前幾天，我深夜刷朋友圈時看到閨蜜發(fā)了一段文字，內(nèi)容竟然是“我好累，我好像被婚姻吞沒了。”

我趕緊詢問閨蜜發(fā)生了什么，閨蜜的回答讓我陷入了深思。

閨蜜結(jié)婚已經(jīng)五年了，在我們看來，她老公把大部分工資都上交給她，而且老實可靠，從來沒聽說過有與異性越界的事情，我們都以為她過得很不錯。

可是她卻說，她每天睜開眼睛就是要解決孩子的吃喝拉撒、要洗全家人的衣服、要打掃亂七八糟的房間，還要操持一家人的采購。

老公卻總是下班回家就躺在沙發(fā)上看手機，家務(wù)從來不做，對孩子的教育也從不上心，仿佛一切都是她理所當然地在操勞。

她感覺越來越不開心，越來越煩躁。她會因為一點小事突然情緒崩潰，想要抱頭痛哭；

孩子若是有點頭疼腦熱，她更是焦慮得睡不著覺，可老公不僅不幫忙，還指責她怎么當媽的？怎么連個孩子都帶不好？

沒有人理解她的不易，也沒有人共情她的痛苦，她太過壓抑委屈，這才在深夜發(fā)泄了出來。

閨蜜的情況在生活中并不少見。許多女性在關(guān)系里漸漸地枯萎了，她們有的變得情緒不穩(wěn)定、總是莫名地發(fā)脾氣；

有的失去了自我，感覺生活只剩下柴米油鹽；更有甚者，身體也出現(xiàn)了各種問題，內(nèi)分泌失調(diào)、免疫力下降，甚至患上嚴重的心理疾病。

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如今，越來越多的人明白，良好的親密關(guān)系應(yīng)該是相互滋養(yǎng)、共同成長的，而不是一方不斷付出、另一方不斷索取的消耗戰(zhàn)。

