放在前面的話：結婚，還是應該慎重一點。

其實，我也不清楚自己想要說什么，好似是想逃離那無所期待的生活，又好像是想要逃離那個討厭的自己。

四月了，我感覺自己好像還在某種困境中沒有走出來。

不能說自己的生活過得有多么糟糕，只是從許久之前就感覺自己被什么困住了一般。

不知道如何去形容自己的感覺，只是有一種昏昏沉沉的感覺，甚至偶爾感覺自己活得很痛苦。

想哭、想躺下，想什么也不用去做，可……每天時間到了，還是不得不按部就班地做一些自己好似也不是那么喜歡的事情。甚至偶爾還會控制不住的脾氣，向一個無辜的孩子發脾氣。

那是我最愛的一個人，也是支撐著自己活下去的動力。

可是，某個時刻，我卻好像怎么也不受控制了一樣。兇她，或是打她。

明明是自己不夠好，卻還是做了那樣讓人討厭的事。

不是拖累，只是感覺自己好似越來越對不起她了。

不僅僅因為給她找了一個沒有責任心的父親，更因為自己的無法作為。

其實，我也很不喜歡那個情緒糟糕的自己，可有時候好似真的沒有辦法控制。

就是不知道怎么就繃不住了一樣——累，很想哭。也確實偷偷哭了幾次，在無人可以感知的時候。也只有在不會被人知曉的時候，自己才能夠肆意地把眼淚流下來。

“搞不懂，你有什么好哭的？”

“沒事，不要當著孩子面前哭。”

“某某某（寶寶小名）愛哭，我看就是和你學的……”

就是這樣的話語，讓我竟然連哭的資格都沒有了。所以，到底是從何時開始，我竟然變成這樣的一個人了。

想哭的時候，竟然只能一個人躲起來、偷偷哭一會。

難過，亦或是悲哀嗎？

我也不知道，就是這樣的生活，這樣的自己，我很想要逃離。

說起來，我也不知道怎么就把生活過上了這樣。明明就是兩三年的時間，就把原本期待的生活過成了這樣。

說起來，也算是給曾經糊涂的自己買單了吧！

一次次的諒解和妥協，然后就讓自己退到了——無路可退的地步。

年輕時的無畏，曾經的天真，還有自己的額愚蠢。

難過，悲哀，不過都是自己的選擇，哪怕是現在，亦是如此。

算是一個失敗的案例，付出了自己的一切，以為可以得到自己的想要的未來，結果日子就是過得越來越糟糕了。

也不算是多么糟糕，不過是真正去經歷了自己的生活后，才明白陷入一段“沒人、沒錢、也沒愛”的婚姻有多么煎熬。

是煎熬，而不是別人口中的想不開。當局者或許會有一些迷糊，但是旁觀者也未必能感同身受。有些事情，不是自己親身經歷過，其實我們也未必能真的理解。

所以，我也不再奢望任何人可以理解我、同情我分毫。

自己的人生，自己說了算。自己的選擇，自己去承擔。

其實，我該明白的，很多時候的不作為，全然源于自己的不夠勇敢吧！

又是一個月過去了，也是一個月開始了。

沒忍住，問了“元寶”一個問題：三無婚姻。

和我想要的答案不一樣，原來我所認為的三無是指：無愛、無人，無錢。

元寶給的答案：無性、無愛、無話。

有一點點不一樣，其實也差不多，按照那樣的解釋，我的婚姻是“五無”。

曾經以為羞于和別人說起婚姻里的愛和性，其實當自己走進來了，才驚覺——三無的婚姻其實真的可怕。至少，我是真的快堅持不下去了。

說起來，主要是無愛。

其實，從懷孕那會，我就意識到自己所嫁的那個人，可能并不愛我。所以，從那之后，我都是在自欺欺人。

他不愛我，至少遠遠比不上他家人在他心里的地位。

“你怎么能和我媽比！”

