本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐，您好，我是您的忠實粉絲，平時文章也會看，也從中學會看很多，但最近有幾個問題困擾我很久，想請您幫忙分析分析。

學生時代有三位男生跟我表白過，我都拒絕了，其中有兩位現在都各自組建了家庭，生活都還可以，其中有一位至今單身，跟我是聊得來的朋友，但也是我現在困擾的問題之一。故事要回到14年前：

在2011年的時候在一次偶然的機會遇到一位男生，他是我表姐夫的表弟，我倆志趣相投，一見如故，很聊得來，當時雙方都當對方是好朋友，并沒有多想，2012年再一次去到親戚家的時候又遇到了，兩次的相處還算愉快，后來留了聯系方式。

由于原生家庭的緣故，我一直都認為自己是一個不會被愛的人，覺得自己很差勁，當時對生活、學習、未來一片迷茫，只想早點逃離家庭通過自己的努力過自己想要的生活。所以當時經常一起聊天，突然有一天晚上他很含蓄的跟我表白了，讓我很驚訝，因為我一直是把他當成朋友，且當時我是有男朋友的。

當時我也拒絕了他，后來就不了了之了，慢慢的聯系也少了。后來我結婚了，生活也都步入正軌，幸福美滿，婆家人對我都挺好的，也沒有什么家庭矛盾，隨著時間的推移，我也忘了這件事，直到2019年的有一天，他加了我微信，問了我關于EXCL表格的一些問題，當時也沒想太多，也沒在意，然后再也沒有聯系。

去年公司淡季的時候，工作不忙，再清理微信聯系人的時候看到了他的微信，當時也是無聊就聯系了他，本來也是隨便聊聊，聊著聊著才發現他至今單身，我突然想到他之前跟我表白過，但過了這么多年我也不確定，猶豫片刻后還是鼓足勇氣問了他當初是否喜歡我，他的答案是有喜歡的，我還是很驚訝。

我從始至終都不相信他會喜歡我，因為我們一共就見了兩次面，兩次見面相處時間加起來一共不到一周，后來我就問他喜歡我什么，從什么時候開始喜歡的，現在單身是否有我的因素，他給我的回答是喜歡我的性格（溫柔），雖然好多人都說我性格好，勤儉節約，善解人意，勤勞賢惠，聽話乖巧不讓大人操心（這些都是身邊的朋友、家里長輩和鄰居對我的評價），但我覺得我沒有他們說的那么好，我做飯不好吃，動手能力差，也不打扮自己，穿著樸素，情商低，不懂得拿捏人，有時候還認死理，笑點還低。

他開始喜歡我是我們一起去車站坐車的時候打雷了，看到我害怕，當時就萌發了想要保護我的欲望，然后這種喜歡一直持續到了現在，現在的喜歡只能以朋友的方式。我也有問過他對我的喜歡會不會是因為聽了我的經歷同情我，想安慰保護我，而不是男女之間的情愛，他說喜歡就沒有安慰和同情一說，喜歡就是喜歡，就是純粹的喜歡，無他。

我有問過他為什么后面沒有聯系我，他說怕打擾到我。后來經過幾天的溝通把我的真實想法告訴了他，感謝他的喜歡，對我來說是一種肯定，但也希望他能放下過去，放下我，去尋找屬于自己的幸福。未來我們還是朋友。

說說我對他的感覺：可以是無話不說的好朋友，但無法成為男女朋友關系。我現在已經過得很幸福，所以希望他也能過得幸福。

現在困擾我的問題是我這樣普通的人真的能被一個人喜歡12年這么久，甚至因為心里還有我而不能開啟新的戀情？我現在偶爾還會想起他，甚至有時候想聯系他，跟他聊天，但我最終還是忍住了，我知道我既然不能對他的喜歡做出回應我就不應該再打擾他，但就是偶爾會想起他這個人，像我這種情況該何去何從，這種想念該如何排解呢，還請晚睡姐姐指點指點。

晚睡回復：

首先聲明，以下我要說的話可能你會覺得很難聽。不是我對你有什么惡感，而是承受真話的確需要一點勇氣。

管殺不管埋，說的就是你這種人。

十多年前，遇到一個“志趣相投”的男人，與他“一見如故”，經常在一起愉快地聊天，然后他心動了，對你表白。

你很“驚訝”，“我只是把你當做朋友啊”，而且拒絕了他，“我是有男朋友的。”

