本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐您好，我是您的忠實粉絲，每一篇文章都會看，很信任您看待問題的客觀和理性。

我們結婚九年，兩個孩子一個八歲一個五歲，和婆婆一起生活九年。昨天和老公婆婆吵了一架，吵架的過程中我發現自己簡直就是一個瘋子，拿衣架砸自己的頭，居然覺得很舒服，衣架被奪下以后用頭撞窗戶玻璃，想從窗戶上跳下去，被攔住以后沖進廚房，拿起刀想割自己脖子，也被攔下了。但是那一刻真的是想去死，情緒爆發，完全喪失理性，心理的委屈痛苦要把我吞沒。

起因就是昨天婆婆出門去了，到了吃飯時間，我老公就打電話問我婆婆幾點回來吃什么飯，打電話全程老公也沒和我說，我就以為是她要回來做，結果一進門她就開始說我們欺負她，白天跑一天晚上回來還要讓她做飯，然后就發視頻給我公公，哭訴上面這些話，話里話外意思就是怪我沒有做飯，因為她的寶貝兒子不會做飯，她說這些不就是都說給我聽。

我氣不過跑過去和她爭辯了幾句，我的想法也很簡單，第一，他們兩電話溝通的是什么，我老公沒告訴我，平時家里大小事都是由她，我就是能不管的事情就不管，避免和她有摩擦，第二，你不想做就打個電話說一聲就行了，做飯對我來說不是什么難事，她不在我反而更自在一些。但結果是我怎么解釋她都不聽，過來過去就那幾句話，我老公全程不說話，到最后我成個那個罪人。

我們在一起住了快十年了，每次都是這種，所有的問題最后都是怪到我頭上，她永遠不會怪自己的兒子，自己兒子有錯也是我教的，

我們家是典型的婆婆強勢老公軟弱，家里大大小小的事情我沒有什么發言權，包括管教孩子，她總有一套道理，孩子五歲了，我還要天天喂飯，因為她說不吃好就要生病，我不喂，那就是她追著喂，喂著喂著就要發火，為了家庭和睦，我就這么一頓一頓的喂著，忍受了五年。

其他類似的事情就太多了，我不吃豬油，她說沒有豬油不會做飯，所以下午我基本不吃飯，我和老公之間也是我就不能說我老公一句不好，因為我說一句她能說十句，夸他兒子好，要不就是慫恿他兒子去抽煙喝酒出去找女人，說男人有要有個男人樣子……慢慢的我和老公直接隔閡也越來越大，雖然是天天在一起，也幾乎沒有什么交流。

我也想過讓她回去，奪回自己的生活，一方面是現實不允許，我不想辭職，另一方面我老公也不讓他媽回去，或者是租一個房子分開住，他們又舍不得花錢，認為我是在趕他媽走。

再說說我老公，在外面看來他應該是一個標準的好老公，不抽煙不喝酒沒有不良愛好，高學歷，不加班，下班就回家，沒應酬，但是和他生活在一起我卻越來越絕望，最大的問題應該就是溝通，我很難和他溝通，留給我的永遠是沉默，他像一個黑洞，忽視我所有的需求和感受，年復一年。

前幾年我還在微信上和他說一說，都是已讀不回，我永遠得不到回應，就想面對著大海一樣，哪怕你跳進去也不會泛起一絲漣漪，現在更是如此，昨天和她媽吵一晚上他不說一句話，我躺他旁邊哭幾個小時也沒有一句話，第二天起來就和一切都沒發生一樣，該干嘛干嘛，也正常和我說話，但都是事務性溝通，沒有心理上的交流，家里大小事也是不發表意見，不管不問。

我有時候恨他超過我婆婆，他總是在任何事件中隱身，最后我要被婆婆指責，生活里也是沒有任何情緒價值，去年我過生日吵了一架，因為連續四年我生日沒禮物沒紅包，以及其他任何一切，前幾天我過生日，他問了我一個問題，他問我能不能不要買蛋糕了，我也真的累了，沒有就沒有吧。

