀的爸，枯萎的媽。一個人的力量杯水車薪，媽媽源源不斷的自我消耗總也看不到頭，她一天比一天想逃。

一些觀察力敏銳的家長建議：媽媽要先看見自己，支持自己。因為媽媽也是一個渴望向父母索取愛的女兒，現在兩個兒子都在向她索取愛，如果不能自我支持，很難把愛給到孩子。

就像林紅說的：“光是想治病，怎么也治不好，我們要看到一個更大的系統。每個人都要有自我空間，‘我自己待著很舒服，可以不被打擾’；人與人之間也需要有鏈接空間。這個事情沒有多難，但我們要看到這很重要。”

如育兒專家蔣佩蓉所說：“空杯子里倒不出水，媽媽首先要照顧好自己。”

一個家庭內部，媽媽疲于滅火，但野火燒不盡，這時候要思考的就不是如何的滅火，而是如何營造一個不易“著火”的環境，答案可能就在媽媽自己身上。

孩子不是父母的「情緒垃圾桶」

紀錄片中，一個10歲男孩的發言逗樂了所有人：“希望通過這兩天的學習，能讓媽媽動口不動手。”

“為什么要打孩子”這一點，他的媽媽給出了頗有代表性的解釋：“孩子該揍還是要揍，我不知道還有什么方法能讓他變得更好。”

媽媽毋庸置疑的口氣，令男孩把想說的話，咽了回了去，他一邊觀察媽媽的臉色，一邊討好說：“我想爸爸多回來陪我，不是說媽媽不好，她要養我非常辛苦。我怕黑，人越多我越不怕。”

至于自己的提問的答案，他也自己給出了解決方案：“我聽媽媽的話就好，聽她的話就不會打我了。”

這個因為被常年家暴、養成下意識討好父母習慣的男孩，會在說完話之后問媽媽“我這樣講對嗎”；會在別人問“不想聽媽媽話的時候怎么辦”“你不委屈嗎”，果斷地說“不想聽也聽”“我不委屈”。

他已經沒有辦法在父母面前展現自己真實的心聲、情緒和需求。這個男孩還小，一旦青春期有了自己的想法，恐怕又是一場難以避免的大戰。

現場另一位有過同樣童年經歷的父親，敏銳地共情到他，并說出了自己的真實心聲：

父母的暴力，并沒有我們認為的那么正義合理，很大原因是，我們自己的情緒沒有找到一個合理的宣泄口……因為我自己被暴力對待，我知道這種事對孩子沒用，而且會對孩子造成很痛的記憶，甚至成年以后他會恨你。我不知道，我們這一代家長是否能承受孩子的恨。 反正我的父母是難以承受的，我一講他們就說“你不要講”，“你怎么不想想我們為你做了那么多的犧牲”，“你怎么光去想我們對你的不好”……沒有辦法，因為這是最痛的。

雖然這位男孩的媽媽一再解釋：自己打孩子是為了孩子好，打完孩子也會后悔、內疚。

經過大家的發言，這位媽媽意識到：孩子的內心已經兵荒馬亂，如果自己再把風雨帶給孩子，只會讓他更加飄搖易碎。

父母也是有情緒的普通人，及時排解自己的情緒，而不是把情緒發泄在孩子身上，才是真正讓孩子變得更好的方式。

林紅建議：多想想自己為什么在這一刻，會想要動手打孩子？如果下一次這個情景再發生，我可以有什么不一樣的改變？我希望的做法是什么樣的？同時，也要放下內疚。

“我們要寬恕自己，不能一昧指責自己，因為那解決不了問題。”

“精神病院里的孩子靜悄悄的，

表面看上去都很正常”

現場參與活動的每對父母都盼著孩子好，但越為孩子好，越對孩子的問題感到不知所措、失控迷茫。

其中幾對父母，帶著心理異常的孩子去過精神科醫院北大六院，他們希望從醫生那里得到權威的病情診斷，可一趟下來更困惑了：

六院靜悄悄的，里面的孩子表面上看都很正常。

如果那么多看似正常的孩子都生病了，那到底什么樣的教育方式，才能養出一個身心健康的孩子？為什么那么多家庭都養出了問題孩子，關起門來都是“精神病院”？

一位童年比較坎坷的媽媽說：“我自己沒有在一個正常的家庭長大，我不知道什么家庭是正常的、好的，我來這里就是為了找答案。”

比如，孩子想打唇釘，父母不同意，但直接表達反對會激起孩子叛逆情緒，那該如何溝通才是正常的、好的？

現場的父母紛紛展示了自己的溝通方式：有人會問“為什么你想打唇釘”；有人直接表態“如果唇釘對身體沒什么傷害，咱就打唄”；有人婉轉拒絕“這個事有點大，媽媽不太同意你打唇釘”……

林紅認為，父母如果一來就拒絕，會讓孩子覺得“你連我想要什么都不清楚就不同意，你根本就不關心我”；但如果表面開明，用話術去繞孩子，引導他放棄做這件事，也會讓孩子覺得“你不相信我，也不尊重我”。

林紅給出的解決思路是：帶著一點點好奇，去關心孩子的真實想法。

比如：“你為什么想打唇釘呀？什么是唇釘呀？有什么打唇釘的方式方法呀？跟我說說唄？”

父母和孩子之間的關系，其實是一個包含幾代人的大系統，孩子很多問題，并非出在父母方式方法不對，而是出在父母沒有被自己的父母好好愛過，不知道“被愛”是怎么回事，因此也給不了孩子愛。

而一些孩子表現出的叛逆、抑郁、異常，其實也是在用自己的痛苦，去推動整個家庭系統的改變。父母對愛的盲區，通過“帶有好奇與關心的溝通”，可以從孩子那里得到答案。

哪怕不知道怎么愛孩子，也會在溝通過程中慢慢有所理解。

“什么樣的家庭是好的”，其實也是在問：你是否清楚孩子有怎樣的需求和情感、想走怎樣的人生路？如果答案是清晰的，孩子感受到的愛也會是清晰溫暖的。

站在更大的系統，去看到根源

針對“孩子不想上學”，紀錄片提供了一個更宏觀的解析視角，讓我們不局限于孩子的問題，而是看到一個家庭的整個系統。

評論區的父母深有共鳴：“我們這一代人，一邊理解父母，一邊呵護孩子，一邊自愈自己。”

“孩子病了，不愿意做咨詢，所以我在做咨詢。成長很難，但我會加油，自己有力量了才能支持孩子；”

“這些爸爸媽媽能坐在這里很勇敢，他們肯定知道家庭有問題，只是他們沒找到合適的相處方式。兒子六歲多，我們也處于這個階段，原生家庭沒有學會該如何去愛，又想好好愛我的孩子，只能邊學習邊教育孩子。”

“作為高中班主任，我遇到很多心理有問題的孩子……我覺得人生路很長，衡量孩子的標準有很多，先活出自己才能談其他。”

家庭大系統中，每個成員能力都極其有限，也都有自己的功能和價值。

韓劇《苦盡柑來遇見你》中有一句臺詞：父母總是惦記著他們沒有給予的，孩子卻總想著他們沒有得到的。

問題的形成和解決都是緩慢的，父母跳出情緒煙霧和慣性思維，去看到一個更大、更整體、更理性的系統，會更清楚孩子所處的階段的想法，從而更有解決問題的思路。

父母和孩子都是成長過程中的同行者，也是推動家庭大系統改革的伙伴，雖然并非順風順水，但也絕不孤單。

良好的親子溝通氛圍為基礎，做出點滴進步，當孩子感受到與以前截然不同的新世界，就會擁有推動自己人生往前走的力量。

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