文字 | 劉娜

早戀·傷逝

認識多年的老朋友，和我說起她的外甥女。

也就是她姐姐家的女兒。

小女孩14歲，初二女生，喜歡上班里成績優異的男孩，在QQ上向人家表白，得到男孩熱烈的回應。

這種少男少女暗送秋波的戲碼，我們這些爹媽，大都經歷過。

但人性的弱點是善忘，為人父母的弱點是“談早戀色變”。

所以，發現女兒早戀后，朋友的姐姐就全方位地進入戰斗狀態——

先是和女兒談心好幾次，說什么“女孩子要知廉恥，早戀影響學習”；

又找女兒喜歡的那個男生的媽媽見面，商量對策，沒收倆孩子的手機和ipad，不讓他們網上瞎聊；

還跑去和學校老師說明此事，把倆孩子座位調得遠遠的，不給他們制造接觸的機會；

最后，這個媽媽還總是偷偷地翻女兒的書包“查找證據”，節假日寸步不離地“看”著女兒，生怕她和男孩子約會……

結果。

小女孩跳樓了。

小女孩跳樓后，和她談戀愛的那個男生在周圍人的指指點點中，成績一落千丈，后來不得不轉學。

這場原本“沒什么大事兒，最差的結果不過是倆孩子都考不上重點高中”的早戀，以一個早逝、一個轉學而結束。

老朋友還說：

姐姐和姐夫原本都在外務工，為了孩子特意在市里買了學區房，姐姐甚至在孩子讀初中后辭工回來帶娃，一心撲到孩子身上，對孩子掏心掏肺，結果……

失去孩子的母親，不應被譴責。

但。

我想再講一個親證的故事——

底線·教育

春節和家族里的親戚們聚餐，聊到孩子。

表哥說到他家剛考上985的兒子，講了這么一件趣事——

那孩子高二時，和班里一個長得好、學習好的女孩偷偷談戀愛。

表嫂知道后，也是怕孩子只顧戀愛，不好好學習，有點神經兮兮。

表哥說：“我來和孩子說，但你要配合我。”

逮著一個周末，表哥帶兒子去打籃球，打完球后漫不經心地問兒子：

“聽說你喜歡你們班XXX？”

兒子沒否認。

表哥說：

“你爸我年輕時，也喜歡過女同學，你這一點兒，特別隨我。

但兒子，我問你，如果你喜歡的女孩，被壞人強奸了，你怎么做？”

兒子一下愣住了：“那我肯定把那個……壞人……宰了！”

表哥說：

“但如果這個強奸犯，就是你自己呢？

兒子，喜歡一個人很正常，上課總拿眼角瞄人家，下課總想和人家說話，周末總想見人家，這都是愛和在乎的表現。

但如果你和人家女孩子發生性關系，人家父母告你強奸，你已年滿16歲，就要去坐牢。

就算人家不告你強奸，你讓人家女孩懷孕了，那你也要負責，你倆都不用考大學了，直接回家生孩子吧。

兒子，早戀沒什么可恥的，但未成年人發生性關系，是絕對不行的。

你是我兒子，爸爸相信你，做什么都有分寸。

你要真喜歡人家女孩，就不要傷害人家，也不要毀了自己。

今天這話，爸爸只說一次，因為爸爸相信你能處理好，也知道孰輕孰重。”

