不知從何時開始，喜歡上了文字。

這樣的情感，我好像不知道怎么說，可能是自己不善于表達，所以很多想說的話都由文字代替了。

好似在是一種安排，更是一種緣分，當而我更喜歡用這樣的方式與自己對話。

可能我是一個寂寞的孩子，從很小的很小的時候，就只有一個人在與這個世界對話。

當然，我不是那種聽話的孩子，反而很調(diào)皮，只是那種調(diào)皮不是那么容易被人注意到——因為我只是在自己的世界里調(diào)皮著、玩耍著，也開心與不開心著。

所以，大家都誤以為我是一個“乖孩子”……

我曾一度覺得自己與別人的孩子不一樣，但具體哪里又不一樣，我又說不出來。可能人與人之間既是相似的，又是不同的吧！

其實，我也不知道自己到底是怎樣的，小時候不知道，長大了還是一樣不知道。所以，我一直覺得自己是迷糊的，所以，我是迷糊的。

不過，我相信人是會變的。就像現(xiàn)在的自己，已然和從前不一樣了。

或許某些變化不易被人察覺，甚至自己也不知道，但一定會有那么一刻——你會突然意識到自己變了！

當然，這個世界上有很多東西都會變，甚至有些是我們不愿意接受的變化，但是我們卻也無可選擇。好在，某些變化也是好的。

所以，無論好與壞或是想接受或是不想接受，都聽從安排吧！

說起來，自己現(xiàn)在也不過才二十，人生或許才剛剛開始。只是不知道為什么，很多時候自己會有種感覺：我會誤以為自己過了大半個人生。

想來還是自己有些多愁善感，每每遇到一些不開心的事，就容易這樣陷入到一種不好的情緒里去。

不過，更多的可能好像還是覺得自己曾經(jīng)歷過的比別人多了一些，缺失的也可能多了一點。

不過，我知道這樣與別人比較是不好的，尤其是和身邊的人相比，只是自己好像很難走出這個圈套。如此這樣，其實也沒什么，只是自己還差那么一些開竅的認知，也暫時對一些事情無法釋懷，或者找到一個好的處理方式。

說起來，自己好像挺笨的。明明不該如此，卻偏偏就是這般模樣。

算起來自己從開始真正想寫文字起，到現(xiàn)在差不多兩年有余。時間不長，也不短。

可惜我不是一個那么有規(guī)劃或是有什么目的人，所以，大多時候我只是由著自己的性子來。想到什么就寫什么，而更多的文字也都只是出于自己情感的一種表達。

不過，我覺得這樣挺好的，至少那些無處宣泄的情感有了一個出口，或是說我正在為自己留下點什么。

當然，自己還是會有所顧忌的，抑或說——害怕。

我害怕被人說自己是個矯情的人，我害怕自己留下的文字什么也不是，我更害怕的是自己唯一可以思考的方式終究有一天會被停止……

我不知道到底是自己不理解，還是旁人不理解。當然，我并不覺得任何人有什么過錯，只是偶爾會感覺到有點難過。

我也知道自己不該難過，就像我知道她們并沒有什么惡意。只是我學不會去控制自己，就像我控制不住自己的這些想法。

從最初，到現(xiàn)在，我始終覺得——文字應該是讓人開心的，而不是因為文字變得不開心……

或許還是自己想多了，或是自己能力有限，用了錯誤的方式，導致了一些“不開心”的結果出現(xiàn)。

不管怎樣，我只想開心一些，而寫文字確確實實就只是心中真的想去做的一件事情。

至于開心，或是不開心，我還是想選擇前者。

倘若無人能夠理解，或是不認同，那么也無妨，畢竟這也只是自己的想法而已！

不過，我好像學乖了一些：我會把自己所有的想法、最真實的想法悄悄藏到無人可以發(fā)現(xiàn)的地方不為別的，只是想遠離那些生活當中原本認識自己卻不是那么了解自己的人。

偶爾會想：自己這樣做到底對不對？

當然，我并不知道這樣做對不對，只是不想再讓自己繼續(xù)受傷，或是去傷害與影響別人。

這樣的情感好像很矛盾，可能我就是這樣一個矛盾的人。

我唯一可以確定的是，自己不想丟下這樣可以治愈自己的方式。至于什么時候可以真正做到毫無顧忌，還是隨緣安排吧！

不過，我相信不管自己在說什么，或是用了什么錯誤的方式，一定會有人可以理解。

而我，愿意等待那個懂我的人的到來，一直等下去。

——2014-11-5

THE END

好好生活，慢慢遇見

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