老公忽然提離婚，并且凈身出戶，原因是要自由，可信嗎？朋友和老公結婚十年，有一個9歲的孩子，婚姻基本沒有大的矛盾，老公忽然要離婚，并且說自己沒有小三，愿意凈身出戶，還愿意離婚不離家，一起撫養孩子，給生活費，原因是自己想要自由，可信嗎？

我覺得是相信的，是可信的！這讓我想起徐崢演的一個電影，一對中年夫妻，妻子好像有潔癖一樣，讓老公擠牙膏不能從中間擠，上廁所必須坐著的，晚上九點必須要回家等等！

有一些婚姻，你看似沒有矛盾。看似心平氣和，但是最害怕是一方可能在忍受著，在憋著，可能都已經是肝氣郁結的狀態了，因為他不想要這樣的生活，認為結婚后這樣的生活是一種束縛，甚至感覺到窒息！有些婚姻看似沒大矛盾，但一方可能早憋出內傷了。

但一直來想要逃逃不掉，也沒有任何的資本或者能力去爭取，或者內心不忍，孩子沒有長大害怕孩子知道他們離婚！9歲了應該就慢慢懂事了，于是就敢于提出離婚了！

那么離婚后還是在一起，還是居家。可能他覺得沒有婚姻關系了，就沒有那么強的（夫妻）約束力。也許就可以相對應自由一點！

現在的婚姻離婚有冷靜期，那既然說了，就在這個時間可以嘗試去以“離婚”的狀態去相處下。例如不去盡妻子的責任，不去要求丈夫要怎么怎么樣，讓他洗碗讓他做飯，在孩子沒有在身邊（寄宿一段時間，一個星期或者一個學期）。彼此都感受下！

也許有一些人在經歷了，在體驗了就后悔了。因為有一些人習慣了一些生活，就理所當然了，甚至有點厭煩了，但一旦真正失去了，可能才發現她的好，有時候就需要去體驗下，究竟之前在一起的日子是束縛是不自由，還是被管理是一種幸福！

有時候時間長了，恃寵而驕。被愛的有恃無恐！他可能認為的“不自由”，是他不理解，是他沒有真正感受到享受到其中！但失去了，會不會后悔，這個可能是檢驗的一種方式吧！

那么中年人的“自由”背后藏著啥？

中年危機在作祟：男人到了40歲上下，容易懷疑人生。房子車子孩子都有了，卻突然覺得“這輩子好像沒過為自己活過”。這種迷茫就像心里長了草，非得拔掉婚姻這根“枷鎖”才能喘口氣。

“假自由”的陷阱：以為離了婚就能自由？其實可能掉進更大的坑。法律上不再是夫妻，但還同住一個屋檐下，經濟糾紛、孩子困惑、感情反復... 這些比婚姻更難處理。

孩子不是救命稻草：總說“為了孩子不離”，但讓孩子看著父母既分開又同居，反而更困惑。9歲的娃已經懂事了，與其演戲，不如坦誠溝通。

試試這三招，比直接離婚管用

第一招：按下暫停鍵，給婚姻放個假：簽個書面協議，約定3個月“試離婚”；照常養孩子、還房貸，但暫時不做夫妻；各睡各屋，各花各錢，家務活AA分；（注意：財務、孩子照顧這些大事要白紙黑字寫清楚）

第二招：把心里話攤開說，找個周末，兩人輪流扮演“對方”說話；比如老公坐椅子上當“老婆”：“你天天襪子亂丟，我收拾了十年真的累了”；重點問清“自由”到底是啥：是想每周和哥們喝次酒？還是想辭職去旅行？

第三招：換個方式過日子，參考年輕人流行的“周末夫妻”：平時分房睡，周末約會；定個“自由公約”：比如每周二四晚是個人時間，但去哪要提前說；一起找點新鮮事做：開個抖音賬號、周末擺攤，讓生活有點新火花。

千萬別踩這些坑

別把離婚當萬能解藥：就像以為辭職就能解決工作煩惱，結果可能失業更焦慮。

警惕“演戲式婚姻”：為了孩子假裝沒離婚，可能演著演著就真涼了。

別指望一個人永遠遷就：婚姻像合伙開公司，光靠一方忍讓早晚得破產。

婚姻真相：好關系是“各過各的，又互相需要”

真正的好婚姻不是綁在一起，而是像兩棵樹——地面各自生長，地下根連著根。老公想追自由沒錯，但得明白：

自由不是想干啥就干啥，而是不想干啥時有人理解；

好婚姻要“放養”不要“圈養”，定期給彼此放個風；

與其折騰離婚，不如先試試“婚姻系統升級”：重新分工、培養共同興趣、定期開婚姻總結會。

最后提醒：如果試了所有方法還是過不下去，體面分開比互相折磨強。但要是還有感情，不妨把這次危機當成婚姻的“中年體檢”——該修的修，該補的補，說不定還能再戰十年。對此大家是怎么看的，歡迎關注我“她解憂”和我一起交流！