很多媽媽問：我沒上過育兒課，也不懂心理學，能不能教好孩子？

其實，能不能“教好”孩子，不在于你會不會講大道理，而在于，你每天能不能“說對話”。

父母常說3句“口頭禪”，孩子將來能“干大事”，說一句都了不起。

一：“你再想想，還有沒有別的辦法？”

你有沒有遇到這種情況：

孩子寫作業卡殼了、拼圖拼不出來了、游戲通關失敗了，第一反應不是問“怎么辦”，而是直接說：“我不會！”、“我不行！”、“我不做了！”。

遇到這種情況，我們常常會忍不住脫口而出：“你怎么這么......”

其實，這不是孩子笨，也不是他懶，而是他的“思維肌肉”還沒練起來。

很多父母會忍不住上去幫他搞定，甚至直接說出答案。

可是，這種“你不會我來幫你”，只會讓孩子越來越依賴、越來越不敢自己動腦。

而一句“你再想想，還有沒有別的辦法？”，就像一只溫柔又堅定的手，把他從“放棄”里拉出來。

“你再想想”這五個字，其實是在告訴孩子：

●我相信你還有潛力沒用完；

●你不需要立刻有答案，只要愿意再動一下腦筋，就值得被鼓勵；

●放棄不是唯一的出路，嘗試才是解決問題的起點。

當我們愿意做孩子思考路上的陪跑員，他才有機會長出屬于自己的判斷力、創造力和韌性。

你會發現，慢慢地，他真的會說：“那我換個方法試試。”

他不再等著你救場，而是學會了“自己想辦法解決問題”。

有遠見的父母，不急著喂答案，而是教孩子：別怕難，腦子是越用越靈的。

這不就是未來真正的“能干大事”的底氣嗎？

二：“沒事，失敗了也沒關系，起碼你試過！”

我見過很多媽媽，在孩子失敗后第一反應是：

“你怎么沒考好？”

“是不是沒認真準備？”

“我不是提醒你了嗎？”

我們是著急的，是心疼的。可在孩子心里，這些話聽上去，就是——“你不夠好”、“你不聽我話”。

朋友女兒三年級第一次參加朗讀比賽，緊張得忘詞，跑下臺后，眼淚啪啦啪啦流。

老師都還沒說什么，她就不停說：“我太丟人了，別人都記住了，我失敗了。”

朋友抱著她說：“沒事，失敗了也沒關系，起碼你試過。”

女兒哭了一會，自己擦干眼淚說：“我下次還要參加，一定要比這次做得好！”

朋友說的這句話，很簡單，但背后藏著幾層深意：

?你的勇氣被我看見，比結果更重要；

?失敗不是終點，而是過程的一部分；

?媽媽愛你，不是因為你成功，而是因為你努力去做了。

失敗是每個孩子的必經之路。如果我們只在孩子贏了才夸他，孩子就只敢贏，不敢輸。

可是能干大事的人，從來都不是從不失敗的人，而是敢試、敢錯、敢站起來的人。

“沒事，失敗了也沒關系，起碼你試過！”這句話，是在給孩子心理免疫力——一種在風里雨里照樣敢走下去的勇氣。

別怕孩子哭，怕的是他不敢再站上臺；

別怕孩子輸，怕的是他以后連開始都不敢。

一句“你試過就很棒”，說出口那一刻，可能改變的，是他一生面對失敗的姿態。

三：“你說得對，我們來一起看看，還能怎么做得更好”

一位寶媽分享說，有一次，我忙著趕工作進度，兒子突然跑過來說：“你總讓我寫作業、寫作業，我都沒時間玩了！”

她正煩著，差點吼回去：“玩、玩、玩，一天到晚就知道玩，你還想怎么玩？！”

但她忍住了，深吸一口氣，說：“你說得對，最近確實作業很多。我們一起來看看，能不能安排得更合理點？”

他愣了一下，然后笑了：“真的嗎？我們一起想辦法？”

寶媽說，在與孩子溝通時，只要我們稍微換一種方式回應，孩子就會從“情緒對抗”變成了“合作思考”。

不得不說，寶媽的處理方式很智慧，她的這句口頭禪，魔力在于：

●沒有否定孩子，而是在承認他的感受；

●不是單方面命令，而是在平等地解決問題；

●父母不做評判者，而做合伙人。

很多時候，孩子不是不講理，而是我們沒給他說理的空間。

“你說得對，我們來一起看看，還能怎么做得更好”這句話，就是在悄悄幫孩子搭建一種溝通模型——表達 → 被傾聽 → 共建解決方案。

說實話，這種溝通模式，比“你聽我的”更花時間。

但它培養出來的孩子，往往更有主見、也更有邊界感。

長大后，他不會什么都要“贏”，但他懂得怎么去“談”，怎么去“協作”，怎么“帶人一起往前走”。

這不就是未來做領導、做決策、做創造的底氣嗎？

教育，從來不是拼娃，更不是拼父母的學歷，而是拼父母有沒有“會說話的智慧”。

一句口頭禪，也許只是日常的一句話，但在孩子心里，就是一束光、一面鏡子、一把鑰匙。

你說的話，終將成為孩子的世界觀。你種下怎樣的語言，他就會長出怎樣的人生。