父母經常說孩子說到做不到，讓人無法忍受。

可是父母又常常是雙標的，一邊埋怨孩子說到的不去做到，不講信用，一方面對孩子也是嘴上說一套心里想一套，行為上又做一套。

于是，孩子會吐槽父母真虛偽，嘴上說得不管自己，尊重自己的選擇，可是又這不允許，那不滿意。

這時父母會爭辯道：

我都是為了孩子好，要不是孩子不自律，我才不會管；

我才不想管孩子，也不想提要求，但是孩子這么不自覺，不主動學習，我是真不放心；

如果不是孩子不省心，都這么大了還不知道操心，我才不會多說一句。

父母的有意思之處在于，一方面對孩子有著高要求，高標準和高期待，一方面又給自己找很多理由，反正是為了孩子好，是不得不管。

但無論再多的理由對于孩子來說都是借口，都是拿著父母的自以為來施加壓力給孩子，進行道德綁架。

反正父母無論吵你也好，嘮叨也罷，講道理或威逼利誘，都是為了孩子好，都是想讓孩子少走彎路，少跳點坑。

不否認父母為孩子好的心，也不否認父母是真的為了孩子愿意千千萬萬遍的真誠。

但也請父母思考一個問題：

你對孩子的擔心，恐懼以及控制和要求，是照顧孩子的感受？還是尊重了孩子的需求？還是為自己的心理安慰，滿足自己的安全感。

很多時候，父母的所謂要求和對孩子好，只是出于家長的權威不容置疑，家長的經驗和道理不允許被挑戰。

如果父母為孩子付出很多后，孩子表示父母給的都是不想要的，而且對待自己的方式傷害到了自己。

這時父母一定是憤怒和悲傷，甚至感到凄涼的。

父母有這樣的感受很正常，這是父母出于投入產出太沒性價比的辛酸。因為對孩子付出了很多，而沒有得到相應的回報，所以這時父母的內心是委屈的。

疼的感受很真實，但也變相折射出一個信號，那就是：

父母給孩子的愛與付出，方式并不是孩子想要的。

父母愛孩子的方式，往往是對孩子很嚴厲，要求很高，不允許孩子犯一點錯，也不允許孩子懶惰，更不允許孩子忤逆自己的好心。

這樣的愛雖然深沉，但很讓孩子窒息。這是一種“我對你好，你就一定得要”的霸道與偏執。

不允許孩子反抗，不允許孩子不接受，也不允許孩子質疑。

孩子已經說了不要管我，就是變相告訴父母：

請給我一點自由。你愛我的方式，讓我很不舒服。

父母嘴上說，我尊重你，理解你，也接納你。但孩子不按自己的預期時，就會大動肝火，大發雷霆，一個勁想要把孩子糾正過來。

一個勁告訴孩子學習多么重要，努力多么重要，你現在的奮斗對你的人生多么重要。

父母說的這一切道理都是正確的，學習對孩子的確重要，努力也的確重要，奮斗才能有好的人生。

可是道理并不能讓孩子信服，道理也無法轉化為孩子的行動力。

對于孩子來說，只有感受，只有愿意不愿意。

當孩子不愿意的時候，當孩子的感受特別差時，是聽不進一字勸的。

家長經常問我，如何給孩子賦能？如何去托舉孩子？

當家長都做不到言行一致，做不到情緒穩定，不給孩子情緒添堵就不錯了，還提什么托舉和賦能？

焦慮和著急的父母，連自己的情緒都無法療愈，與自己都無法和解，又何談溫和堅定？

根本做不到內心平和，也做不到理智清醒，只會陷入情緒的漩渦中不停的拉扯與較量。

所以言行一致對于父母來說非常關鍵，面對孩子時，不妨坦誠一點，真實一些，心里怎么想就怎么說，別太功利化思想，總想拿學習來套路孩子。

親子關系的信任是相互的，當你套路孩子一次，那么孩子有十次都不再相信你了。

有一說一，也適用于親子關系，父母對孩子真誠一點，多點看見和正面反饋，對孩子做得好的地方多點鼓勵，有話直說也是托舉孩子與心理賦能的必殺技。

父母千萬別嘴上說相信孩子，但內心很誠實，連一個小事都對孩子卻百般懷疑，這會讓孩子日漸遠離。