本文作者 | 晚睡

講述：

姐姐，你好！猶豫了好久不知道該怎么形容我這一地雞毛的婚姻生活，很傷心不是我預期的生活，但是我又為了孩子在維持著這樣表面生活。

我結婚11年了，從孩子出生的那一刻開始，這家里小小一包尿不濕的開支都得我去買……我老公就是可以做到這么的絕情，孩子大了需要學樂器學英語這些補習班，他也認為可以不上，他的原話就是“我小時候沒有上過這些課，照樣也長大了”。

我們當地是五線城市了，我自認為不到四線城市的水準，一節古箏課程收費80元一節課，英語課程一個學期1400元，就是這樣的學費他也是不給的。他不想做勞累的工作（沒有學歷），不想著奮斗改變生活，在我們當地的公職部門按照勞務派遣人員的最低生活標準發工資2200元每月。

我不想讓他掙這么少，沒前途，趁著年輕趕緊掙錢，可是這也引發了一系列的矛盾，我婆婆公公總說我是破壞家庭和睦的人，不想好好生活，認為他們的兒子掙到可以吃飯的錢就可以了，他們沒那么多能力！

由于他不養家養孩子，我總是很累，我平時在娘家的飯店干活，一年從來不休息，從早上九點一直到晚上九點多才能回家，累是真累，但是也有好處就是方便照顧孩子，孩子放學后可以來店里寫作業吃飯，晚上我們一起回家。我媽媽給我工資也多一些，足夠讓我養活孩子和我，畢竟孩子是需要學習各種技能的，我和孩子四季的衣物也是需要花錢的。可是這些年，孩子爸從沒有給過我們任何經濟上的幫助，反倒是認為是我要求多。

我從小就是單親家庭，爸爸很早就去世了，我就是想讓我孩子有個健全的家庭環境中成長，可是我這么的一味遷就他，他還時不時的對我冷暴力，最長的一次我們半年沒說話，生活在一個家里，各過各的生活。

去年有件事我很傷心，讓他幫忙去菜市場買一些雞腿，七元一斤的雞腿，他讓我拿錢給他，我不拿錢，他不買的！我是為了方便就給了他100元，不然等我晚上回家太晚了，菜場都關門了。我跟他生活了十一年了，連7塊錢的肉都得跟我斤斤計較，我不知道這日子過的有什么意思！

就他這樣的不知奮斗的人，我其實生活中也很討厭他了，平時的夫妻生活就是很抵觸，我真心不想應付了……

姐姐，現在我離婚離不了，我怎樣才能讓他給負擔一點孩子的生活費呢？畢竟現在花的是小錢，以后男孩子要結婚戀愛的，花費就多了，我一個人養孩子真的很累。

晚睡回復：

我“支持”你老公的想法，你兒子的確不配學各種才藝。

別說古箏每堂課80元，就算是40都不應該，有那文藝細胞嗎，學了也是打水漂了。

英語一個學期1400塊，更是妥妥的浪費錢，在學校不是交學費了嗎，學成什么樣就是什么樣好了，為它多花一分錢都不值得。

考什么大學啊，混到15歲就可以出去打工了，送外賣一個月也不少錢，餓不死人的。

結婚戀愛還要家里給錢，想得美，靠自己吧，他爹還等他賺錢養老呢。

再往之前說，從小用什么尿不濕，用他爺他奶的襯衣襯褲隨便扯幾塊尿布就挺好。

四季的換洗衣服更沒必要商場買，地攤上十塊八塊隨便買，幾年都穿不壞。

你知道我是在說反話，但這就是孩子父親的層次，也是你丈夫的層次。

他一個30多歲的年輕人，安于每個月只拿2200，養活自己都費勁，你還指望他對孩子能付出多少？

在他們眼中，孩子很多費用都沒必要花，是你貪慕虛榮，破事賊多，那你就自掏腰包吧。

花得起就花，花不起也別抱怨——你選的嘛。

你覺得他們自私，他們還覺得你瞎折騰呢。

你覺得付出多委屈，他們還覺得你活該呢。

站在他們的邏輯中，他們沒錯，這家人根本不愿意讓自己的后代有階級上行的可能，他們徹底對生活舉起了白旗。

你要是和他們一樣，滿足于賺2000，同時也按照2000的標準去養孩子，不就天下太平了嗎。

錯就錯在你找錯了人，你給兒子找了這樣一個爛泥一般的父親，然后又希望他和你一起同心協力，為了孩子卷起來。

這不是強人所難嘛。

你對男人的要求是正常的，你為兒子安排的一切都都是正常的，但在一個全家人都不正常的環境中，你的正常反而是一種罪過。

在你身上，有非常矛盾的兩面。

一面是不認命，即使嫁給了一個躺平的男人，依舊希望好好培養孩子，給他更好的生活環境和教育。

另外一面是認命，找錯了人，不知道止損，反而被自己想要一個所謂完整家庭的觀念脅迫了，非要和這個男人過下去。

認命和不認命的兩種態度集合在一個人身上，自然會產生不可調和的矛盾和沖突，造成你在小事上能干，吃得了苦，但大事上稀里糊涂，軟弱不堪。

如果你幻想在不離婚的情況下，讓男人配合你的人生規劃，是很難辦到的，我自問也沒有這個能耐。

要不你就徹底認命，既然選擇這個男人，就按照他的層次和標準去生活，別總想著那些有的沒的。

要不你就徹底不認命，直接踢了這個只會扯后腿的男人，和孩子按照自己的心意去生活。

沒有中間道路可走的。

你現在看似選擇了一個折中的道路，實際上是讓自己陷入了更深的痛苦之中，什么好處你都沒得到。

丈夫有很多種類型，伴侶型、戰友型、兒子型……他是最糟糕的一種：拖后腿型。

有了他，不僅幫不上什么忙，反而會把你的層次拉下去，阻擋你前行，給你添各種亂。

你想想，有他，你自己賺錢養兒子，他一毛不拔，還要在一邊說風涼話，還要看他的冷臉子。

沒了他，你還是自己賺錢養自己和孩子，還沒有了添亂的人，法律還能強制他給孩子付一點撫養費。

你說，是不是離婚對于你更合算，更具有性價比。

離婚沒有那么可怕，你兒子已經有了這樣一個父親，所謂的完整家庭也只是形式上的完整，情感上和親子關系上都千瘡百孔。

你沒有父親，你媽媽不是也把你拉扯大了，還能一個人開飯店，貼補女兒家用。到頭來，你靠的還是你媽，你那所謂的老公屁用沒有。

所以，不要把你自己的膽怯以為了孩子好的名義安放在他頭上，這對孩子十分不公平。

每個人的婚姻都會有各種問題，但問題的性質不一樣，就會有不同的解決辦法。

有的婚姻出故障了，修一修還能用；

有的婚姻換種心態，就能想開了；

有的婚姻降低要求，湊合湊合還能過；

有的婚姻則沒有任何改造價值，放手才是最終的解脫。

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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