關(guān)鍵詞：?jiǎn)逝际交橐?要不要離婚

問(wèn)：我今年28歲，本科，年收入10-20萬(wàn)。結(jié)婚兩年，我和老公越來(lái)越?jīng)]話說(shuō)。

他每天回家就刷短視頻，我說(shuō)想聊聊工作壓力，他敷衍兩句繼續(xù)看手機(jī)。

上周他生日，我特意做了蛋糕，他卻因?yàn)榧影鄰匾刮礆w，連句解釋都沒有。

明明談戀愛時(shí)他還會(huì)半夜給我送藥，現(xiàn)在連紀(jì)念日都忘。我試著約他旅行、看婚姻咨詢，他都嫌麻煩。

冷大，這種喪偶式婚姻還能挽回嗎？還是我該趁沒孩子早點(diǎn)放手？

答：你老公談戀愛時(shí)會(huì)半夜送藥，現(xiàn)在連紀(jì)念日都忘。他給你的待遇，前后對(duì)比確實(shí)很大。

你其實(shí)不是不能接受他加班，真正讓你心寒的是——他從“主動(dòng)付出”到“冷漠忽視”的落差感。

但在做“離還是不離”的重大決定之前，我們要先一層層看清問(wèn)題。

一，道德式努力。

現(xiàn)在的你，正在用道德式努力填補(bǔ)一段正在冷卻的關(guān)系：

“我都主動(dòng)做蛋糕了，他怎么還是無(wú)動(dòng)于衷？” “我提婚姻咨詢，是為了我們倆好，他卻嫌麻煩。” “我忍了、讓了、退了，為什么還是換不來(lái)他一點(diǎn)感動(dòng)？”

你以為你做得越多，他會(huì)越在意你。可現(xiàn)實(shí)是，你越努力，他越回避。

因?yàn)檫@些“自我感動(dòng)式”的行為，在他看來(lái)可能只是壓力，而不是愛。

所以你越努力，他反而越想逃。

二，愛的五種語(yǔ)言。

你說(shuō)他生日那天，你特意做了蛋糕，他卻加班徹夜未歸，連句解釋都沒有。這確實(shí)讓人失望。

但我們也要問(wèn)一句：他是真的“忘了”，還是“累到?jīng)]空”？

你有沒有提前問(wèn)他下班時(shí)間，說(shuō)“我想和你一起過(guò)生日、我給你做了蛋糕”？

他有沒有說(shuō)過(guò)他想吃蛋糕？蛋糕是他想要的嗎？

每個(gè)人表達(dá)愛、接受愛的方式都不同。這背后其實(shí)涉及一個(gè)心理學(xué)概念，叫做：愛的五種語(yǔ)言。主要有這五種：

1、肯定的言語(yǔ)：比如說(shuō)“我愛你”、“你真棒”、“老公，謝謝你”。

2、精心的時(shí)刻：一起吃飯、旅行、過(guò)紀(jì)念日。

3、接受禮物：買禮物、驚喜。

4、服務(wù)的行為：幫他做事、照顧生活。

5、身體的接觸：牽手、擁抱、親密接觸。

你用做蛋糕、制造儀式感來(lái)表達(dá)愛，你的愛語(yǔ)可能是“精心時(shí)刻型”。

但你老公的“愛語(yǔ)”可能是別的，比如服務(wù)的行動(dòng)，他會(huì)給你送藥。

所以你會(huì)覺得：“我都這么努力表達(dá)愛了，他怎么沒反應(yīng)？”其實(shí)這很可能是你們愛的語(yǔ)言不匹配。

你可以放下暫時(shí)的蛋糕、儀式，而去學(xué)習(xí)更精準(zhǔn)地表達(dá)情緒、理解對(duì)方愛的語(yǔ)言。

三，做事三要素。

一個(gè)人做到一件事情，需要同時(shí)具備三個(gè)要素：意愿，能力和能量。

1，意愿

他有沒有心想和你聊工作、回應(yīng)你情緒？

如果你明確表達(dá)了想被傾聽、想被理解，他卻依舊“裝聾作啞”，那可能是他根本沒有這個(gè)意愿。

2，能力

也許他不是“拒絕溝通”，而是不懂得怎么溝通。

很多男性并沒有情緒溝通的能力，也不懂得怎么傾聽女生的壓力、煩惱、焦慮。

他不是不想安慰你，是安慰不出來(lái)，只能說(shuō)兩句“別想太多了”、“過(guò)去了就好了”。

但他這樣講，會(huì)不會(huì)讓你越聽越生氣？你越生氣，他就越不敢來(lái)安慰你。

老公如果能疏導(dǎo)你的工作壓力，這當(dāng)然是最好的。但疏導(dǎo)工作壓力，其實(shí)是心理咨詢師、職場(chǎng)教練的能力。

你要拆分自己的需求，不要把老公當(dāng)做“一站式購(gòu)物中心”。

你想排解自己的工作壓力，可以去找咨詢師；或者自己去運(yùn)動(dòng)，把壓力釋放出來(lái)。

3，能量

他最近工作累不累？情緒狀態(tài)好不好？有些老公不是不愛老婆，而是本身已經(jīng)“掉電”了，沒有力氣再去理解另一個(gè)人。

所以你看到的冷漠，有時(shí)候不一定是“壞”，而是他已經(jīng)身心透支了。

當(dāng)然，不管是哪種情況，他都不能對(duì)你的壓力不管不顧。

但拆解出來(lái)之后，你就知道該“補(bǔ)哪里”，而不是一味指責(zé)“你變了”。

你可以嘗試不帶指責(zé)地表達(dá)自己的痛苦：

“我不是想指責(zé)你，但我真的覺得我們不像夫妻了。我做了蛋糕、想說(shuō)說(shuō)話，你經(jīng)常敷衍我。

我真的很孤獨(dú)。我希望我們能一起努力把關(guān)系拉回來(lái)，不然我真的堅(jiān)持不下去了。”

看他怎么回應(yīng)。看他有沒有反思、有沒有行動(dòng)。

如果他一直回避，沒有半點(diǎn)起色，你要問(wèn)問(wèn)自己：一直這樣下去，我能不能接受？

如果他有些好的回應(yīng)，那么多給他及時(shí)的正面反饋，比如表達(dá)你的感動(dòng)和感謝、對(duì)他的夸獎(jiǎng)。

婚姻不是靠一個(gè)人的努力，而是靠?jī)蓚€(gè)成年人共同承擔(dān)、共同經(jīng)營(yíng)。

真正的親密，是彼此能投其所好地愛對(duì)方，而不是自我感動(dòng)式的單方面付出。

主創(chuàng)團(tuán)隊(duì) | 冷愛 方賞 茜茜 惠生

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