我忘了他是在什么時候、什么情況下說了這句話，但我應該很難會忘了這句話。

是現實，還是我的問題呢？

曾經，可能是有一些喜歡，但更多的還是一個巧合。

怎么說呢？就是在那個時候，那個人恰好遇到了我，而我是一個還不錯的選擇。

類似于網上看到過的一句話——也許你的老公從來沒有愛過你，只是當年他沒有更好的選擇。

沒有辦法，現實擺在那里，不得不代入到自己身上。

我只是一個選擇，可為什么是我呢？

是我好騙，還是我天真？

曾經，一廂情愿以為有愛情就可以抵擋一切，不曾想自己有一天竟然會因為生活的柴米油鹽而憂心。

就是沒錢，就是曾經沒有想過給自己留個后路、長個心眼，把錢全花在男人身上了，結果得到的：不僅沒有落下一個好名聲，反而如今成為了一個“眼里只認錢的人”了。

到底是一個什么樣的人呢？

其實，在外人眼里，他是個脾氣很好，甚至會被誤以為沒有脾氣的人。

我也曾是認為他是一個不錯的人，可真正在一起生活了之后才發現，他不僅脾氣沒有外人想得那么好，更讓人難過的是，他總會給你帶來許多糟糕的情緒。

情緒不穩定，就是當你一不小心把一盤子菜打碎了，他首先會責怪你：一個盤子都端不好。而不會關心你會不會因為那破碎的盤子而受傷。

所以說，愛藏在細節里，不愛也是。只是一直以來，我都假裝看不見，以為看不見、就不是現實。

所以，怪我愚笨。

說好聽點，他是個很容易滿足現狀的人，說難聽就是無能、無作為。

哪怕沒錢給孩子買奶粉錢，他也不會著急，甚至人家該出去玩就出去玩。

無能，偏偏只有我自己知道。其實，我就特別想知道，他在他父母眼里，到底是個怎么樣的人呢？

我也不知道算不算自己的缺點，也許是因為我家庭的緣故，我雖然不會想家里哭窮，但也不會把自己吹得有多厲害。

也不是想讓父母擔心，就是我那母親想要我給她錢花的時候，我會如實說出自己的情況，而不是打臉充胖子，或是為了所謂的面子，而說出一點也不符合實際情況的瞎話。

騙人，我一點也不喜歡，更討厭被欺騙。

三年了，我們結婚三年多了，我竟然感覺走不下去了。

無愛，無人，也沒錢。所以，我到底圖什么呢？

他，一個月都在外面睡了，我也不知道他到底是怎么想的。反正，如今的我們就是相看兩厭吧！

忍不住，問了“元寶”：如何逃離三無婚姻？

元寶給的答案：

逃離“三無婚姻”是一個需要理性思考和逐步行動的過程，涉及心理調整、現實考量和實際步驟。

第一步：自我評估與心理建設

1. 確認現狀

? 冷靜分析婚姻是否真的屬于“三無”狀態，是否存在修復的可能性。

? 思考自己是否還愿意嘗試改善關系，或者是否已經無法忍受當前的生活狀態。

我的現狀就是無人、無愛，也無錢，更糟糕的是，我也不知道從何時開始，我們沒有辦法溝通。

不知道算不算是我的問題，總是有種“對牛彈琴”的感覺。明明我說的是東，他偏偏要給你扯西。

站在我的角度，我就是會感覺他是一個喜歡逃避現實和責任的人。就是我每次想和他好好溝通一件事情的時候，他總是喜歡借某些話題逃開。

繞來繞去，就是不回答你的問題，更不會幫你把困難解決。

2. 接受情緒

? 允許自己感受痛苦、憤怒或失望，不必為此自責。

? 明確逃離婚姻是為了追求更好的生活，而非失敗的選擇。

痛苦，其實是真的，不接受也沒有辦法。因為他不會覺得你痛苦，反而覺得你作、不懂事。

我不為自己有這些痛苦而感到自責，只是有時候是真的有些后悔最初的選擇。

是看錯了人，也是自己的錯誤選擇。所以，或早或晚，我總會離開的。離開這段讓我——不說幸福與否，但確實會讓人感覺痛苦的婚姻。

3. 設定目標

? 思考自己未來的生活方向：是選擇修復婚姻，還是徹底結束？

? 如果選擇結束，需明確經濟獨立、生活規劃等現實問題。

自然是結束，不僅僅因為那個不作為的人，更不想讓自己的后半生攪合到那樣的一個家庭里去。

那些與我而言并不是那么重要的人，我又何必去討好他們呢！

當然，我會等待，等到自己可以養活我和我的孩子，等到某些問題被徹底解決掉，等到我足夠強大吧！

中間有一段“元寶”給的可選“第二步：嘗試溝通與修復”，我沒有選，因為我努力過了。

何況，這個世界上有些事情，并不是光靠你努力就行了。

累了，暫且就一點也不想去修復這段婚姻了，能早日擺脫就最好了。

第三步：做好脫離準備

1. 物質與法律準備

? 經濟獨立：確保自己有穩定的收入來源或積蓄，減少對伴侶的依賴。

? 財產梳理：整理夫妻共同財產（房產、存款、投資等），必要時咨詢律師。

? 法律咨詢：了解離婚程序（協議離婚或訴訟離婚）、財產分割、子女撫養權等問題。

我只能說，我在努力中。沒有存款，房子是我婚前財產，婚后除了一輛貸款的車，其實我一點也不在乎車了。如今的能賣的價格還抵不上貸款吧！

沒有任何存款，除去房貸，倒是有20多萬的欠款。目前，算是讓我比較頭疼的事。

有一個女兒，我可以什么不要，但這個女兒必須歸我。否則，我可以現在就逃離了。

其實，我很糾結，也很害怕，我害怕傷害到孩子，我更不知道在這段不幸福的婚姻里，她會不會不幸福。

暫且，還沒有辦法認真去深思這個問題，想要努力給她一個快樂的童年。

2. 心理與生活過渡

? 提前聯系親友或社工，告知可能的風險（如對方情緒失控），必要時尋求庇護。

? 規劃臨時住所，準備好生活必需品。

算是無害的一個人，因為他有顧慮的人。一直說他母親血壓高，氣不得，接受不了一些現實。所以，以我對他的了解，他不敢做傷害我的事情。

出軌，除外。

如今，早就對我構不成傷害了。甚至，我巴不得有人早點把他帶走呢。

也不知道從什么時候開始，我就不再對他抱有期待了。

所以，就像他一個月也不回來睡一天，我也不會擔心他會睡別人。

丑，窮，臭，除非真有那個女人比我還瞎。

后面的第四步和第五步，我省略了。還沒走到那一步，我也還沒有成功，所以先到這里。

再繼續努力吧！

四月里，相比較宅在家里，我可能更希望自己可以走出去。畢竟，春天來了。

不管我世界有沒有春天，我都應該帶上孩子去外面看看花、吹吹風。因為她無辜且什么也不知道，所以，還是想要讓她更快樂一些。

最后，一句話放在這里：逃離“三無婚姻”需要勇氣和智慧，無論結果如何，請記住：你的幸福和尊嚴永遠比一段消耗型關系更重要。

想來，確實如此。不管何時，我們都有權利去追求屬于自己的幸福。

THE END

好好生活，慢慢遇見

不定期更新，請多包涵

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讓太陽擁抱你

希望這是一個有溫度的公眾號

BU HUANG BU YUAN