男人很識趣，知難而退。

十多年后，你都結婚了，閑著沒事，又把人家的微信翻出來，聊天當消遣，“你當初是不是喜歡我？”

男人說“喜歡”，你繼續“驚訝”，“那時候我們才見過兩次面呀！”

然后持續追問“喜歡我什么”“什么時候喜歡上的”“你對我的喜歡到底是不是愛情”“現在不結婚是不是因為我”“為什么后面不聯系我”等若干細節。

得到理想中的答案后，你心滿意足，明確態度，“感謝你的喜歡，我只是拿你當朋友，你放下過去尋找屬于自己的幸福吧。”

看明白你的套路了吧，你永遠只負責撩撥，聊出“事”了，人家有想法了，你是不管善后的。

“你有想法是你的事，我又沒往男女感情的方向去想。”

你是真的沒有想嗎？

不，你只是“認為”你沒有想。

你在自己有男朋友的情況下，還和一個男生無話不談，其實很不妥當。

每個人都可以有異性朋友，但與異性的交往是需要保持尺度的，經常在一起聊天，還聊得特別投機，非常容易擦槍走火。

所以“談”到他對你產生好感，進而表白，又有什么值得奇怪的，人家就是根據你的表現覺得你們之間有火花啊。

好，你說不行，人家也沒死纏爛打，這些年都銷聲匿跡。

你卻一直惦記在心里，幾年后隔山隔海也要把他找出來，在自己已婚的身份下和一個異性探討感情問題，“你是不是喜歡我？”

說的雖然是以前的事，但你不覺得這同樣越界了嗎？

如果是你老公，和婚前追求過自己的女孩聊天，討論愛不愛的話題，你會怎么想呢。

你打著“我不相信你會喜歡我”的旗號，全方位無死角對他進行了“誘供”，非要讓一個男人承認自己曾經愛過你，現在也愛你，只是因為你的已婚身份不敢打擾。

你想干什么？到底是他放不下你，還是你放不下他？

12年不結婚未必是因為你，可是你都那么問了，男人出于禮貌也不能否認。

你的所作所為，根本不像一個婚姻很幸福的人，倒像是渴望紅杏出墻的深閨怨婦。

幸虧這個男生是正經人，否則，就憑你這么撩撥，早就躍躍欲試，嘗試第三者插足了。

但他正經了，你又惆悵了，“我還想聯系他，和他聊天”。

你來問我，想要知道對方是不是真的喜歡你，有人可能覺得這么簡單的問題都想不明白，太天真了。

不，你不是天真，你只是在裝傻。

答案你已經得到了，而且是你親自制造出來的，但你需要從別人那里再聽到一次，這樣就能為你想要做的事情找到理由。

我告訴你，你接下來的劇情走向會是這樣的：

你還會忍不住聯系他，打著做“無話不談”的朋友的旗號，勸他“放下你”，“我已經結婚了，你不能喜歡我。”

一邊回應，一邊拒絕。

一邊撩撥，一邊閃躲。

非把他“勸”到喜歡上你不可，然后你就能假裝苦惱，“他為什么就是放不下我呢？”

為什么？為什么？為什么？

因為你不讓他放下啊！如果不是你非要把堤壩挖開，河水又怎能四處泛濫。

你的每個文字都清純無辜，但你的動機極其……不純粹。

放到電視劇里，你這種行為就是標準的“綠茶”，嘴上說著一套，行為上做著另外一套。

假話說多了，自己都信了。

我經常說，出軌在很多時候不是道德問題，而是性格缺陷問題。

也許你自己都沒有意識到，在潛意識中，你喜歡這種來自異性的愛慕，把它們當成激發自信的能量。

你經常會在人際關系中暗示或者慫恿異性對自己產生興趣，假裝不清楚交往的邊界和尺度，讓他們淪陷。

所以即使在幸福的婚姻之內，你也很難被真正滿足，你的心依舊非常容易被一個你其實并不一定喜歡的男人而攪動。

對你來說，出軌只是時間問題，機會問題。

這是一場危險的游戲，你在玩火，而不自知。

我給你的建議是，正視自己內心隱秘的見不得光的需求，管住自己的手和心，永遠不要再和他聯系，永遠永遠。

說什么我們只是做朋友都是騙人的鬼話，你內心埋藏著躍躍欲試的貪婪，那無法言說的空虛等待著情欲之火去填滿。

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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