在各大網絡平臺，你是不是也經常被一種來自南美洲的小動物——卡皮巴拉（水豚）刷屏?

它外形蠢萌，總是一副與世無爭的模樣：

泡溫泉時習慣瞇著眼睛打盹，被搶食時依然不躁不怒，就連天敵逼近都懶得挪窩。

它情緒持續穩定的狀態，讓無數網友大呼“吾輩楷模”；

而它被瘋狂喜愛的真正原因，就在于精準戳中了當代人深陷內耗的普遍痛處。

資深心理作家沈萬九在新書《卡皮巴拉不內耗》中，就以水豚的生存哲學為引，通過心理學視角剖析了現代人深陷內耗的根源——

職場壓力、家庭矛盾、情感糾葛……我們每個人似乎都很容易在外界的評判與自我懷疑中反復撕扯，耗盡所有能量。

在書中，沈萬九老師用大量鮮活有趣的案例，為我們深刻剖析了卡皮巴拉的“反內耗”生存哲學。

當你讀完這本書就會發現，原來水豚情緒穩定的終極密碼，是學會這四種處世方式：

生活中，我們是不是很容易看到以下場景：

婆婆總愛以“為你好”的理由指點兒子剛組成的小家庭——家務該怎樣安排，孩子要怎樣帶，錢要怎么分配……

原本相安無事的夫妻被這樣一攪和，就常常為一點小事鬧得雞飛狗跳。

又或者十來歲的男孩暴怒地對媽媽拳打腳踢，只因為媽媽收走了他玩得正歡的手機。

媽媽任憑兒子撕扯頭發，暴踢全身，卻始終一言不發，默默承受。

仔細觀察這些常常亂成一鍋粥的家庭，就會發現他們有一個相似之處——

每個人都偏離了自己本來的位置。

何謂“自己本來的位置”？

沈萬九老師給我們講述了德國心理治療師海靈格的“家庭序位法則”——

1.父母的序位高于孩子，所以孩子不能承接原本是父母的責任，也不能肆意傷害父母。

2.長子女的序位高于弟妹，所以“大的必須讓著小的”就是一種普遍性錯誤。

3. 前任的序位高于現任，只有正視自己的過去，才能理清當下的生活。

4.核心家庭序位高于原生家庭，所以夫妻關系永遠優先于兩人跟父母與子女的關系。

而大多數家庭之所以陷入內耗和紛爭，往往都源于家庭序位的錯亂。

比如婆婆強行插手兒子的生活，是典型的越位；兒子肆意傷害媽媽的身體，是嚴重的錯位；丈夫在婆媳矛盾中裝聾作啞，是常見的缺位。

一個家庭就是一個精密的齒輪系統，每個成員都有屬于自己的位置，無論是越位、錯位還是缺位，都會讓整個系統卡頓甚至崩潰。

序位對了，愛才能正常流動；邊界清了，心才會真正輕盈。

序位法則從不是冷冰冰的等級劃分，而是“各歸其位，各盡其責”的處世大智慧。

當我們看清了序位法則的本質，就能在錯綜復雜的關系中找到一個平衡；

當我們看透了序位法則的真諦，就能真正擺脫來自家庭的內耗。

《卡皮巴拉不內耗》中，講到一位女士的蛻變：

老公出軌了，她惦念著多年的感情，不想放棄這段婚姻，但卻常常不由自主地陷入“受害者情結”中，對老公充滿怨恨。

這種自我消耗一度讓她陷入崩潰，直到她走進沈萬九老師的心理咨詢室。

沈萬九老師沒有給她講任何大道理，而是邀請她把身份切換成老公，來感受對方的感受。

當她回憶起兩人生活的點滴場景，才真切感受到老公的痛苦和窒息——

結婚多年，他竟然沒有一點屬于自己的空間，家庭地位甚至還不如家里的寵物貓。

那一刻，女士忍不住羞愧交加，心中的受害者情結也在剎那間煙消云散。

而當她真正放下怨恨去和老公坦然溝通，老公也感受到她的真誠，從而決定徹底回歸家庭。

這位女士的故事中，是不是有著很多夫妻的影子？

很多人在情感中糾結內耗，就在于常常陷入道德的拉扯（誰的錯），或權力的斗爭（聽誰的）中，最終贏了道理，輸了感情。

對此，沈萬九老師給出的解決方案，是提升彼此的共情能力——

先學會共情自己，再懂得共情對方。

共情自己，通常需要我們及時排除自己的“情緒地雷”，學會捕捉自己的起心動念，知道生命里的重要他人、重大事件給自己帶來的深刻影響；

比如前面那位女士，很可能會在咨詢師的引導下發現，自己在婚姻中的強勢和控制，其實是因為內心極度缺乏安全感。

這份安全感的缺失，通常來源于她在童年被父母一次次的忽視。

因為安全感的匱乏，所以丈夫正常的娛樂休閑和擁有自我空間的需求，在她眼里就變成了對自己的冷漠和忽略。

當她陷入跟童年相似的處境，那壓抑在潛意識深處的怨恨就一股腦投射在了丈夫身上——

她一次次和他對抗、爭吵，想要把他緊緊拽在手中，卻沒想到她抓得越緊，他想要逃離的念頭就越強烈......

