孩子到了六七歲以后，我們會發(fā)現(xiàn)他不再像小時候那樣“隨叫隨到”。尤其上了小學以后，讓他寫作業(yè)、幫忙干個什么事兒，會顯得拖拖塌塌、慢吞吞的。

孩子寫作業(yè)時慢騰騰的，我問過他，“你為什么磨磨蹭蹭？”

有時候，孩子說：“不想做。”

有時候，孩子說：“我不會做。”

一開始聽孩子這么說，我還挺生氣的。這是他的作業(yè)，他不想做誰做？再說作業(yè)不會做，不是可以問嗎？（情緒化時，不適合親子溝通）

因為這事兒跟孩子發(fā)過幾次脾氣以后，我發(fā)現(xiàn)這并不能讓孩子有什么直接的改變。

我開始學會控制自己的情緒，換一個方法跟孩子說：“如果你現(xiàn)在不想做作業(yè)，你可以直接跟我說，我們先玩10分鐘，然后再做作業(yè)。”（選擇放權，增強孩子自主決策的體驗）

“如果你遇到不會的題可以先跳過，作業(yè)都做完了之后，媽媽和你一起思考這個問題。”（讓孩子知道，遇到問題不用怕，他不是一個人，而且辦法總比問題多）

開始時孩子對于我的變化還有點兒小心翼翼的，堅持一段時間以后，孩子才知道媽媽真的變了，慢慢的開始敢表達自己的想法。（這是一個親子信任建立的過程）

當然在和孩子思考不會的題時，也要控制自己的情緒，不能因為自己講了兩三遍還是聽不懂就發(fā)脾氣。那樣也會讓孩子害怕，變得膽小。（別讓壞情緒摧毀還不穩(wěn)固的信任之橋）

顯然這樣和孩子好好說話的方式，更能夠影響孩子的行為。

另外在孩子出現(xiàn)拖沓情況的時候，我們也要觀察：

01 是不是作業(yè)太多了，讓孩子產(chǎn)生了很大的學習壓力。

這時候我們就要反思和觀察，如何給孩子的學習做一些精簡的工作。比如削減一些興趣班、輔導班，給孩子更多的自主支配時間。

02 削減“完美結果”帶來的結果導向。

在發(fā)現(xiàn)孩子做錯題的時候，我們的第一反應是：

“這么簡單的題還能錯？”

“類似的題不是剛講過嗎？怎么還錯？”

嚴厲的批評和質問下，很容易讓孩子因為沒有達到完美的結果而產(chǎn)生焦慮。而孩子也會因為害怕自己不能夠做出完美的結果，而在行動上產(chǎn)生拖延。

因此，我們應該多些溫柔的引導，讓孩子發(fā)現(xiàn)自己的錯誤，代替嚴厲的批評和指責。

03 反思養(yǎng)育過程中是否自己越了界限？

6~10歲的孩子，當他們面對父母的“控制時”，不敢直接的反抗，就會用消極的行為來“軟對抗”。

比方說當父母要求他們寫作業(yè)，但他們想玩。因為害怕提出自己不想寫作業(yè)，被批評。所以用行動上的消極來對抗父母，維護自我邊界。

04 和孩子的認知偏差。

為什么大人會抓緊時間做事情？

因為我們知道時間是自己的，我們所拖延的時間，都是在消耗自己做其他事情的時間。

但是這種認知，是大人在長期的經(jīng)歷中總結和體會出來的。

而孩子因為他對時間概念模糊，又很容易受外界環(huán)境的影響，他們更注重現(xiàn)在自己面對的事情，和此刻自己的感受。

因此，提高孩子的認知，比批評孩子更能夠有效解決問題。

05 溺愛下的孩子逐漸形成的依賴性。

對于溺愛家長的包辦行為，孩子逐漸形成過度依賴父母的心理。他們會認為自己不做或者做不好時也沒有關系，因為有父母兜底。這也間接體現(xiàn)了孩子的責任感缺失。

所以，讓孩子自己的事情自己做，承擔起自己的責任，是成長中不可或缺的一課。

而面對生活上孩子拖拉，不愿意幫忙，我會采取先裝可憐，“媽媽好累呀，你能幫幫我嗎？”然后逐漸提升孩子的家庭責任認知。

孩子的成長需要通過不斷的實踐和嘗試，而家長也需要了解孩子的內心需求，給予適時的引導和支持。管孩子并非是束縛孩子，而是幫助他們建立自信和擁有走向獨立的能力。