帶娃的奶奶們，你是不是也有過這樣的感覺：

孫子孫女小時候，巴不得一天二十四小時都粘著你，吃飯要你喂，睡覺要你哄，摔倒了第一個找你哭。

那時候你覺得，哎呀，這孩子跟我最親了，心都化了。

可慢慢地，孩子長大了，話也少了，不愛跟你說心里話了，有時候還關(guān)起門來不讓你進(jìn)屋。

你熱情地問兩句，他就“嗯”“哦”敷衍幾下，甚至還甩臉子。

你心里是不是會想：“我一把年紀(jì)了，辛辛苦苦帶你大，你怎么就不跟我親了呢？”

不少奶奶都會疑心，是不是兒媳婦在孩子面前說我壞話了？是不是孩子爸媽“教唆”他離我遠(yuǎn)點(diǎn)？

但其實(shí)，大多數(shù)時候，并不是誰在背后挑撥，而是下面這3個原因，讓孩子和奶奶之間慢慢“有了距離”。

一：孩子有了自己的圈子，情感自然分流了

小時候，孩子的世界就那么大，最親近的人就是天天陪著他的奶奶。

可一上幼兒園、小學(xué)，他接觸的人多了，慢慢就會把感情分給老師、同學(xué)，甚至動畫片里的角色。

有個奶奶說，孫子小時候每天放學(xué)回來都撲她懷里，現(xiàn)在放學(xué)回家第一件事是關(guān)門寫作業(yè)。

問他學(xué)校里發(fā)生什么事，他說一句“沒啥”，就不吭聲了。

你看，他不是不親你，而是他在長大，他的心思和注意力，開始往別的地方走了。

就像你年輕時候結(jié)婚，有了自己的小家，跟自己媽媽也沒小時候那么黏糊了。

但你心里還是愛媽媽的，對吧？

孩子也是一樣。

親情不會沒了，只是表達(dá)方式變了。

這時候，咱不妨試試換個方式參與他的世界。

別一味地問“今天吃了什么”“考了多少分”，你可以問：“你們班誰最愛搗蛋??？”、“你最喜歡哪門課？”

這種話題，他反而更愿意聊。

你愿意聽、愿意了解，他就會慢慢把你重新“請”進(jìn)他的世界。

二：有時候奶奶太操心，反而讓孩子有壓力

很多奶奶都說：“我這是為他好啊。”

可咱也得承認(rèn)，有時候我們操心得太多了，孩子會覺得你“管得太寬”。

鄰居家一位奶奶，每天追著孫子喂飯，飯都涼了還端在手里；

孩子玩手機(jī)玩晚了，奶奶在一旁不停地說；

寫作業(yè)寫得慢，奶奶就在一旁嘮嘮叨叨。

結(jié)果孩子一看到奶奶就說：“你別管我行不行？”

奶奶聽了心里別提多委屈，可她也沒想過，孩子其實(shí)是在逃避那種“太緊張”的氛圍。

咱們的愛，別讓孩子感到是負(fù)擔(dān)。

有時候，你退一步，孩子反而更愿意靠近你。

比如吃飯問題，你不催，他餓了自然吃；

玩手機(jī)問題，你先和爸媽溝通統(tǒng)一標(biāo)準(zhǔn)，不當(dāng)著孩子面反復(fù)說；

做作業(yè)，你就在旁邊安靜地陪著，不打擾。

這對孩子來說，就是“舒服的存在”。

孩子越大，越想要自己的空間。

他不是故意冷落你，而是他也在摸索怎么“長大”，當(dāng)奶奶的，不妨學(xué)會適當(dāng)放手，把“牽手”變成“守護(hù)”。

三：教育不統(tǒng)一，孩子夾在中間無所適從

其實(shí)很多奶奶都沒太意識到——有時候，自己是無意中“站錯了隊(duì)”。

比如：

孩子?jì)寢屢?guī)定不能吃糖，奶奶卻覺得“吃點(diǎn)不礙事”，偷偷給；

爸爸不讓看電視，奶奶說“就看一會兒沒事”，孩子開心了；

媽媽教育孩子別撒謊，奶奶卻說“沒事，咱不跟你媽說”……

你以為你是在“護(hù)著孩子”，孩子卻慢慢覺得你和爸媽不一樣，甚至覺得你“不是一個世界的”。

孩子在一邊是爸爸媽媽的規(guī)矩，一邊是奶奶的“特殊待遇”中間來回跳，他會很累。

久而久之，為了少麻煩，他可能干脆就疏遠(yuǎn)你了。

孩子不是不親你，是他不知道該怎么親你。

最好的辦法，是大人之間先達(dá)成一致。

你有不同看法沒關(guān)系，但別當(dāng)著孩子的面反駁爸媽。

奶奶不是孩子成長路上的“過客”，只是角色要悄悄轉(zhuǎn)變一下。

小時候，你是他的依靠；

長大后，你是他的后盾。

親情不是靠“管”和“慣”維系的，而是靠理解和尊重。

你愿意放手一點(diǎn)，孩子反而會靠近你一點(diǎn)；

你越能站在他角度考慮，他越能懂得你的愛。

有句話說得好：“真正的親近，不是天天黏在一起，而是隔著歲月和成長，依然記得你給的溫暖。”

孩子越長大，奶奶的“陪伴方式”就越要變。

你退后一步，不是失去親情，而是讓親情更深、更久。

你家孩子，也有這些“越來越不親”的表現(xiàn)嗎？

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