我曾經接待過一位來訪者趙晴女士（化名），她有著關于社交方面的很多煩惱。

她說：“我是一個很重感情的人，交到的朋友都會盡力保持聯系，也會時不時約上他們一起出來玩，或者加入他們的社交圈子。”

“但是我發現：朋友多真的是一件很累的事。”

“記得一次我在減脂期，我的幾個朋友們約我出去玩，她們一定要吃烤肉配啤酒，我說我正在減肥，就不去了，你們吃就好。”

“她們說我挺掃興的，明明一起出來玩非要特立獨行，難道她們喊我出來，還非要挑個我不減肥的日子嗎？”

“在那種有很多朋友的場合下，我也會感覺很不自在。因為大家都在各自做各自的事情，沒有人理我，我說的話、提的建議也沒人會聽。”

大多數的人都認為，人類是一種社會性很強的生物，不可能脫離大環境獨自存在，身邊有朋友是非常重要的。

然而在一檔采訪中，演員陳道明卻說：

“我一上酒桌就覺得十分煎熬，尤其是一個人喝醉后，一句話跟你說四五遍，一張名片遞給你七八次。”

“這時候，就會感覺很窩火、很憤怒，特別煩。”

如果一個人熬到沒有人聯系你，沒有任何飯局邀約，沒有所謂的社交，那么恭喜你：

你的社交已經全然由你自己選擇，高質量人際關系的建立已經完成了一半。

一、社交的本質

從進化心理學的角度來看：

社交行為的本質是花費時間和物質成本進行資源交換、建立聯盟、提升關系價值。

而當你和你的社交對象投入回報比過于失衡，社交行為就會產生無效性。

以某科技公司的工程師工作效率為例，該公司研發部門提出了一個旨在提高團隊凝聚力的活動。

要求工程師們每天上午必須花30分鐘時間一起喝咖啡，結果這樣的強制社交導致代碼的提交量下降了17%。

同樣類比，在很多公司的團建活動、企業文化宣傳活動；

學校的演講大會、校園文化節等等，其本質上是否也是浪費時間的無效社交呢？

二、情緒價值與內耗

你正在經營的這段關系，給你帶來的是溫暖、支持、安全感，還是壓抑、焦慮、痛苦絕望呢？

很多人在面對一段不適的關系時，往往會陷入內耗之中，反復回想起對方的優點和缺點，在心中天人交戰：

ta今天的行為實在是太討厭，這樣的人我務必不能繼續交往下去了，但是以前某某事的時候ta曾為我說過好話，我這樣是不是有點忘恩負義？

哲學家叔本華曾說：“只有當一個人獨處的時候，他才可以完全成為自己。”

假如你認為身邊的社交帶來的只有煩惱，那不妨嘗試一下暫時斬斷社交，嘗試獨處。

或許你會發現，自己為自己帶來的情緒價值，有可能比別人帶來的要多得多。

美國羅徹斯特大學的一項研究發現，每天只要獨處15分鐘，就會顯著降低你的抑郁情緒和壓力。

獨處同時還是你反思自我和進行情緒更新的最好渠道。

你可以回憶自己一天的所作所為，進行經驗總結，建設自己的成長型思維；

也可以利用催淚影片或是喜劇影片，將自己壓抑的情緒痛痛快快地釋放出來。

四、社交四象限

那么，如何去篩選掉無效社交，保留真正有價值的社交呢？

社交四象限法則中，我們以“情感價值”和“功能價值”兩個維度劃分坐標系，將社交關系分為四種。

（1）高情感高功能：

你的朋友既能給你提供情緒價值，又能為你帶來物質條件上實實在在的幫助。

這樣的朋友絕對位于第一梯度，但是你也要注意你是否可以同樣為對方提供相同條件。

（2）高情感低功能：

這樣的社交同樣有著很大的實用性，你們是真正意義上的靈魂交流，不摻雜其他的利益交換。

（3）低情感高功能：

完全是由利益捆綁在一起的關系，只是暫時的同盟，一旦利益破裂關系也可能破裂。

（4）低情感低功能：

既不能為你帶來情感價值，也不能帶來功能價值，毫無疑問是需要舍棄的社交關系。

同時，你還可以為自己設定社交目標和價值觀標準，建立社交圈層，只要符合你的條件，都可以請他們進入你的圈子之中。

在這個快節奏、高社交密度的世界里，或許你也被各種無意義的關系所裹挾，在忙碌中迷失了自我。

不妨暫時享受獨處吧，遠離外界的喧囂，去聆聽靈魂深處你自己的聲音。