和女朋友快到訂婚的時候了，感到越來越?jīng)]有安全感了，我該怎么辦?女朋友要求房子裝修好才能結(jié)婚（房子差不多裝好了），要求彩禮加五金22萬左右，要求婚后上交6000元工資（余下2000-3000塊錢，她說工資卡交給她管還不行，必須要轉(zhuǎn)給她）。她覺得自己家里不容易，不要她家里人出嫁妝，彩禮本來說是她帶回來，后面變卦說要存在父母那里。她不是獨生子女，家里還有個弟弟，我越想越害怕，越想越?jīng)]有安全感，就沒有同意這個彩禮存在她父母那兒的要求，說這個存在她自己那里，現(xiàn)在到了分手的邊緣了。

這種感受我能理解，從心理學角度來說，這貌似是在變本加厲的剝削，并不像好好的想要結(jié)婚的樣子，更多是索取。有可能發(fā)生的現(xiàn)象是：（1）、你失去經(jīng)濟自主權(quán)，未來生活中可能處處被動。（2）、完全不考慮你的基本生活保障，這種單方面控制可能隱藏著不安全感（比如她對你未來忠誠度的懷疑，或?qū)ψ陨斫?jīng)濟保障的過度焦慮）。（3）、 警惕“扶弟式婚姻”的信號；（4）、我不管你怎么樣，反正我的困難需要你來解決，你是男人，有些壓力你自己應(yīng)該能夠解決！

為了保障絕對不偏向性男方或者女方（避免女權(quán)主義攻擊）以上可能發(fā)生的現(xiàn)象來自于deepseek思考，接下來是我整理的deepseek給的一些思考和參考意見，也許會對你有幫助，因為AI很多的出發(fā)點都是基于公平公正的，不會帶著感性煩惱去思考問題的！（但有時候可能缺乏一些人情味，這我會補充！）

你的處境確實很讓人糾結(jié)，我能感受到你對這段關(guān)系的重視和內(nèi)心的不安。面對即將到來的婚姻，經(jīng)濟上的壓力和信任感的動搖都可能讓人產(chǎn)生強烈的不安全感。（首先它理解了你的處境和不安全感，說明這種心理存在是正常的，不是瞎想或者想多了，所以你需要肯定你的擔憂）

先理清你的核心焦慮點

經(jīng)濟壓力：22萬彩禮+五金、上交工資（每月只剩2-3k）、裝修費用等，是否超出了你的承受能力？（補充：會不會影響你和你家人的以后的生活，這個需要考慮清楚。不能太戀愛腦，一下子就全力以赴不顧一切了）

信任危機：彩禮從“帶回小家”變成“存父母處”，加上她有弟弟，你擔心這筆錢可能被挪作他用，比如給弟弟結(jié)婚買房。（你看AI都提出了一些可能性，有可能扶弟，錢在她父母那邊，如果花費了你不知道，也許有網(wǎng)友建議反正是你的你可以追究，但如果你們分手，人家就說沒有，老賴你可能也很難受）

權(quán)力失衡：工資上交比例過高，可能導(dǎo)致你失去經(jīng)濟自主權(quán)，未來生活中可能處處被動。（會不會影響你的生活）

建議：把你的擔憂按輕重緩急排序，明確哪些是底線（比如彩禮去向），哪些可以協(xié)商（比如工資上交比例）。（不合理的地方一定要進行溝通協(xié)商，協(xié)商成不成不重要，但需要這個過程，這個后面會給你答案）

彩禮和金錢管理的本質(zhì)是信任問題

彩禮存父母處：如果是“暫時保管”，可以理解；但如果變成“給父母的補償”或“留給弟弟”，你需要警惕。可以試探性溝通：“如果婚后我們需要用錢買房/育兒，這筆彩禮能拿出來嗎？”觀察她的反應(yīng)。（如果需要緊急用錢，用大錢是否能拿得出來？很關(guān)鍵）

工資上交：婚姻中的財務(wù)模式需要雙方舒適。如果她堅持收走你工資的絕大部分（6000/8000左右），卻完全不考慮你的基本生活保障，這種單方面控制可能隱藏著不安全感，比如她對你未來忠誠度的懷疑，或?qū)ψ陨斫?jīng)濟保障的過度焦慮。（過去的愛情忠誠度還是非常高的，但現(xiàn)如今戀愛分手，結(jié)婚離婚很常見了，工作是否他用，是否做了其他的事情，這個做了也很難發(fā)現(xiàn)。最害怕是補不商量，不透明的財務(wù)管理）

建議：提出折中方案：設(shè)立共同賬戶，雙方按比例存入（比如你交3000，她交2000），用于家庭共同開支，保留部分收入自主支配。明確彩禮用途：可以公證為“婚前財產(chǎn)”，但必須由你們個人賬戶保管（避免流入原生家庭）。

警惕“扶弟式婚姻”的信號，她強調(diào)“家里不容易”“不要嫁妝”，可能隱含兩種心態(tài)：

① 愧疚補償心理（覺得父母養(yǎng)大自己不容易，想用彩禮回報）； ② 為未來幫扶弟弟埋下伏筆（比如弟弟結(jié)婚、買房時找你“借錢”）。

觀察她平時是否經(jīng)常補貼娘家，或提到“弟弟還小以后要靠我們”之類的話。

建議：坦誠告訴她你的顧慮：“我理解你想照顧父母，但組建新家庭后，我們需要優(yōu)先為自己的小家庭負責。如果未來你弟弟有困難，我們可以幫忙，但不能無底線承擔。”

記住，婚姻需要雙向奔赴，而不是單方面妥協(xié)

她提出“不要嫁妝”看似體貼，實則把婚姻成本完全轉(zhuǎn)嫁給你。健康的婚姻中，雙方家庭都應(yīng)有所付出（不一定是金錢，也可以是情感支持或?qū)嶋H幫助）。

如果她堅持所有條件都不讓步，甚至用分手威脅，你需要冷靜思考：

她是否把婚姻當成“交易”（用你的經(jīng)濟付出換取她的婚姻承諾）？

你是否能承受未來幾十年“不斷被索取”的壓力？

行動方案：

1、暫停訂婚進程，給自己時間冷靜評估（結(jié)婚不該是“趕進度”）。

2、深度溝通：不帶情緒地告訴她：“我很想和你結(jié)婚，但這些要求讓我壓力很大。我們可以一起找個平衡點嗎？”如果她拒絕溝通或指責你“斤斤計較”，這可能預(yù)示未來婚姻中缺乏共情能力。

3、咨詢現(xiàn)實案例：問問身邊已婚朋友如何處理彩禮和財務(wù)或者婚姻律師（他們見過很多牛鬼蛇神），或?qū)で蠹彝プ稍儙煄椭ū染W(wǎng)友建議更專業(yè)）。

最后的底線思維，如果她堅持彩禮給父母且不愿公證、工資必須全交，而你又無法接受，及時止損好過婚后煎熬。婚姻中的不平等初期可能是錢，后期會蔓延到尊嚴、話語權(quán)、育兒等方方面面。記住：真正想和你過日子的人，會主動考慮你的處境，而不是一味強調(diào)自己的“不容易”。你現(xiàn)在的糾結(jié)是正常人的反應(yīng)，不是“小心眼”。婚姻需要理性計算，但算的不是錢，而是雙方是否愿意為彼此調(diào)整底線。如果她堅持“我的困難你必須全盤接受，你的困難與我無關(guān)”，這或許不是良配。對此大家是怎么看的，歡迎關(guān)注我“她解憂”和我一起交流！