但不可否認的是，有些人在關(guān)系里更加容易被消耗，而有些人則更容易建立滋養(yǎng)型的關(guān)系。

那么，什么樣的人在關(guān)系里更容易被消耗呢？如果我們已經(jīng)身處一段關(guān)系里，暫時不打算換人或者離開時，我們要怎樣避免被消耗？

01

付出型人格的人更容易被消耗

有一些女生，從來沒有得到過無條件的愛，在她們的信念里，愛是需要交換才能得到的。

或許父母只會在她們考第一名時才會露出笑容，或許她們懂事聽話的時候父母才會夸獎她們。

她們從小受到的教育就是，她們必須付出更多、做得更好、更出色，才能獲得對方的喜愛。

當她們進入關(guān)系后，也會帶著這種創(chuàng)傷，習慣性地壓抑自己的需求，一味地滿足對方，害怕一旦停止付出，就會失去對方的愛。

在關(guān)系里，我們都會與伴侶建立連接，而連接的方式是多種多樣的。

有的人會與對方分享自己的快樂與憂傷，有的人會擅長營造生活情趣，而這些女生卻只懂得付出自己的物質(zhì)、勞動力或隱忍。

她們可能會承擔大部分經(jīng)濟支出，甚至省吃儉用滿足對方的物質(zhì)需求；

她們有可能會包攬所有家務(wù)，不僅打掃做飯全包，還研究丈夫的飲食偏好制作專屬菜譜，把對方伺候得舒舒服服；

她們還可能會在丈夫抱怨工作時立刻辭職當全職太太，完全放棄自己的職業(yè)發(fā)展，一心一意撲在家庭上，認為這樣就能換來丈夫的疼愛和家庭的幸福。

當她們運氣夠好，碰到一個知道心疼她們，懂得感恩的伴侶時，她們的付出可能會換來對方的加倍珍惜。

那么愛意就會形成正向流動的閉環(huán)，她們也完全能在付出中感受到滋養(yǎng)而非消耗，覺得自己的付出是有價值的，是被看見和認可的。

可如果她們遇到了一個本來就自私自利的伴侶，她們的付出會變成對方得寸進尺的臺階——菜做咸了被挑剔，獎金全交卻被嫌賺得少，甚至連為自己買一件新衣服都會被指責浪費錢。

久而久之，這些女生會認為自己就應(yīng)該如此卑微地去愛，不斷地壓低自己的需求，甚至喪失了自我，變得越來越焦慮、抑郁，對關(guān)系過度依賴又充滿恐懼。

那么，如果我們自己就是這樣一個有著付出型人格的人，要如何改變自己的習慣和模式呢？

首先，我們可以在習慣性付出之前，先問問自己，如果這件事做了也得不到感激或者認可，我還愿意做嗎？

如果答案是“愿意”，說明這件事才是你真心想做的，是出于你內(nèi)心的需求和熱愛，而不是為了取悅對方或者換取愛。

此外，我們可以經(jīng)常做一個練習，比如每天對著鏡子說：“我的存在本身就有價值”。

不要小看這個動作，當我們每天重復這句話，慢慢地就會在潛意識里認同自己，不再將自我價值建立在外界的認可上，慢慢就會改掉過度付出的習慣了。

02

守不住邊界的人更容易被消耗

閨蜜在向我傾訴她的煩心事時，提到了這樣幾件事。

她的婆婆有時會來幫她帶孩子，但婆婆常常不敲門就直接闖進她的臥室，讓她感覺極為不便，個人空間被嚴重侵犯。

她好幾次向老公提出抗議，反對婆婆這樣毫無邊界感，她老公卻總想和稀泥，告訴她：“我媽又沒有壞心，而且?guī)臀覀儙Ш⒆幽敲葱量?，這點小事都不能忍嗎？”

閨蜜聽了覺得也有道理，只好隱忍不發(fā)。

可內(nèi)心的委屈、郁悶，堆積得越來越多，讓她感到自己壓抑得快要爆炸了，有時候看到婆婆就會莫名地煩躁，甚至想要避開她，但又覺得這樣很不孝順，內(nèi)心十分糾結(jié)。

還有好幾次，她因為生孩子后身體受損，對夫妻生活沒什么興趣了。

可她的老公依然拉著她親密，還以“再憋下去我要出軌了”作為威脅，讓她無法拒絕，仿佛她的身體只是滿足他需求的工具，完全不顧及她的感受和健康。

這一樁樁小事，時時刻刻地提醒她，在這段關(guān)系里，她的感受和需求似乎總是被放在最后一位，讓她陷入了深深的內(nèi)耗之中，精力被無端消耗，身心俱疲。

那么，如何能避免呢？首先，我們要明確自己的邊界在哪里。

比如，在個人空間、身體自主權(quán)、情感需求等方面，都要清楚地知道什么是可以接受的，什么是不可以接受的。

對于閨蜜來說，婆婆未經(jīng)允許進入臥室是侵犯了她的個人空間，老公在她身體不適時強求親密是無視她的感受，這些都是明確的邊界被侵犯的表現(xiàn)。

其次，要學會堅定而溫和地表達自己的邊界。當婆婆再次未經(jīng)允許進入臥室時，她可以平靜而堅定地告訴婆婆：

“媽媽，我知道您是好心幫忙，但未經(jīng)允許進入我的房間讓我很不舒服，希望您以后能先敲門?！?/p>

對于老公的不合理要求，她也可以坦誠地表達自己的感受：

“親愛的，我現(xiàn)在身體還沒有完全恢復，真的沒有精力，我希望你能理解并尊重我的感受?！?/p>

表達邊界時，語氣要堅定，但態(tài)度可以溫和，避免引起對方的抵觸情緒。

守住自己的邊界，是保護自己不被消耗的第一步，也是至關(guān)重要的一步。

03

太依賴關(guān)系的人更容易被消耗

太渴求關(guān)系的人往往在親密關(guān)系中處于一種極度不平等的地位，他們過度依賴對方的愛和認可來確認自己的價值，從而在關(guān)系中不斷妥協(xié)、退讓，甚至犧牲自我。

這類人通常在原生家庭中缺乏安全感，可能父母的情感表達不穩(wěn)定，時而關(guān)愛有加，時而冷漠無視，導致他們在成長過程中形成了對關(guān)系的強烈渴望和依賴。

進入親密關(guān)系后，他們會將對方視為自己生活的中心，所有決策都圍繞對方展開，完全忽視自己的需求和感受。

而這種依賴與渴求，往往會成為對方傷害我們的利器。就像我的閨蜜，她無法想象離開這段婚姻該如何面對接下來的人生，因此即便對方已經(jīng)多次侵犯她的邊界，她也不敢反抗。

對于此類情況，我們需要培養(yǎng)內(nèi)心的主體感，明白自己才是那個能給自己支持的最可靠戰(zhàn)友，我們可以盡力爭取關(guān)系的和諧，但也要有不怕失去關(guān)系的勇氣。

關(guān)系從來不該是單方面的犧牲，而是兩棵樹的并肩而立，當我們能為自己發(fā)聲、抗爭，那些被消耗的能量，才能逐漸回流，變成滋養(yǎng)我們的養(yǎng)料。

作者 | 止水 心理學終身愛好者與實踐者，致力于探索人性的深邃與偉大。

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