一、前言

自戀型人格障礙（NPD）是一種以極度自我中心、缺乏共情、剝削他人為特征的精神障礙。與NPD的‘戀愛’本質是一場精心設計的情感欺詐，而分手后的痛苦，遠非尋常失戀可比。

之所以“極其”痛苦，主要有以下兩個原因：

1、NPD沒有同理心和共情能力，他們的世界里并不存在著互相平等、互相尊重和互相滋養的“愛”，而是將他人當成利用的工具，因此過程中充滿了欺騙、打壓和操控，而另外一方可能一直都沒有醒悟。

2、NPD沒有任何底線，不會顧及對方的感受，往往會給對方一個極為敷衍站不住腳的理由，搞冷暴力斷崖式分手，甚至會采用非常冷酷、絕情的方式羞辱、攻擊對方，不講任何武德。

嚴格來說，和NPD“談戀愛”根本不是談戀愛，而是NPD的一場精心策劃的，以情感為名義和工具的對對方的情感欺詐。和NPD的“分手”也根本不是分手，NPD只是覺得受害者不再能提供她所需要的價值或者有更高價值的血包出現，她想找借口把受害者甩掉而已。

綜上所述，和NPD分手“極其”痛苦，比正常的分手痛苦十倍以上，甚至有些朋友在明白真相之后，依然很痛苦，走不出來，正所謂“剪不斷，理還亂”。具體痛苦程度取決于另外一方的年紀、閱歷和心理素質，短的可能會痛苦頹廢一兩個月，長的有可能一兩年都走不出來，精神萎靡、意志消沉。

這種痛苦不僅表現在心情極度悲傷難過，還會對人的大腦神經和身體造成巨大的損傷，比如吃飯睡覺會受到影響，各種內分泌也會受到影響，其嚴重程度絕對不亞于產生賭癮或者毒癮之后的影響。

總體而言，這種痛苦程度超過了大多數成年人的認知和可接受范圍，必須要有專業的心理咨詢師進行干預輔導，抽絲剝繭，找出導致痛苦的真正根源，才能有針對性的逐一化解，讓自己盡快從痛苦的泥潭里面走出來。

這種痛苦也絕非是簡單地“因為太愛對方”、“愛得太深”所導致的，其中涉及多種復雜的心理學以及腦科學因素，主要有以下幾個原因：

二、認知失調

什么是認知失調？舉個例子，如果你和對象約會，定在晚上七點在某咖啡廳見面。你先在咖啡廳等，結果到了七點之后對方一直沒來。這個時候，你肯定首先會認為他可能臨時遇到了什么事情和變故，會把他往好的方面想，而不會把他往壞的方面想。

因為你很愛他，如果你一開始就把他往壞的方面想，認為他是惡意的、故意的，那么就相當于徹底否定了這段感情、自己的執著和付出。

在這種情況下，只有把對方往好的方面想，才能最大程度上合理化對方的行為，有利于維持自己的心理平衡、減少心理痛苦的最佳的方式。

再比如吸煙喝酒，很多朋友都知道這樣對身體不利，但是他現在就是特別想。在這種情況下，為了減少自己內心的不安，為了讓自己的行為合理化，他們就會傾向于選擇性地相信那些某些人一輩子吸煙喝酒，卻依然身體健康、長命百歲的案例。

和NPD斷崖式分手也是一樣，可能有些朋友已經意識到自己被騙了，但是腦子里和潛意識里依然會首先會為對方找理由：會認為NPD是不是遇到了什么麻煩或者有什么苦衷，有什么客觀原因？等等。

