閨蜜阿欣一向被我們公認為是個“心大”的女子，尤其在關系里，她更是有著“超絕鈍感力”。

從表面來看，她的老公絕對算不上“優秀老公”。每個星期，他至少有三天都加班到凌晨，家里家外常常都由阿欣一人操持。

遇到各種節日、紀念日，她老公也經常忘了準備禮物，有時還忙得回不了家，她只能選擇和我們在火鍋店里共度佳節。

更不用提她老公的微信消息時常隔了半天才回，早上她發了一堆消息，傍晚她老公回了個“好”，便再無別的回復。

換做旁人恐怕早就氣不打一處來，甚至上演查崗、爭吵、冷戰三件套，可是阿欣只是笑笑，說：“他這人就是這個性格，較什么勁呢？”

幾年過去，身邊很多人的婚姻都走到了盡頭，他們夫妻倆的日子雖然平淡卻十分安穩。

有好幾次，閨蜜們聚會聊天，她講起老公和她之間的事情，我們都會為她抱不平：“你老公這么冷淡，你怎么忍受得了的？”

她卻說：“他加班多還不是為了給家里賺錢，回復信息慢了點，但關鍵的時候從不缺席，雖然總忘了準備禮物，但工資卡都交給我了。”

我們這才發現，并不是阿欣的婚姻沒有問題，而是她超絕的鈍感力讓她過濾掉了其中的小問題，專注捕捉更加重要的信號。

也許她老公在細節上做得不夠好，但她總能發現對方在關鍵事情上的優點，因此總能知足常樂。

阿欣的“遲鈍”，恰恰是婚姻里的稀缺智慧——鈍感力。而那些活得太“敏銳”的女人，往往在過度解讀中消耗了幸福。

鈍感力，并不是麻木不仁，也不是傻乎乎地任人欺負，而是在關系里抓大放小，像降噪耳機般過濾無效雜音，只把關注點聚焦在最重要的事情上，具體來說，表現在以下三個方面：

01

對負面信號延遲反應

一些比較敏感的人們，對負面信號的反應是十分及時的。

比如有的人只要看到伴侶表情淡淡的，馬上感覺被忽視了，隨即就會質問對方：“你怎么了？你甩臉色給誰看？”

這種反應模式很容易引起對方的反感，讓關系進一步惡化。

許多人一看到伴侶回家太晚，就會忍不住猜測對方是不是不想回家、不再愛自己了，甚至會想象對方早就愛上了別人，在偷偷跟別人約會。

當這種念頭一冒出來，她們就可能勃然大怒，憤怒地質問伴侶這么晚到底去了哪里，是不是心里早就沒了這個家。

而伴侶一般會辯解，表示她想太多了，誤會了自己。這種辯解的態度，仿佛在指責對方胡思亂想、蠻不講理，于是矛盾會進一步升級。

本來也許沒多大事，或者幾句話都能解釋清楚，但高敏感的人極容易把矛盾擴大。

而像閨蜜阿欣這種鈍感力強的女人，則會啟動“緩沖機制”。

她不會立刻給伴侶貼上一個“變心了”、“不在乎我”的標簽，而是會拉長反應的時間，先觀察一下到底發生了什么。

比如她會看看伴侶回家后的狀態，是不是很疲憊、很勞累，從而推斷出對方可能工作很忙才導致晚歸。

她就算有疑慮，也不是馬上發泄情緒，而是選擇先問清楚，比如詢問對方：“我看你最近回家都挺晚，是不是工作上遇到困難了？”

這樣一來，伴侶就會很愿意給她解釋清楚。

當阿欣每一次都是把煩惱轉變為“擔憂+好奇”，就大大減少了誤傷關系的可能性，兩人自然感情越來越好了。

02

對矛盾沖突模糊處理

很多人處理不好關系，是因為太執著于追究對錯，凡事都要上綱上線，眼睛里容不得一點沙子。

而鈍感力強的女性，明白“水至清則無魚”，也知道人性并不是非黑即白的，大部分人都會有一些小缺點，不必事事錙銖必較。

只要不是原則性錯誤，大可以睜一只眼閉一只眼。

比如許多人都曾經因為伴侶亂丟襪子、吃飯吧唧嘴等小事發飆，跟伴侶爭吵不停，而阿欣對老公的這些小毛病只是笑著吐槽，從來不會上綱上線。

就拿上次阿欣上午發了消息，她老公下午才回復那件事來說，阿欣看到老公隔了那么長時間才回了個“好”，不僅不生氣，還俏皮地回復對方：“收到領導指示”。

可想而知，她老公看到這樣的消息只會會心一笑，這件事就迅速揭過了。

在綜藝節目《妻子的浪漫旅行》中有個典型場景：節目組一行人看到了絕美的風景，幾對明星夫妻都徜徉在其中，并爭相用相機記錄這美好的時刻。

尤其是男嘉賓們，更是積極地為他們的老婆拍照，力圖捕捉到自己老婆最美的鏡頭，但戚薇和李承鉉這對夫妻卻完全忘了這碼事，像個路人一般在旁邊圍觀別人拍照。

等到別人都拍完好幾輪美照，李承鉉才反應過來，問戚薇：“我是不是該給你拍幾張？”

戚薇帶著三分嗔怒五分撒嬌回應他：“你才反應過來啊？人家都已經拍完好幾輪了。”說完兩人都哈哈大笑。

戚薇無疑也是個有著鈍感力的女人，她深知在關系里，一些小小的失誤打個哈哈就能過去。

好的關系一定是讓人輕松的，而在輕松的關系里，雙方都會感到舒適、自在。

03

對關系留有空間

太多人誤以為，好的關系就一定是你黏著我，我黏著你，像連體嬰兒一樣分秒不離，可現實卻是，過度的糾纏只會讓感情窒息。

而鈍感力強的女人則深知“距離產生美”，明白給對方空間，反而會讓關系更加親密。

比如，當阿欣跟老公相處時，如果她老公沉默不語，阿欣從來不會追問“為什么不理我？是不是不愛我了？”

而是遞給對方一杯茶，告訴對方“你先忙吧，晚飯好了叫你。”

她老公工作繁忙，經常不在家，她也不會要求對方報備行程，而是把自己的時間安排得滿滿當當。

她每周會找時間學油畫，會跟朋友們約著喝茶、爬山，甚至會每隔一段時間，就和閨蜜們約著外出旅行。

她的超絕鈍感力，讓她即便一個人也能過得豐富、愉悅。

當我們問她會不會擔心老公跟人跑了，她只是笑笑說：“離開我是他的損失，離開他卻不是我的損失，我有什么可擔心的呢？”

她的這種松弛，創造出了一個安全的空間，讓她的老公不用緊張兮兮地應付她的查崗，反而多年來專注于工作，從未聽說過有什么亂七八糟的事情。

像阿欣這樣的女人，早就悟透了一個真相：親密關系不是考試，不需要時刻繃緊神經拿滿分。偶爾的“不及格”，恰恰能讓愛自由呼吸。

那些把婚姻、關系，當作寶貝一樣，捧在手里怕摔，含在口里怕化了的人們，往往容易因為過度緊張，把關系里一些正常現象當成了不愛的信號，讓關系更容易走向破裂。

而那些有著超絕鈍感力、懂得留白的伴侶，卻能讓愛在松弛中生生不息。

作者 | 止水 心理學終身愛好者與實踐者，致力于探索人性的深邃與偉大。

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