最近新聞爆出一位很優秀的女演員老公疑似出軌，在夜店和美女摟抱。

原本大家以為她事業有成，老公疼愛，婚后生三孩，堪稱人生贏家；沒想到“幸福人設”也塌了。

結婚前她曾在鏡頭面前說，老公把自己寵成寶，恨不得讓全世界知道男朋友對自己有多好。

如今，大家只能嘆息“結局都那樣”。

我想說，其實結局不好的婚姻，不代表這段婚姻就是失敗，或者一開始就是錯的。

因為人和關系都是流變的，當下的平衡和美好也可能在未來有新的沖擊和誘惑。

每一段關系，在不同階段有不同的課題，一些課題雙方不能順利通過，也許關系會終結，也許他們會一起突破這個關卡，成長到新的階段。

另外，在親密關系里，女人不必過度自我反思、復盤，認為自己哪里不夠好，沒有留住那個男人。

男人出軌不代表女人失敗，而是這個男人在這個階段沒有了在這段關系里自我管理的能力。

而我們女人如果經歷婚變，也不必自我懷疑。傷痛肯定會有，創傷終究會得到治愈。

但親愛的，這不是女人的錯，也不代表你當初選擇的眼光有誤。

可能是，這個男人不匹配當下的你的狀態了；也可能是命運在這個階段，對你有新的功課和提示。

當我們回顧一段關系時，如果覺得自己被深愛過、被善待過，就值得感恩。切莫用他人的犯錯折磨自己。

而我們也需要深知，人的一生就是和孤獨相伴。

哪怕被男人“遺棄”，只要我們自己沒有遺棄自己，我們就可以擁有一切。

所以，最重要的是：當處在親密關系里時，我們就修關系；如果單身了，就回來修自己。

遇見什么，就修什么，這樣我們就可以在關系里——來去自如。

關系“來臨”時，我們如何修愛？

一次演講時，有位聽眾提問說：

“我跟老公關系特別不好，他總是除了吃飯就是睡覺，而且把所有不好的事都推到我身上，所有的好事就說是他做的。

他還喜歡推卸責任，對孩子也沒有盡到父親的責任。

現在感覺他好像一無是處，跟他相處特別困難?！?/strong>

我的回答是：對內在成長者來說，和老板、父母、朋友或者所有親人之間的關系，我們都需要修煉，但最難修的就是親密關系，因為我們每天都得看到對方，關系最為密切。

在親密關系中，配偶其實在扮演兩個角色：

一個角色就是你的鏡子。

所有的外在事物都是你內在投射出來的結果，所以對方的種種行為可能映照出了你內在的一些特質，但卻是放大了數百倍好讓你看清楚。

比如說你覺得他每天不是睡覺就是做一些好像很沒有意義的事情。

反觀你自己，你可能是一個非常積極、上進的人。

你希望自己做了事情之后，能夠獲得別人的贊賞和肯定。

在這個例子里，你的老公是來映照你的陰暗面，你一直排斥的自己懶散、無目標的那一個面。

另一個角色是，他是讓你收回“投射”的。

因為我們跟另一半結合了之后，我們的心靈就跟這個人有了很深的“牽纏”。

對我們，尤其是對追求內在成長的朋友來講，牽纏并不是件好事。

所以，在關系里成長的第一步，就是要把焦點放回到自己身上來。

問題是，我們很多人都喜歡把這兩個字放在我們最親密的人身上——“應該”，而這兩個字就是通往地獄的捷徑。

既然你是我的老公，你就應該怎么樣；既然你是我孩子的父親，你就應該怎么樣。

但如果你不想為自己的生活以及快樂的質量找麻煩，那你該做的就是接納事實。

事實是令人痛苦的。比如，要我們接納一個“整天好吃懶做的老公”，這種感受是很痛苦的。

多數人都不想跟痛苦的感受在一起，只好努力地去改造老公，甚至想“開除”他。

其實，成長第二步要做的就是，你要學習跟這些感受待在一起，把“應該”這兩個字收回來。

當你覺得老公“不應該”的時候，其實你就在跟事實抗衡，在給自己找麻煩，把自己帶到了地獄的邊緣。