從而在腦子里否定自己已經被NPD欺騙、被甩，基本無法挽回改變的事實，在腦子里繼續維持著對方仍然愛自己的假象。

三、斯德哥爾摩綜合癥

斯德哥爾摩綜合征是一種心理現象，指的是受害者在長期受虐或控制后，會對施虐者產生一種不正常、不健康的依賴、同情，甚至愛慕的情感。

它最早源于1973年瑞典斯德哥爾摩的一起銀行劫持案，被挾持的人質在獲救后，不僅不恨綁匪，反而為他們辯護，甚至有人質居然愛上了其中一名劫匪。

這種“受害者愛上加害者”的現象，在家暴、PUA操控和NPD戀愛關系中極為常見。被害方可能會對施虐者產生不正常、不健康的好感或依賴，為施虐者的行為辯護，甚至恐懼離開施虐者，受害者的大腦會自動將恐懼和傷害轉化為“依戀”，以降低心理痛苦。

四、創傷性連接

和NPD在談戀愛初期，對方常常會利用理想化階段將自己包裝成完美的伴侶。她會用甜言蜜語和無微不至的關懷，迅速點燃對方的情感，讓受害者陷入愛情的漩渦。

這種強烈的情感沖擊如同成毒癮一般，會使受害者的大腦釋放大量多巴胺，產生愉悅和滿足感。然后會持續采取先貶低打壓，再假裝溫柔的方式讓對方在大腦中產生獎賞依賴回路，會成癮，一旦失去，被害方就會感覺極為痛苦，本質上這是一種手段極為高明的情感操控。

五、未完成感

對于這一點非常好理解，比如你正在全神貫注地下一盤象棋，正在興頭上，對方突然說有事不下了，要走。這個時候你會非常的沮喪，意興闌珊，這種沮喪的難受程度甚至會高過把這盤棋下完，結果自己輸了的結果。

和NPD談戀愛也是一樣，對方往往會搞無征兆的斷崖式分手，給你一個極為敷衍的理由，然后把你所有的聯系方式全部拉黑，拒絕溝通，人間蒸發。這樣在對方的心中就會形成一種未完成情結，心里充滿各種糾結和懊悔，總覺得還有挽回的可能和希望，但一直希望卻一直失望，長時間無法釋懷，非常折磨人。

六、圣母心、拯救者情結

在和NPD談戀愛的過程中，另一方往往已經發現了某些NPD的“淺層”問題，比如脾氣大、有公主病和有點自私等等，在這種情況下極有可能會產生一種使命感、圣母心和拯救者情結，——這是NPD最樂見的。

相信自己一定能感動、感化和改變對方，從而過度付出、無條件包容、甚至自我犧牲的心態，這種心態會導致被分手后更加痛苦。

七、筆者總結

簡單來說，和NPD分手非常痛苦，即使在知道部分真相后依然很痛苦，是由以下幾個原因所造成的：自欺欺人，不愿意面對、接受（自己被NPD蓄意、惡意欺騙、利用、傷害且無法挽回的）現實，有圣母心、拯救者情結，大腦里形成了一種特殊的、不健康的獎賞回路和創傷性連接。

需要強調指出的是，這些因素大部分都不是因為“愛”，而是你的心理和大腦在受到巨大傷害之后所做出的一種應激保護反應。

舉例來說，你被蚊子叮了一口，你的皮膚上會形成一個包，又痛又癢。顯然你的皮膚又痛又癢（相當于你現在的痛苦），主要原因并不是因為喜歡、愛蚊子（相當于NPD）。皮膚之所以會又痛又癢，本質上是身體所做出的一種應激反應，其最主要的目的是排毒，讓你身體盡快地恢復健康。

和NPD分手非常痛苦也是如此，這是你的心理和大腦在受到巨大傷害之后所做出的一種應激保護反應，不應將它與“仍然非常愛NPD”、“愛得太深”劃等號。碰到這種情況需要對癥下藥，采取更加積極有效的心理治療措施才能盡快從痛苦中徹底擺脫，敬請期待本系列文章第四篇：《宗熙先生談NPD（4）：和NPD分手后，如何迅速走出痛苦？》一文。

補充說明：本文為介紹、分析NPD的通俗科普文章，為作者個人觀點，僅供參考。本文不能替代專業心理治療，若出現心理壓力極大或者出現PTSD癥狀，請立即就醫。