前幾天，一位做設(shè)計的朋友，甩給我一張聊天截圖，吐槽領(lǐng)導(dǎo)不說人話。

如果是當(dāng)事者，你有什么感受？

作為局外人，反正我覺得有一股無名的怒火往上蹭，很是理解朋友的心情。

《人格與社會心理學(xué)雜志》研究顯示：反問句會激活大腦的防御機制，讓接收方產(chǎn)生被審判感。

習(xí)慣性反問，是一種隱蔽的暴力，言語如刀，句句誅心。

01

之前，有個網(wǎng)友曾分享“我之前差點因為反問句離婚了”。

當(dāng)時她剛出月子，每天都被照顧孩子弄得心力交瘁。

有一天，老公下班后，隨口嘀咕了一句：“今天工作真累啊。”

她連腦子都沒過，脫口而出：“難道我在家?guī)Ш⒆泳筒焕蹎幔俊?/p>

瞬時，兩人的戰(zhàn)火就被點燃了。

揪著雞毛蒜皮的一些小事，你一言我一語地一通亂吵。

這場矛盾持續(xù)了三天，甚至還鬧得夫妻倆分了居。

吵到最后，老公低頭了。

他低聲下氣地和老婆說：“我是說我辛苦了，但我沒有否認你辛苦了，更沒有認為自己是家里最辛苦的人。”

老公的卑微求和，讓她自我反思：之前，我并沒有意識到，下意識反問會對感情帶來這么大傷害。

不管是老公還是自己，“辛苦了”都是事實。

可一旦用反問句說出來，就潛藏了一層攀比與貶低的弦外之音：“我比你更辛苦，你不配抱怨”。

這誰聽到能舒服呢？

夫妻本是同舟共濟的隊友，而非一決高下的對手。

在溝通中習(xí)慣性反問，不管是說者還是聽者，最后一定是雙輸。

面對問題，我們明明可以給個簡單的答復(fù)。可是我們非要去反問對方，看似你在回答問題，但實際上傳遞出來的是你不耐煩的情緒。

孩子無意間說起數(shù)學(xué)考試題目多難，家長脫口而出：“全班這么多學(xué)生，怎么偏偏就你不會了。”

你隨口跟父母抱怨工作累，他們卻說：“誰工作不辛苦？只有你累嗎？”

你點奶茶問朋友要冰的還是熱的，他卻說：“不然呢？這還用問嗎？大冬天我喝冰的干嗎？”

本來可以好好說話，非得用反問句來噎你一下，不僅壞了心情，也讓人失去了進一步溝通的欲望。

弗洛伊德說：也許我們感覺不到自己的講話方式不妥，可有些語言確實能給別人帶來痛苦。

習(xí)慣性反問，就像隱匿在暗處的荊棘，不經(jīng)意間刺痛人心。

傷害多了，感情就淡了，關(guān)系就遠了。

02

美國心理學(xué)教授梅拉賓在1971年提出一個觀點：

在人際溝通中，一個人對他人的印象只有7%取決于談話的內(nèi)容，而聽覺信息如語氣、音量等則占了38%，視覺信息如表情、態(tài)度等則高達55%。

也就是說，人與人溝通交談中，說什么并不重要，重要的是用什么語氣和態(tài)度。

為什么反問的語氣語調(diào)如此令人討厭呢？

因為它傳遞出來的，不是友善的態(tài)度，而是一種攻擊性。

北京師范大學(xué)教授錢志亮講過他朋友的一個故事。

朋友有一次和妻子到外地旅游，到了酒店，妻子想去附近超市買點東西。

因為不熟悉周圍環(huán)境，妻子隨口問丈夫：不知道超市距離酒店遠不遠？

朋友躺在沙發(fā)上休息，不耐煩地說：你問我，我問誰？你自己不會用手機導(dǎo)航嗎？

話音剛落，房間里突然變得很安靜，妻子沉默著不再說話。

朋友抬頭看向妻子，妻子臉色果然變得很差。

一場原本滿心期待的愉快旅程，就因為一句話被徹底攪黃了。

一句帶有情緒的反問，言下之意是：你不僅錯了，還很無知和愚蠢。

習(xí)慣性反問，把親密關(guān)系中真實需求的交流，變?yōu)榍榫w化的發(fā)泄。

試想一下，只要這位老公心平氣和地說一聲：我們用導(dǎo)航看下距離。這場矛盾完全可以避免。

這世上，沒有人喜歡被冒犯。

嘴上不把門，蹦出來的都是刺耳的話，關(guān)系自然容易破裂。

真正讓人舒心的交流，往往是以尊重和平和為基石的。

03

哈佛大學(xué)精神病學(xué)教授馬丁認為，語言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影響，因為它更隱蔽、更連續(xù)。

世間一個個文字，是有力量的。

我們說出來的每一句話，都會在無形間在別人心里留下印跡。

豆瓣上有一個話題：你所經(jīng)歷過的語言虐待。

網(wǎng)友@鷺與風(fēng)講過她初中的一件往事。

有一次數(shù)學(xué)課下課后，她走上講臺找老師請教了一道數(shù)學(xué)題。

老師瞥了一眼，這么簡單的題，你不會？

還沒等她回答，老師繼續(xù)發(fā)難，我上課怎么講的？

她低下頭，表示沒聽明白。

老師毫不留情地再次拋出反問式的質(zhì)疑，講了都聽不明白？你還能干啥？

這一句句話刺痛了@鷺與風(fēng)，讓她很是不自信，數(shù)學(xué)成績也跟著直線下滑。

反問句背后所代表的否定、質(zhì)疑，可以摧毀一個人內(nèi)心防線。

軟舌無骨，卻能碎心。

同樣的意思，但用上不同的語調(diào)，不同的表達方式，就會造成不一樣的感覺。

主持人魯豫早年采訪嘉賓時，非常愛用反問句。

只要對方的回應(yīng)沒有遵循她的思路，她都會瞪大眼睛質(zhì)疑：“真的嗎？我不信！”

很長一段時間，她并沒發(fā)現(xiàn)這樣有何不妥。

直到有天她去體檢，醫(yī)生見她各項指標(biāo)正常，便得出“你平日工作很清閑”的結(jié)論。

魯豫反駁，說自己平時每天都要工作十幾個小時。

醫(yī)生也反問她一句：“真的嗎？我不信！”

被質(zhì)疑后內(nèi)心涌起的委屈和失落，讓魯豫忽然明白了嘉賓的感受。

好的溝通，建立在平和傾訴和理解傾聽的基礎(chǔ)上。

如果句句都像辣椒一樣嗆人，別人也會敬而遠之。

好好說話，是一種能力，也是一種修養(yǎng)。

多用肯定句，慎用反問句，溝通會少一半麻煩，自己的親和力會多一倍的效果。

著名脫口秀辯手黃執(zhí)中在《好好說話》這一本書里寫道：“話，是說給人聽的。好好說話，是一門關(guān)于人的學(xué)問。”

說話，反映了性格；語氣，透露了內(nèi)心。

從今天開始，時刻提醒自己，不要用反問句傷人。

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