當她第一次用“上帝視角”去觀察自己婚姻問題的癥結，才看清躲在心底深處那個弱小無助，渴望被呵護的內在小孩。

這種看見，就是對自我的深切共情，也是自我療愈的開始。

而共情對方的本質，則在于深刻理解他的感受和行為，及時分擔他的痛苦，適時分享他的喜悅。

有人說，共情力，就是心靈的顯微鏡，能照見彼此的傷口，也能看見自己的出路。

當我們都能放下“誰的錯”“聽誰的”執念，轉而關注“為何如此”時，就能清楚地感知對方看似奇怪或出格行為背后的心理原因，就能徹底清除困擾內心的糾結與內耗。

生活中你有沒有發現這樣的人？

他雖然已經成年，但心理卻像嬰兒一般想要得到別人及時的、全方位的呵護。

一旦需求沒有被滿足，他要么會當場暴怒，要么在心里憤恨，陷入嚴重的精神內耗。

比如一位職場新人因為同事沒能第一時間回復消息，就一口認定是對方故意排擠自己。

比如一位中年妻子因為丈夫不能像年輕時那樣天天哄著自己，就大吵大鬧，哭訴丈夫變了心。

在書中，沈萬九老師將這種過度索求狀態稱為“全能自戀”——它其實是嬰兒期的心理殘留：哭鬧就有奶喝，伸手就有擁抱。

在正常的滋養關系中，我們大多數人都會走出全能自戀，進入正常自戀狀態。

但有些家庭缺乏正常的滋養功能，對孩子要么溺愛，要么忽視；

在這種家庭中長大的人就容易停留在全能自戀狀態，陷入“世界必須滿足我”的執念中。

而想要脫離這個狀態，則需要了解自戀的另一個緯度——

實體自戀和虛體自戀。

虛體自戀的人，自我價值感跟金錢、地位等外在條件緊密聯系，一旦這些條件變差，就很容易受到傷害。

而實體自戀的人，自我價值感來自內心，通常不會因為外在條件的變化受到傷害，所以擺脫全能自戀的關鍵，就在于修煉好自己的實體自戀。

而形成實體自戀的最好途徑，就是投入到自己真正熱愛的事情中。

此外，經常保持內觀和覺察，多培養閱讀、聽音樂、冥想等滋養心靈的習慣，也是增強實體自戀的有效方法。

總體來說，擺脫全能自戀的本質，就是要從“世界必須按我想的運轉”，轉變為“我可以適應世界的規則”；

是坦然接受世界的不完美和自己的不萬能，是承認他人有權不配合自己的劇本。

當我們放下對他人的過度期待，專注于提升自己感知幸福的能力，那些因強求而產生的內耗，自然就會煙消云散。

作家劉同曾在書中分享自己的經歷：

大學畢業后，他被分配到一個偏遠地區工作，這一度讓他覺得人生無望，陷入強烈內耗。

卻沒想到，正是這一段經歷，讓他積累了海量鮮活的寫作素材，最終成為知名的暢銷書作家。

他的這段經歷，就完美契合了沈萬九老師在書中提及面對困苦的態度——相信“一切都是最好的安排”。

這種隨遇而安的心態，關鍵在于要看到萬事萬物的兩面性——

一是所有的事情最終都會超越時間和空間的維度：

在時間上，當下的失去，也有可能是未來的禮物；

在空間上，當下空間里我們暫時看不到這件事的好處，并不代表它在其它場域沒有益處。

二是在關系模式中，世界的真相跟我們認為的往往相反：

人性通常在矛盾中統一，關系常常在對立中發展，矛盾的對立面往往藏著互補的能量。

所以，隨遇而安從來都不是躺平，而是看清世事無常后，依然選擇與當下和平共處的通透。

隨遇而安也不是懦弱妥協，而是一份習得“允許”的智慧——

“允許玫瑰帶刺，允許風暴過境，允許自己不是超人。”

當我們懂得“塞翁失馬，焉知非福”的辯證關系，就能在挫折和困苦面前保持平和；

當我們修煉好隨遇而安的心態，就既能在陽光下綻放笑容，也能在風雨中站穩腳跟。

在書的最后，沈萬九老師寫下7條走出內耗的覺醒箴言：

1. 呵護好自己的身體發膚； 2. 尊重自己的每一個起心動念； 3. 捍衛好自己的權利與邊界； 4. 接納自己的自戀受損； 5. 遠離消耗，建立滋養關系； 6. 敢于表達自己的攻擊性； 7. 積極融入成長型環境。

這些看似簡單的法則，實則是我們與自我和解的終極密碼——

不錯排序位，才能讓愛各歸其位；不執著對錯，才能學會共情他人；

不過度索求，才能擺脫全能自戀；不抗拒無常，才能真正隨遇而安。

我們都無法成為卡皮巴拉，但卻可以學習它通透的生活哲學——

生活從未承諾過風平浪靜，但我們永遠可以選擇波瀾不驚。

愿你我，終能破譯卡皮巴拉的“反內耗密碼”，在這紛擾世界里，活得豐盈而自洽。

十點讀書出新欄目啦！

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人間煙火氣，最撫凡人心

作者 | 陌菲，7年一線期刊作者、全網流量300萬+爆文作者。公眾號：陌菲聊寫作。

主播 | 絳染 ，電臺主播、愛配音，神秘的愛貓人。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）