后來，表哥和表嫂都沒有再提孩子早戀的事兒，孩子的成績一直還不錯，高考正常發揮考上重本。

他喜歡的那個女孩，去了另一座城市的另一個很好的大學。

倆孩子沒有在一起，自然而然分手了。

大人們不清楚他們分手的原因，也沒有盤問。

青春期愛情大概就是這樣吧，美好與破碎共生。

問題來了——

表哥和文章開頭老朋友的姐姐，在處理孩子早戀問題上，有什么不同？

答案是：

一個太操心了，用力太猛了，結果卻把孩子害了。

一個適時引導，但給孩子放手和信賴，孩子反而變得更好了。

這里面，藏著親子關系隱秘的真相——

你掏心掏肺的“好心”，正在毀掉你的小孩。

為闡述這個觀點，我會從教育學、心理學和物理學的角度，分別解析——

控制·傷害

★第一，過度控制，是對孩子體驗的剝奪。

你有沒有發現一個有趣的現象：

那些孩子有個風吹草動就如臨大敵，想法設法替孩子掃除一切障礙，甚至提前為孩子規劃好一切的父母，最后往往竹籃打水一場空。

而那些不是太在意孩子，甚至看起來有點佛系的父母，反而孩子成長得還不錯。

這就是我們常說的：

有些孩子是來報仇的——父母為他掏心掏肺，他卻猛刺父母的后背；

有的孩子是來報恩的——父母沒有怎么管他，他卻最后一鳴驚人。

還有。

我們這些70后80后90后，小時候天天撒著腳丫子奔跑在田間地頭，作業寫完沒寫完父母也不看，結果最后不管考上了大學還是技校，都僥幸健康長大，混得還不錯。

而現在不少小孩，生下來就被父母精心呵護，一言一行都牽動父母的神經，結果動不動還抑郁自殺。

這中間，當然有“時代變了，孩子也變了”的因素。

但，也有一個真相值得探討：

我們小時候，父母沒有時間和精力過度在意我們，我們就不得不自我體驗、自我負責。

一路犯錯，一路糾錯，一路摔跤，一路長大。

而現在的小孩，活在父母過度在意和過度觀測里——各種防備，各種說教，各種補課班，各種攀比，各種過度控制和過度規劃。

就像被養在溫室里的花朵，失去了風刮日曬的考驗，也就喪失了生機勃勃的能量。

斯坦福大學有個悖論實驗，說的是：

越控制，越失控。

父母預先設計的規劃再完美，都抵不過孩子成長中的不確定性。

教育唯一的真相是：

當你放下對孩子過度規劃的一瞬間，屬于孩子的奇跡才真正開始。

就像生命的真相是：

當你燒毀預先設計的劇本后，神明才開始降臨。

焦慮·分別

★第二，過度焦慮，加重了孩子遇到的問題。

我們都愛說“焦慮”。

但焦慮背后的真相是什么？

是分別心。

是你陷入“二元對立”的分別心后，只想要“好的”“完美的”“優秀的”小孩，而拒絕“不好的”“糟糕的”“出現意外”的小孩，你才會如此焦慮恐慌。

如果你能如實如是接受孩子的全部，真心認為“一切發生都是幫小孩找到成長禮物的契機”，你就不會焦慮。

老朋友姐姐犯的最大錯，就是視早戀為猛獸，動員周圍一切力量圍剿早戀的孩子，最后拆散了早戀，也失去了孩子。

而表哥的英明，是從最壞的結果出發，幫孩子找到自我約束、自我管理、自我教育的鑰匙。

這就是心理學上說的：

你著急解決問題的焦慮，往往加重了問題本身。

要在適度放松中，把一切當作禮物，并幫孩子找到最愛的那盒巧克力。

沒有哪個父母，能一輩子守著孩子不犯錯。

但所有父母，都要留給孩子的禮物是：

從問題中學會自我教育，借助每件麻煩強壯小孩“愛己利他”的價值觀。

觀測·詛咒

★第三，過度觀測，是對孩子命運的詛咒。

量子力學里有個非常著名的“雙縫實驗”：

觀察者的意識，會影響物質的運動。

什么意思？

意思是——你在觀察周圍人事物時所傾注的念頭和心量，最后會坍縮成他們的命運。

親子關系中，父母就是“觀測者”，孩子就是“被觀測者”。

你對你的孩子每一次過度觀測，都是對他的詛咒。

這也是“你越害怕什么，孩子就會發生什么”的真相。

很多朋友可能說：

“娜姐，我怎么會詛咒我的孩子，我都是盼著他好啊。”

不。

當你不厭其煩地說教孩子時，給孩子貼上“不聽話，不好好學習”的標簽，恐懼孩子考試考砸時，給孩子房間安裝監控監視他一舉一動，認定孩子早戀就是不正經，嚇唬孩子學習不好就是一事無成時，你看似是為他好，其實都是在詛咒他“不好”。

你散發的這些怨念和審判，最終都會變成現實世界中奪走你孩子好運的暗黑能量。

暗黑能量聚集到一定程度，就會形成“命運黑洞”，把你的孩子拖進深淵。

這是宇宙的能量法則：

你給宇宙投射什么能量，宇宙就會饋贈你什么命運。

對孩子真正的愛，不是過度觀測。

而是讓孩子在親證開悟中，找到不完美但夠有勁兒的自己。

那，怎么才能給孩子真正的愛呢？

三個走出“過度觀測，擁抱真愛”的心法—

真愛·祝愿

〇第一，擴大心量。

父母心量越大，活得越自我，越自在，越平和，越沉實，孩子幸運的概率就越高。

當我們心量足夠大時，才會把足夠的正念正能傳遞給我們的小孩。

才會真心愛我們的小孩，才會發自內心相信我們的小孩好。

〇第二，適時引導。

“適時”不是“時時”。

“適時”的意思是，孩子需要我們出手的關鍵時刻，我們才挺身而出，陪孩子從更高維找到看待問題、解決問題、安放問題的方法。

同時對最后結果，沒有執念，持開放態度。

就像上文表哥說的，如果他和兒子溝通后，兒子依然沉迷戀愛，荒廢學業，甚至傷害人家姑娘，那這是兒子自己的命運。

對于命運，必須臣服。

〇第三，信賴祝福。

發自內心地相信孩子，而不是口是心非。

真心覺得自己的孩子很好，而不是言行不一；

真誠祝愿自己的孩子健康、智慧、好運，而不是坐臥不安、誠惶誠恐、過分憂慮。

我愛你。

我做好了自己。

我用光明的能量守護你。

我真心覺得你是宇宙中最好的小孩。

你果然成為了健康、善良、自信、智慧、好運的自己。

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