昨天的事情讓我思考了很多，以前我是絕對不可能做出這么瘋狂的舉動，在這段婚姻里我用壓抑隱忍換來了表面的平靜，但是我一點也不幸福，我真的挺害怕有一天做出更出格的事情，尤其是當著孩子的面。有時候也試著寬慰自己，我可以不在乎老公婆婆，但是想想兩個孩子沒有媽媽的可憐，我忍了，與此同時，這些年的忍氣吞聲，心理委屈也真的讓我很難受，我不知道這種日子什么時候是個頭，我不知道該怎么辦。

為了孩子和父母我可能不會離婚，但是我不知道該怎么樣讓自己開心一些。我從來不覺得那是我的家，當一個女人真的好累。

晚睡回復：

非常理解你的感受，平時太壓抑了，心里堆積了很多消化不掉的委屈，忍耐到忍無可忍之后，終于找到一個宣泄口“瘋”了一次。

自殘沖動和極端行為爆發是身心超負荷的強烈信號，你已經不堪重負了，有條件的話應該尋求專業的心理干預，及時疏導內心的痛苦。

或者暫時離開目前這個充滿了高壓的生活環境，休個假、旅個游，哪怕回下娘家都好，給自己一個精神上的緩沖地帶，避免在情緒崩潰時做出極端行為。

其實做人呢，偶爾“瘋”一次也挺好，摘下面具，回歸自我，無所顧忌，吐盡心中塊壘，為的是在這殘酷世界繼續扮演大人角色。

但“瘋”和“瘋”也不一樣，有的“瘋”是還擊他人的傷害，你的“瘋”是自我攻擊，又自殘，又砸頭，又要跳樓，又要拿刀捅脖子的。

你怎么不去打你老公兩巴掌？

你怎么不拿衣架打你……老公的頭？

你不是瘋了嗎？你不是失去理智了嗎？你倒是干點讓他們害怕的事情啊！

你的“瘋”，一點都不夠“瘋”。

當你受到強烈的傷害，你不是打回去，而是通過毀滅自己來懲罰對方，“看，你們把我逼成啥樣了，我要殺死我自己，讓你們后悔！”

別誤會，我不是慫恿你打你婆婆和老公，我是希望你面對一個事實：即使在最痛苦最失控最崩潰的時候，你能傷害的對象也只是你自己。

在你的觀念中，有典型的弱者邏輯：弱者永遠揮刀向著最弱者，一房間三個人，兩個都是你的“仇人”，你卻撿了自己這個最軟的柿子來捏。

你的婚姻并沒有那么糟糕，婆婆或許不夠討喜，老公或許不夠體貼，但看他們的本質，也不過是紙老虎，做不了什么大惡。

是你太弱，過分忍讓，缺乏原則，給了他們“逼瘋”你的機會。

是的，你過分懦弱了，膽小、敏感、多心、在乎別人的評價，內心不夠強大，遇到沖突習慣于向內自我攻擊，這種性格才是造成你情緒崩潰的元兇。

拿這次的“做飯事件”為例，你婆婆打電話的對象是你老公，又不是你，回來她吃不上飯，哭天搶地地抱怨和你又有什么關系，你正應該裝聾作啞，讓他兒子自己應付去。

就算你婆婆想把你拉進來，你都要把自己摘出去，“他沒告訴我，您找他算賬去。”

她要是再沒完沒了，你就帶著孩子出去吃，把戰場留給他們娘倆。

但你的性格讓你根本坐不住，“她說這些不就是都說給我聽嗎”，于是你就主動“迎戰”，為自己爭辯和澄清去了。

嚯，這下好了，你成功吸引了炮火，老太太直接沖你來了。

小時候我們和小伙伴吵架，已經懂得如何一句話讓對方破防，“我又沒說你，你樂意撿罵！”

