來(lái)源：簡(jiǎn)單心理(ID:janelee1231)

早高峰的地鐵里，A被擠在車(chē)門(mén)邊艱難摸出手機(jī)。微信里熟悉的頭像又堆積著未讀紅點(diǎn)——是學(xué)生時(shí)代的老友。

最近每條消息都是滿屏的60秒語(yǔ)音。從職場(chǎng)矛盾到情感危機(jī)，夾雜著重復(fù)多遍的瑣碎細(xì)節(jié)。當(dāng)A發(fā)送擁抱表情包圖結(jié)束對(duì)話時(shí)，對(duì)方立即回以成串的「全完了」「活不下去」，懸在發(fā)送鍵上的手指微微發(fā)顫。

A好像成了朋友單方面的情緒垃圾桶。

2012年，某網(wǎng)站進(jìn)行了一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)，他們對(duì)69萬(wàn)名用戶進(jìn)行了情緒操控實(shí)驗(yàn)：將用戶分為兩組，一組推送正面、愉快的內(nèi)容，另一組推送負(fù)面、消極的內(nèi)容。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，那些被推送了更多快樂(lè)內(nèi)容的用戶，在自己的帖子里也會(huì)更傾向于表達(dá)積極的情緒；而被推送悲觀內(nèi)容的用戶，發(fā)布的動(dòng)態(tài)則明顯帶有更多的消極情緒。

情緒可以像病毒一樣傳播，通過(guò)冰冷的屏幕，滲透進(jìn)人們的心理世界。

你可能不是在共情，

而是在復(fù)刻情緒

情緒的傳染性可能比我們想象的更強(qiáng)大。

《情緒傳染》的作者，心理治療師伊萊恩和理查德在一次聯(lián)合會(huì)談后，意外地發(fā)現(xiàn)伊萊恩被理查德的焦慮影響，甚至誤以為自己的能力不足，而沒(méi)有在關(guān)鍵時(shí)刻提供幫助，最終導(dǎo)致了一場(chǎng)「失敗」的治療。

即使是專業(yè)人士，也難以避免情緒共振的影響。那么，這種「情緒傳染」到底是如何發(fā)生的？

答案的一部分藏在大腦里。

科學(xué)家發(fā)現(xiàn)，我們的神經(jīng)系統(tǒng)內(nèi)有一組特殊的細(xì)胞——鏡像神經(jīng)元。當(dāng)我們觀察他人的情緒時(shí)，這些神經(jīng)元會(huì)自動(dòng)模擬對(duì)方的感受，使我們不自覺(jué)地被感染。

一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)對(duì)大學(xué)生的面部表情進(jìn)行監(jiān)測(cè)，發(fā)現(xiàn)他們?cè)谂c他人互動(dòng)時(shí)，面部表情和情緒會(huì)不自覺(jué)地同步。這種反應(yīng)甚至是無(wú)意識(shí)的，我們的面部肌肉和身體姿態(tài)幾乎與他人保持一致。這不僅僅局限于面部表情，甚至我們的體態(tài)、語(yǔ)氣都會(huì)隨著他人的情緒而發(fā)生變化。

想象一下，你的朋友剛剛經(jīng)歷了一場(chǎng)和戀人的激烈爭(zhēng)吵，滿臉委屈地來(lái)找你傾訴。你耐心地聽(tīng)完，安慰ta「別太難過(guò)」，但當(dāng)你回到家，腦海里還是不斷回放他們吵架的畫(huà)面，甚至開(kāi)始莫名煩躁。

圖：《再造淑女》

這不是偶然，而是「心理投射」在發(fā)揮作用。你的大腦本能地模擬他們的經(jīng)歷，讓你仿佛親身經(jīng)歷了一場(chǎng)感情沖突。

這種「想象共情」既能加深人與人之間的聯(lián)系，也可能成為一種情緒負(fù)擔(dān)，讓你無(wú)法從別人的問(wèn)題中抽離出來(lái)，甚至在無(wú)意間放大了自己的焦慮。

長(zhǎng)此以往，傾聽(tīng)者的情緒會(huì)變得越來(lái)越疲憊，而朋友卻可能并未真正得到解決問(wèn)題的幫助。

也許你身上發(fā)生了創(chuàng)傷重演

如果說(shuō)鏡像神經(jīng)元讓我們不自覺(jué)地「復(fù)讀」別人的情緒，那么條件反射則讓情緒的影響在更長(zhǎng)時(shí)間里發(fā)揮作用。

倘若一個(gè)孩子每天都在父母的焦慮和憤怒中成長(zhǎng)，那么他們成年后更容易受到他人負(fù)面情緒的影響。父親下班后的疲憊、母親在廚房里的沉默、飯桌上的冷淡氛圍，都會(huì)讓孩子無(wú)形中將焦慮內(nèi)化，甚至在成年后不自覺(jué)地重復(fù)這樣的情緒模式。

