前兩天，我有一好朋友打電話和我哭訴和男朋友分手了，分手是男朋友提的，理由是“你不是我的理想型”。

其實，他倆會分手我并不意外。
因為在這段感情中，她把自己姿態放低，明明自己也不差，明明很優秀，卻偏偏甘心剪斷自己的翅膀，依附于他，什么事都是以他為主。
我很早就建議她多學習，考考證充充電，可她總是說，自己一個女生干嘛要那么累，找一個有安全感的男人就行了。
可笑的是，她選擇把自己擺在弱勢地位想換一個和和美美的結果，但最后等來的只能是對方的無奈和放棄。

在經濟學中，有一個科斯定律：
任何事物，最終都一定會流向和它最匹配的人。
這個定律，放在人際關系中同樣適用。

與人相處的本質，就是要從對方身上獲得價值，愛情，也不例外。
當然，愛情固然重要，但在一段長久的親密關系里，愛情，反而不是最重要的。

就像，為什么相愛的人最后都會討論“你給我帶來什么”？
因為任何感情關系的本質都是價值交換。

01。

記得知乎上有個熱門問題：
“為什么特別愛的兩個人，戀愛多年后也會分手？”
誰告訴你，戀愛和婚姻是一碼事？
戀愛談感情，談體驗，談新鮮感，談靈魂伴侶，可結婚只談一件事——價值匹配。

所有的離開，都跟兩個原因有關：
你的價值無法讓對方滿意，對方找到了比你更好的人選。

就像灰姑娘不可能嫁給王子，白雪公主也不可能看上小矮人。
你覺得有奇跡發生？不可能的。
你認為的“奇跡和真愛”，不過是一時的新鮮感罷了。
白雪公主會因為一時新鮮，跟小矮人走到一起，但也只有短暫的關系；
灰姑娘和王子相遇，最多也只會有一夜的待遇。
夢醒之后，各回各家，各自回到正常的生活軌跡中。
這就是“門當戶對”。

愛一個人，你應該明白，你能給別人提供什么價值，你有什么，還有對方要什么。
一個人想要蘋果，就算你付出再多的梨，對方也會覺得你們不合適。
兩個人在一起能不能長久，最關鍵的一點，就在于你們的價值是否能互相匹配。

02。

看到過這樣的一段話：
“一個人來接近你，不僅僅是來愛你的，而是看到你的生活狀態很好，想來分一杯羹，來拿走一點能量。”
深以為然。

人的一生，會遇到很多人，有的人起初相談甚歡，相見恨晚，最后卻漸漸疏離，不相往來。
隨著年歲漸長，你會發現：不能長久的關系，大多都是因為關系不對等。

有些人以為結婚就是找一個可以依靠的人，托付終身，所以輕易相信了“我養你”這句話，就待在家里，做全職主婦。
可如果你完全依附著對方，沒有任何獨立生存的能力和實力，那么有一天“我養你”這句情話就會變成“我養的你”的指責，你根本無法反駁。

所以明白了嗎？
談戀愛要勢均力敵、雙向奔赴，永遠不要為了滿足他人的期待而去放棄自我。

小孩子才相信“愛情天長地久”，成年人只在意“價值匹配”。

你想吸引蜜蜂蝴蝶，你不能去跑著追；
你只需要讓自己變成一朵花，變成一片花園。
你想要的，都會朝你奔赴。