但是如果當下能夠停止，把“應該”收回來，你就離快樂、幸福又近了一步。

很多人問我，他們的婚姻出現了嚴重問題，是否應該考慮離婚。

我會建議他們不如給自己的先生、自己、孩子一年的時間，換一個狀態相處。

一年過后，如果你發現自己還是不能和對方和諧共處，你已經盡力去放下期待了，卻感受不到對方的愛和誠意，那個時候再考慮離婚不遲。

但其實我們要先回觀自己，看自己到底能不能放下這些“應該”。

因為如果你不收回這些“應該”、不去處理它們，你還是會把這些“應該”安在下一個對象身上，又造成相同的問題了。

當你理解了這個道理之后，試著把它深深地刻印在心里。

在生活中不斷地操練，放下期望和應該，看看你的生活和關系會發生什么樣的改變。

因為真實的婚姻生活是非常磨人的，久而久之，你會覺得孩子大了我就不跟這個人過了，跟他過還不如一個人過。

所以，很多人（包括我）把另一半當成生命的救星，片刻不想離開，耗費心力地投入自己生命的全部。

但這只是緩兵之計。

最終，我們必須去面對和承認：我是孤零零的一個人，怎么來、怎么走，沒有任何人可以依靠。

我們需要自己去擁抱自己的內在孩童，做自己最好的伴侶，而不是在外面找慰藉。

而當我們可以更好地擁抱自己內在孩童，才可以真正地擁抱我們的伴侶，放下那些投射和期待。

關系“離去”后，如何擁抱孤獨中的豐盛？

很多女人對親密關系的分離，是非常痛苦的。這種“分離焦慮”，伴隨一生。

我也經歷過分手，那種感覺像扒皮一樣痛苦。

但這種時刻，常常是內在重啟的好機會，我們好像感覺自己被連根拔起，但因此，我們會有機會收回那些在關系里，過度撲出去的能量。

當我們認清，沒有人會陪伴我們一生，便可以回來面對孤獨的自己。

人生的盡頭是一場無可避免的悲劇——我們終將老去、死去，花了一輩子去建構的東西，最終一樣帶不走。

很多抑郁的人看到了這個真相，但他們沒有尋求更有智慧的人的協助，而是卡在一個地方出不來，于是選擇不再繼續玩下去。

這不是勇者的人生。

羅曼·羅蘭說過:世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認識生命的真相后，依然熱愛生活。

然而，生活值得我們熱愛嗎?

其實，大多數人的生活是非常受限的：

受限于親情、愛情、孩子、金錢、時間、面子、身體……通過這些部分，可以暫時消解我們的孤獨感。

然而學會面對孤獨，是內在成長的第一步，也是最重要的一關。

而很多人，其實一直沒有區分清楚，讓我們痛苦的是孤獨所帶來的“悲愴”。

我們面對孤獨的時候，很多童年的陰影、人格的黑暗，都會浮現出來。那些你從沒有面對過的鬼魅，都來和你對話了。

你可能會感覺悲涼，感覺老無所依，感覺未來沒有希望，感覺潦倒失敗......甚至有人，會覺得生無可戀。

——這是最考驗我們信念感的時候。

孤獨本身并不可怕，讓人難以承受的是孤獨所帶來的一系列情緒。

當那些鬼魅的話語，在我們耳邊低語的時候，不要去跟隨，而是學會轉念：相信心底的希望和光。

而這些時刻，也是創傷療愈的時機。

親愛的，和外面人事糾纏了半輩子，是時候深入自己的內心了。

利用這個時間，去參加心理學課程，開始內在成長，去做自己熱愛的事情，去豐盛自己，沒有比這更好的時機了。

女人終究，是要學習這兩件事：

在關系中修愛，在孤獨中修豐盛。這樣的女人，才能擁有真正的自由。

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*本文由張德芬創作，如需轉載請聯系授權。

作者丨張德芬

策劃 | 魏夏

編輯丨李小豆

主播丨暢心

副主編 | 花花

總 編 | 康蕾