文 / 山竹

常說“看見即療愈”，可是，明明是在與人對話，為什么有些人卻聽不見、看不見對方？

在評判里就是“我執”，就被“小我”控制

內心有評判，“小我”就占據你的內心，就容不下別人，把“小我”放大了，周圍的人事物就看不見了，聽不見了。

在我老家，一個家里的老大，弟弟們都指望他能像老大一樣起表率，尤其是在孝敬父母方面，在弟兄共事方面。但是這個大哥一直被弟弟們評價“自私“。今年這位大哥80歲了，新春佳節之際突然開始在家庭群里問候弟弟弟媳及侄子侄女，每一家都點到。每個人都祝福一下。

我突然對生命心生敬畏，一個人到了80歲才生長出“我”以外的東西，眼里看見別人！這何嘗不是值得慶幸的呢！

我越發堅信，依靠外力、勸說、講理改變一個人，是無濟于事的，只有他自己心中升起慈悲看見他人聽見他人，才是他發自內心的。

他活在自己的世界里也無可厚非，如果說他很“自我“還算恰當，如果說他”自私“，進行道德的評判是沒有必要的。而且我們不能把一個人定格在”自私“的位置，因為每個人都在變化中。世界唯一不變的就是變化，當去評判一個人，就是把一個人定格在你認為的某個狀態，那個狀態，又何嘗不是你最最討厭的投射出去的自己的一部分呢？

未分化

春節回家第一頓飯，就發現筷子放在碗沿上，如果不小心滾落，就很容易咕嚕咕嚕直接滾到地上。

我說，爸爸這筷子下次要買一頭是方形的哪種。

爸爸說，你買呀！

我笑著說，我買了你會坦然接受嗎？

爸爸氣鼓鼓地補了一句，誰也別隨便給我買東西，買東西要經過我同意！

我說，所以呀，我私自買回來，能保證你不爆炸嗎？

又說，爸爸，我并不是在評判你什么，我只是說這樣的筷子不太方便，你這么大的情緒，把自己和筷子的好用不好用綁定在一起了。但他依然還是氣哼哼的。

看明白其中我和我爸那種種心態運作模式了嗎？這是對我和我爸的雙重束縛，買不買，我們都不舒服。

之前我是不敢挑戰的，覺得不舒服，卻不知道為什么。面對爸爸的這種反應，我忍不住會自我否定，我是不是不尊重父親，本來圓頭筷子也沒那么不方便，不必因此破壞老人多年的習慣，據這樣自我否定，不知道什么時候會說錯話，引起彼此不悅。這是家庭中父母和子女“未分化”的表現，

其實，我觀察到筷子不方便，不聲不響買回來，可以；對爸爸覺得我買新筷子就是攻擊他、否定他，只要爸爸的反應沒有超過某種限度，我可以不露聲色，相信自己確實是為了爸爸好，爸爸即使生氣可以忍一忍；也可以看見而完全不吱聲，容納筷子叮叮當當掉下來滾來滾去……哈哈，事情有一百種答案，我們有足夠的彈性有足夠的容納度，就是自由的。

想做到足夠完美，害怕失控，所以控制

回到老家，回到我原來生活工作過的地方，要去拜見一些親朋好友。一個小學同學的弟弟，因為流感白肺了，51歲，在年前不幸離世，我們提前不知道，大年初一去拜年，也沒有注意門口沒有貼對聯，就敲門而入，過后才知道很不妥。但是也能夠安慰自己，哪怕我去了會勾起他們的傷感，傷心哀悼也必然是一個過程，我的到來或許也幫助他們在這個與親人告別的過程中，完成哀傷的過程。

結果初二回到娘家，父母提前知道了這件事情，我懷著非常感傷的情緒提起的時候，爸爸突然跳起來，你為什么去他們家不跟我們說一聲？因為是世交，大概是爸爸覺得錯過了應該到場的事情，想彌補，因為我沒跟他們說，似乎錯過了一個很合適的彌補的機會。

我說，我要去串個門，我熟悉的環境里交往人，每一個都要跟你報備嗎？不太可能吧，但是我爸爸堅決不會承認自己反應過度了，還是氣哼哼的。

你看，這就是不但把別人定格在一個位置，也把自己定格在一個位置，其實一個人有彈性的話，發現自己不對了，是可以坦然承認的。

我發現我大概是從小就在保護著父母的羞恥心，他們知道如何保護、承載孩子的情緒嗎？不可能做到，因為他們還呆在害怕出錯的狀態，需要拼命證明自己。

以前我經常會奇怪，為什么我似乎也沒有經歷什么嚴重的創傷性事件，但卻是力量無法向外釋放，很多壓抑和委屈呢？為什么經常不知所措？現在終于知道了來龍去脈。

現在終于到了可以跳出來看清這些游戲，也可以不再受任何綁架和傷害，也不會被情緒被評判所左右了。

一個人為什么不能向前走？總是滯留在過去的創傷里？因為有很多束縛、委屈、憤怒在，就會在原地打轉轉，就會問各種原因，被動卷入現實事件所糾纏，沒有跳出來的能力。當能夠跳出來回看這些模式，我們自然可以甩開它們昂頭向前走。

所以，在我的陪伴過程中，當一個來訪不斷回溯過往，我們要有足夠的耐心，等待他有向上的力量，咨詢師太急于揭露、面值和解釋，這會造成新的傷害，會導致脫落。咨詢師需要有等待的耐心，就象一個80歲的哥哥終于可以看見弟弟弟妹了。靜待花開，真的不是說說的，你沒有看見聽見他人的能力，總會把自己的執念植入他人 。

如何更快的走出被動狀態，發展出獨立的自我？

經常問自己這三個問題：

1、我可以真實面對自己的內心嗎？

2、我能夠做到內外一致嗎？說的和想的是一致的嗎？

3、此刻我能做什么？

當你夠足夠慢下來，就像汽車從120邁放慢到60邁、40邁，你就越來越能夠看清楚舊模式是怎樣運作的了。駐足當下，面對過往，讓自己觸發情緒、恐懼時，多一點耐心，慢下來，足夠慢，問自己這三個問題。真誠面對自己的內心，想到就去做，達到內外一致，就會少很多糾纏。

只有做了才能夠看到真相，才能夠跳脫出來。

當然，做到不容易，慢慢覺察，有回看，也要一路向前。

封面圖源：Pexels

作者簡介：

山竹

從事中小學教育20余年，學習心理咨詢5年，曾參加浙江大學心理咨詢技術高級研修班培訓

有豐富的自我成長、陪伴存在心理問題的孩子和家長的經歷，并有帶領心理團體的經驗

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