同樣地，這種創(chuàng)傷重演可能在各種人際關(guān)系中顯現(xiàn)出來(lái)。當(dāng)我們反復(fù)接收他人負(fù)能量時(shí)，大腦會(huì)誤以為這是我們自身該負(fù)責(zé)的「日常任務(wù)」。

那些長(zhǎng)期被朋友視為情緒垃圾桶的人，身體會(huì)像被按下開(kāi)關(guān)一樣：每當(dāng)對(duì)話框彈出新消息，心跳就開(kāi)始加快；看到一條條長(zhǎng)形語(yǔ)音方框或特定emoji，胃部條件反射般揪緊。

圖：《倫敦生活》

當(dāng)他人的痛苦成為我們負(fù)面情緒的觸發(fā)點(diǎn)時(shí)，我們也可能陷入這種無(wú)盡的情緒循環(huán)。

情緒是流動(dòng)的，我們從朋友家人那里接收，又無(wú)意識(shí)地向外傳播。大腦的神經(jīng)機(jī)制、心理共鳴和條件反射共同作用，使得情緒像潮水一樣在人群中起伏。

社交媒體造就了「情緒過(guò)載」時(shí)代

有些人可能覺(jué)得有必要向朋友、家人、同事或熟人分享創(chuàng)傷經(jīng)歷，卻并不完全理解他們即將分享的事情的嚴(yán)重性或強(qiáng)度，或者認(rèn)為自己正在用一種非常冷靜的態(tài)度談?wù)撘患拢珜?shí)際上在交流時(shí)表現(xiàn)出劇烈的情緒反應(yīng)。

這種情況通常被稱為「創(chuàng)傷性傾訴」(trauma dumping)，即在沒(méi)有考慮對(duì)方是否準(zhǔn)備好或能承受的情況下，向其傾訴深刻的創(chuàng)傷或不安。

在社交媒體創(chuàng)造的「一直在線」場(chǎng)域中，創(chuàng)傷性傾訴呈現(xiàn)出更強(qiáng)的破壞性傳播。

圖：《老友記》

朋友間的負(fù)面情緒不再受物理空間制約，想一下，你一醒來(lái)，看到的是對(duì)方深夜的emo私信；情緒垃圾的傾倒無(wú)需考慮對(duì)方的表情與感受；原本需要醞釀數(shù)日的情緒與故事，被簡(jiǎn)化為大段語(yǔ)音、文字等碎片化宣泄。

在「情感疲勞」的研究中也揭示了，長(zhǎng)時(shí)間處于為他人情緒「背負(fù)」?fàn)顟B(tài)的人，容易感到情感耗竭和心理壓力增大。

此外，在現(xiàn)代社會(huì)，社交媒體的高度情感化讓創(chuàng)傷性傾訴更易發(fā)生。這種不加篩選的情緒泄露，已經(jīng)深入到數(shù)字空間，成為我們生活中的一部分。

你是否在刷社交平臺(tái)時(shí)，不知不覺(jué)感到情緒低落？可能是因?yàn)槟阄樟司W(wǎng)絡(luò)大眾的負(fù)面情緒。

創(chuàng)傷性傾訴的初衷或許是為了尋求溫暖與共鳴，但在社交媒體的傳播下，可能引發(fā)灼傷他人的情感火災(zāi)。

誰(shuí)更容易制造「情緒漩渦」

我們常常會(huì)聽(tīng)到「某人情緒很有感染力」這樣的評(píng)價(jià)。

那些情緒波動(dòng)劇烈、總是引發(fā)別人共鳴的人，似乎自帶一種「情緒傳染力」，無(wú)論是在派對(duì)上吸引注意，還是在工作無(wú)形中帶動(dòng)整個(gè)團(tuán)隊(duì)的氛圍。究竟是什么樣的人在制造這些情緒漩渦？

在《情緒傳染》中，研究者指出，高感染力的人群通常具備三大關(guān)鍵特質(zhì)：強(qiáng)烈的情緒感知力、外顯的表達(dá)力和低敏感屏障。這種組合使得他們的情緒幾乎能夠「擴(kuò)散」到周?chē)拿恳粋€(gè)人。這些人往往具有強(qiáng)烈的自我表現(xiàn)欲，渴望通過(guò)外顯的情緒表達(dá)吸引他人的注意力和認(rèn)同感。