你偏要“撿罵”，就是因為你自己太弱了，一直都把自己當做是家庭食物鏈的最底層，婆婆和老公是一個戰壕的，你是自己一個隊伍，始終孤軍作戰。

在你自己的家庭中，你沒有一點主場思維，而是謹小慎微，察言觀色。

凡事習慣忍讓，但這種忍讓不是真正的大度和寬容，而是懦弱和無能，不知道如何解決問題，也不知道如何堅持自己的立場，得過且過，混一天算一天。

結婚10年，和婆婆在一起住了9年，這看似平和的9年，是你以讓渡了家庭主權為代價換來的。

這個家庭本來你是女主人，你婆婆是來幫手的外人，結果過著過著你變成了外人，家里平時大小事都要婆婆說了算，你一點主都不敢做了。

事實證明，這條路是行不通的，你無原則退讓，凡事都讓你婆婆做主只是推遲了矛盾爆發的時間，你婆婆只會覺得你無能，完全喪失界限感，一再侵入你的生活空間。

而且她還會覺得自己太操心，一樣不會開心。

你現在最需要做的就是拿回自己生活的掌控權。

你是這個家庭的女主人，你是這個家庭的女主人，你是這個家庭的女主人！重要的事情說三遍。

既然你是女主人，你婆婆在這個家庭中所承擔的角色和分工就要由明確下來，避免因為模糊的責任分工導致互相指責。

比如負責接孩子就只接孩子，做飯就只做飯，不能一把抓，什么都管。

她的領域她說了算，你的領域你說了算，孩子大了不能追著喂飯，就一定不能喂。要明確告訴婆婆：“醫生建議讓孩子獨立吃飯，我會慢慢教他。”

即使她反對，也要溫和而堅定拒絕，每天讓孩子自己吃一頓。

你能堅持和婆婆在一起生活9年，說明婆婆在帶孩子或者做家務方面，還是有很大貢獻的，那么在小事上少計較，愛說點牢騷怪話由她去吧，不必接招。

大事上，你要學會自己做主，有自己的態度，絕對不能過分軟弱。

如果和婆婆的關系實在搞不好，那可以讓婆婆回去，你婆婆也沒準早就想要回家了，否則也不會在你這里“受氣”，會馬上和老伴匯報。

兩害相遇取其輕，如果她在這里所帶來的好處，已經不能抵過她所帶來的麻煩，那就必須做出取舍了。

兩個孩子，一個8歲，一個5歲，也不小了，你不需要辭職，放學后他們可以去課后班或者小飯桌之類的。

和老公商量好分工，誰負責接，誰負責送，兩個孩子不都是你自己的負擔，你不必自己全部扛起，他作為父親，也需要承擔一半責任。

今后和你老公的相處，要揚長避短。

他性格也很壓抑，壞處是逃避矛盾，不愛解決問題，好處是忍耐度高，承受力強。

你只看見你和他媽吵一晚他沒表態，怎么沒反過來想想，你都和他媽吵成那樣了，他也沒敢多放一個屁。

你老公這種人，就是墻頭草，誰強服誰，但你別讓他站立場，他沒有立場，他是一團漿糊，沒是非。

對他一定要停止單向情緒輸出，不再通過微信長篇傾訴，那沒用的，他不懂得如何回應負面情緒。

你和他溝通，最好在他情緒穩定時，而且表達需求盡量簡短、明確，改為指令性的，“我需要你做什么什么”，“我想要一個生日蛋糕”。

在他出現對抗情緒時，要給他反應時間，不要窮追猛打，“你可以先想一想，明天我們再談。”

不強求在你和婆婆有矛盾的時候他站你，只要求當你自己解決問題時，他沒有態度，就是最好的支持了。

從今天開始，停止唯唯諾諾，硬起來、強起來、狠起來，做一個有主見有態度的人。

不要自我壓抑，不要偽裝完美，活出自己的個性，一次的“瘋”不可怕，漫長的扭曲和懦弱才是最可怕的。

一個好的家庭需要一個有智慧的女主人，孩子的健康成長也需要一個情緒穩定、懂得愛自己的母親。

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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