圖：《男親女愛(ài)》

偶爾會(huì)有這樣的朋友，總在抱怨伴侶的種種不是。從「ta襪子亂丟」到「紀(jì)念日完全不上心」，甚至在不同群聊里復(fù)制粘貼同樣的故事。這種高頻次、高強(qiáng)度的情緒輸出，本質(zhì)上是通過(guò)他人對(duì)自身遭遇的共情，來(lái)獲得持續(xù)的情感認(rèn)同。

心理學(xué)家維爾貝克基于情緒的影響程度，將人們分為魅力型、同理心型、慷慨型和冷漠型四類。每一種類型的人在情緒傳遞和接收中扮演的角色不同，能量的「輸出」和「輸入」也各具特點(diǎn)。

?魅力型：他們是情緒的「發(fā)射器」和「接收器」。情緒豐富且變化多端，時(shí)而高興、時(shí)而憤怒、時(shí)而沉思。魅力型的人容易受到他人情緒的感染，同時(shí)他們自己也能帶動(dòng)他人情緒的變化。比如，一個(gè)天生自帶光環(huán)的朋友總是能在朋友圈里傳遞積極情緒，甚至讓人忍不住跟著笑出聲來(lái)，或被感染到他們的緊張情緒。

?同理心型：這種人對(duì)他人情緒非常敏感，往往容易感同身受。相較于魅力型的多變情緒，同理心型的人更多的是在他人的情緒中找到自己的影像，快速被他人的情緒所感染。例如，一位朋友講述她的煩惱時(shí)，同理心型的人會(huì)立即感到一種沉重的共鳴，并且情緒上也會(huì)因此受到影響。

?慷慨型：這類人通常情緒穩(wěn)定，不容易被外界情緒波動(dòng)左右。他們?cè)谌后w中并不顯得過(guò)于突出，也不輕易展現(xiàn)出強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)，因此情緒也不會(huì)對(duì)他人產(chǎn)生很大的影響。慷慨型的人能在某種程度上保持情感的中立，既不主動(dòng)感染他人，也不容易被他人的情緒波動(dòng)帶動(dòng)。

?冷漠型：冷漠型的人則像情緒的「絕緣體」。他們對(duì)外界的情緒信號(hào)幾乎沒(méi)有反應(yīng)，尤其是當(dāng)他人情緒起伏劇烈時(shí)，冷漠型的人似乎更專注于自己的內(nèi)心世界。這類人在社交場(chǎng)合中可能顯得有些冷淡，但其實(shí)他們并不缺乏情感，只是更加自我調(diào)控，抵抗外界情緒干擾的能力較強(qiáng)。

不同的性格在群體中的情緒作用力有所差異。魅力型、同理心型的人因自身特質(zhì)，在情緒傳染過(guò)程中更敏感，而慷慨型和冷漠型的人則保持相對(duì)的情緒獨(dú)立。

在這些情緒漩渦中，每個(gè)人都不完全是旁觀者。我們成為了情緒的傳播者，又在別人的情感波動(dòng)中失去了自我。

積極心理學(xué)之父馬丁·賽利格曼曾說(shuō)，「面對(duì)負(fù)面情緒，如果你沒(méi)有強(qiáng)大的心智去消化，那么默默疏遠(yuǎn)與屏蔽，就是最好的選擇。」

圖：《老友記》

我們總在追求溫暖的關(guān)系，卻時(shí)常忘記關(guān)懷需要刻度。建立關(guān)系邊界不是冷漠，而是清醒的溫柔。

?當(dāng)好友又一次哭訴婚姻問(wèn)題時(shí)，你可以把「別難過(guò)會(huì)好的」換成「你覺(jué)得找婚姻咨詢師聊聊會(huì)不會(huì)有幫助」；

?面對(duì)持續(xù)傾倒負(fù)面情緒的老同學(xué)，嘗試把「我完全懂你的感受」調(diào)整為「那你覺(jué)得怎么做會(huì)好一些」；

?當(dāng)自己電量不足時(shí)，坦誠(chéng)地說(shuō)「我現(xiàn)在有點(diǎn)累，明天早上陪你聊好嗎」，往往比硬撐到半夜對(duì)關(guān)系更好。

在那些充滿迷茫和痛苦的日子里，我相信大多數(shù)人依然愿意陪著朋友。只是，希望下一次在傾聽(tīng)他人的故事以前，先問(wèn)問(wèn)自己，是否會(huì)受到傷害。

如若有，請(qǐng)勇敢地和對(duì)方的負(fù)能量說(shuō)「不」——傳遞溫暖時(shí)，也別忘了暖熱自己的掌心。

作者：四月，本文轉(zhuǎn)載自公眾號(hào)“簡(jiǎn)單心理”（ID：jdxl2000），一個(gè)有溫度，有態(tài)度，守倫理的專業(yè)心理公眾號(hào)。

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